54940 (сохранена 2009-04-06 в 19:50)
Есть еще люди, кроме меня, кто обращает внимание на то, что полстраны склоняет "день рождения" как одно слово? Давайте запомним, что нельзя говорить "моё деньрожденья", надо говорить "мой день рожденья". Пожалуйста, доведите хоть куда-нибудь.

54939 (сохранена 2009-04-06 в 19:40)
xxx - Жизнь дерьмо, погода дрянь.
yyy - Ой да ладно те ))
xxx - и стояк уже вторые сутки, замучил вконец.
yyy - Костя, может тебе помочь - давление спустить )))
xxx - Чем, Лен ты можешь мне помочь, ты вроде экономист, а не сантехник.
yyy - Ну ты урод.

54938 (сохранена 2009-04-06 в 19:40)
по поводу китайской фамилии Хуй. ну правда заебли. нет, в СМИ ее так не произнесут. это либо хуэй, либо хой. чтоб проржались сразу:

хуй хули нахуй цюй хуйняо - серая лиса унесла серую птичку, где хули - и есть лиса.
хуйгуня - золушка
Ебалу - крупная торговая улица в Пекине.
Провинция Аньхой на самом деле аньхуй, нинься-хуэйский автономный округ - нинься-хуйский.
нахуйцюй - это унесите.

54937 (сохранена 2009-04-06 в 19:35)
комментатор отжег:
"команда очень быстро перестраивается. момент- и они уже перестроились. просто мечта Горбачева, а не команда!"

54936 (сохранена 2009-04-06 в 19:20)
Увидел рекламный плакат "Накуй скидки" Доолго думал в чем прикол, пока не заметил на плакату мужики, с молотом и накавальней :)

54935 (сохранена 2009-04-06 в 19:05)
У мастера по ремонту сотовых телефонов:
- Здрасте, у меня аппарат гарнитуру не видит...
- А что случилось с ним?
- Ну меня тут машина недавно сбила...
- После этого и не видит???
- Неее, до этого тоже не видел!
- О_о...

54934 (сохранена 2009-04-06 в 19:00)
Предыстория -
абонент запросил настройки модема под ОС Linux, ему были направлены подробные разъяснения, на что последовал такой ответ -
Уважаемая Ирина. Пока вы отвечали (несмотря на "в течении суток")
гораздо дольше, я:
1) Написал свои дрова под этот долбаный модем (естественно, перепрошив
его) (кстати позже я узнал, что дрова есть под линух, но они не будут
работать, пока не обновить прошивку, из за ваших локов)
2) Хочу вам сообщить, что далеко не все линукс машины имеют интерфейс
типа винды (X windows) (мало того, для серверов, на которых ваш модем
рассматривался в качестве резервного канала на случай сбоя, это вообще
нежелательно)
3) Соответственно, я нашел путь заставить заработать ваш модем под
линухом без интерфейсной оболочки, путем жесткого петтинга и анального
массажа вашего модема.
4)) Несмотря на задержки и заведомо ненужную инструкцию, хочу уведомить
вас, что если вы понимали о чем писали, и самостоятельно в Х-ах делали
все скриншоты и воспринимали (понимали) все термины, которые вы
использовали, то я на вас женюсь безотлагательно, если:

а) я вам понравлюсь
б) вы свободны
в) вам меньше 30 лет
г) не лесбиянка (хотя это мы можем обсудить)
д) не совсем годзилла
е) имеете чувство юмора

Пишите, если что :) С уважением, офигевший от скорости обслуживания и
прочего, клиент.

(не НАДО постить ЭТО на баш, я же серьезно :) )

54933 (сохранена 2009-04-06 в 19:00)
CaHb__ok: Наконец-то понял истинное преднезначение интсрумента МОЛОТОК.
Оказывается, достоточно всего-лишь его название прочитать наоборот^_^
Nyasha: o_O
CaHb__ok: Ну все, пошел применять полученные знания)

54932 (сохранена 2009-04-06 в 18:55)
Довели бедного преподователя своей 0 посещаемостью. Он теперь в контакте создаёт событие "пара по информатике" и всему потоку рассылает.

54931 (сохранена 2009-04-06 в 18:55)
alize:Сегодня в магазине наблюдала как по залу бегал ребенок и кричал не "Мама" или "Папа",а "Родители!"))

54930 (сохранена 2009-04-06 в 18:50)
Лёха:Пришли название клавиши, чтоб сделать скрин.
LSX:power off
Лёха is offline...

54929 (сохранена 2009-04-06 в 18:20)
c комп. барахолки

Продам ноутбук Acer XXX, абсолютно новый, не открытый даже, в магазине 40000 стоит, гарантия и все документы, отдам за 34000. т. XXXXXXXXXXXXXX

* ну не 40 а 39990 он стоит в XXX, но еще Acer ONE A110 в подарок, который в этом же XXX стоит 11990.
Хорошо придумал сэкономить

* А если с купонами, то это еще 7800 скидка

* Дааааааа парни, а вас наебать непросто. Сваливаю в изруквруки.

* Как говориться: наебешь прохожего на себя похожего

54928 (сохранена 2009-04-06 в 18:10)
Знакомая написала :
блин,ржач сейчас был, смотрю купюру 500 р через аппарат, а там специальным составом который видно только когда деньги ультрафтолетом проверяют написано: Хули смотришь-настоящие

54927 (сохранена 2009-04-06 в 18:00)
Undel: Разбирала шкаф. В процессе поняла: если бы я сделала это недели на две-три позже, моль вырвалась бы и сожрала кота, как резервный запас шерсти в доме.

54926 (сохранена 2009-04-06 в 18:00)
Мля.. Я беларус!! у Нас стали показывать Тнт и Дом 2... Братья, мне вас искренни жаль... после просмотра 10 минут я понял почему все так яростно пытаются положить их сайт.. Русские братья, Белорусы с вами....*открыл блокнот стал набирать*

Акито.

54925 (сохранена 2009-04-06 в 17:25)
Одиночество-это когда даже нахуй послать некого....

54924 (сохранена 2009-04-06 в 17:20)
Dorian:
СЦУКО РЖОМ)))
НА заявке контактное лицо - Генеральный директор ООО "Бест" Шило В.Ж.
_________________________
Че это за отчество на Ж? О_о

54923 (сохранена 2009-04-06 в 17:10)
Приходит спам в аське:
спамер: видел телки сосут? www.**********.ru
я: видел видел
спамер (к моему удивлению): дык еще раз посмотри

54922 (сохранена 2009-04-06 в 17:10)
Мама работает художником--модельером. Звонит ей напуганая заказчица, дама в возрасте, видимо разбирающаяся в технике, примерно как моя бабушка.
Звонит и говорит:"Что случилось? Мне от вас пришла смс "Этот абонент звонил вам последний раз"!

54921 (сохранена 2009-04-06 в 17:05)
надпись на гардеробе одного клуба:
За утерю номерка - отрубается рука!

54920 (сохранена 2009-04-06 в 17:00)
m11k15: Тут вот проблема возникает, Колян! Ты вроде и мудак, но и в мужской род тебя этим словом ставить не хочется!

54919 (сохранена 2009-04-06 в 16:40)
мой дед- ветеран войны. часто играем с ним в шахматы... если я проигрываю- мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается))))) по полдня сидит и смотрит иногда)) еще и денег дает если в шахматы проигрывает)))

54918 (сохранена 2009-04-06 в 16:30)
Друг расказал,что у них уволили админа и 2 двух сотрудников.А причина в том что им уже несколько месяцев не выдают зарплату.И они решили прекольнутся над начальством.сделали 3д модельки бугалтерш,директора и других за вечер заменив все стандартные модели в кс на них.утром поднялся шум когда заметили что произошло с игрой.работа полностью остановилась иза хохота и криков вроде -я убил ольгу николаевну.-директор сдох.

54917 (сохранена 2009-04-06 в 16:25)
- Привет, посмотри у себя скидочную карточку магазина, где мы обои брали - мы сейчас поедем туда закупаться для другой комнаты.
- У меня ее нет, нас просто занесли в базу и пообещали сделать скидку в следующий раз. Назови им фамилию - они должны найти.
- На чью фамилию оформляли - на твою или на мою?
- Мама, у нас с тобой ОДНА фамилия!!!

54916 (сохранена 2009-04-06 в 16:25)
он: Свет , а какой у Пашка размер ноги?
она: А я то откуда знаю?
он: Ну ты девушка его вроде как...
она: меня такие вещи в нём интересуют в последнюю очередь!
он: А зря , существует интересная теория о том , что можно по размеру ноги вычеслить размер члена.
она: ээээээээ...нууууууууу... такая у него нога средненькая....

54915 (сохранена 2009-04-06 в 16:10)
Inozemetc: ахренеть ..жена пришла говорит я очень расстроилась
Inozemetc: почему?спрашиваю
Inozemetc: соседи купили точно такой же велик как мы
Inozemetc: во у женщин принцыпы)))))))))))))))))
Inozemetc: аж слеза навернулась)))))))))))))))))
Inozemetc: самое интересное она сама им утром его расхваливала..))))
Inozemetc: прикиньте
Inozemetc: звонит подруге ...горем делится)))))))))))))))))я валяюсь))))))))))))))))))
Inozemetc: говорит не буду боль шулять с ней ...типа че мы как две дуры с одинаковыми великами))))))))))))))))))))))))
Inozemetc: ))))))))))))))))))))новые подробности
Inozemetc: соседи на 500 руб дешевле купили...все пездец ..нет у нас соседей))))))))))))))))))

54914 (сохранена 2009-04-06 в 16:05)
Что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?

serega - 8 месяцев назад
...а ваще то если накласть на всю физику и астрономию то -
...сила инерции будет настоько большой, а прочность лома (как известно) стремится к бесконечности - в итоге лом цепляется за Землю...и она начинает вращаться в сторону движения поезда...
...так что если надоест стандартная смена времен года - смело бросайте ломы в унитазы в поездах...можно пачками по два и более...)))...

Topor - 14 дней назад
А если два поезда на паралельных путях едут друг-к-другу, бросеть в каждом поезде по лому в толчёк, чё, тогда земля росколется?

serega - 14 дней назад
...точно...расколется и свалится с трех китов...)

54913 (сохранена 2009-04-06 в 16:00)
Что-то очень часто стало попадаться название "Дом 2", похоже на рекламу. В целях борьбы предлагаю называть её "Шоу_которое_нельзя_называть"

54912 (сохранена 2009-04-06 в 15:55)
xxx: приходи к нам работать!
ууу: а сколько платят?
ххх: кормят
ууу: согласен)

54911 (сохранена 2009-04-06 в 15:55)
Самый тяжелый момент в жизни каждого ребёнка - это когда витаминка из сладкой превращается в кислую, и очень хочется её выплюнуть, но нельзя, потому что знаешь, что потом она опять сладенькой будет...

54910 (сохранена 2009-04-06 в 15:55)
Знакомая работает в DHL, занимается проблемными доставками (ну например когда получателя найти не могут т.п.)

Отправили как-то посылку из Новосибирска в Волгоград. Из волгоградского офиса звонят и говорят, что не могут найти получателя и просят уточнить информацию. Дело переводят на знакомую, она связывается с волгоградскими и пытается выяснить с чем у них проблемы, те говорят, что не могут доставить посылку так как получатель находится в федеральном розыске и его номер заблокирован. Знакомая решает проверить и звонит в Волгоград по номеру,который указан отправителем, как номер порлучателя посылки.
После звонка долго смеётся...
Получатель вместо гудков установил у оператора фразу-прикол "Абонент находится в федеральном розыске, а его номер заблокирован". Услышав эту фразу блондинко, занимающееся обзвоном клиентов, наложила в штаны и сразу же бросила трубку, а дальнейшими выяснениями занималась уже моя знакомая.

54909 (сохранена 2009-04-06 в 15:20)
(01:21:24) Болтун: К нам приходит localhost. Поприветствуем!
(01:23:07) localhost: АААААААААА!!!! Я ВЫБРАЛСЯ ВО ВНЕШНИЙ МИР!!!!!!!! ЭТО ПРОРЫВ!!!!!

54908 (сохранена 2009-04-06 в 15:10)
К ЦИТАТЕ:
В ответ на цитату "Почему зеленые обливают краской девушек в дорогих шубах, а на байкеров упакованных в кожу с ног до головы - не обращают внимания?"
Потому что байкер может дать пиздюлей по всей роже, применив для этого свою любимую стальную монтировку... А отдельные продвинутые экземпляры оденут байк "зелёному" на башку... А ещё есть такие, которые запросто сделают из "зелёного" "голубого"...
Последние для зелёных-самые страшные... 8))

ПОТОМУ ЧТО НА 1 ШУБУ УБИВАЮТ ПО 40 норок, 18 бобров, 645 белок!!!! А на байкера пошло полсвиньи! СУКА!

54907 (сохранена 2009-04-06 в 15:10)
xxx:Если ты пианист, а к тебе подойтет скрипач и скажет, что пианино говно, ты обратишь на него внимание?)
ууу:я его пианином переебу

54906 (сохранена 2009-04-06 в 15:00)
Полистал БАШ. Стал ясен смысл фразы: Проебашил весь день....

54905 (сохранена 2009-04-06 в 14:50)
У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию. Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.

54904 (сохранена 2009-04-06 в 14:35)
Pioner28: бьбббьбьььььбььбьбьбьбььбьббьбьбьббьбьббььблбьбь

Pioner28: эм... это я семечку из клавиатуры доставал

Maшк0: а перевернуть трудно было ? :D

Pioner28: я только одну хотел достать :)))

54903 (сохранена 2009-04-06 в 14:35)
Вчера иду по улице, захотел попить. Подхожу к ларьку, спрашиваю : "А у вас бонаква без газа есть?" - "Есть. И шоколадка с фольгой тоже есть" =))

54902 (сохранена 2009-04-06 в 14:35)
yyy: я в шоке, мир перевернулся. Чернокожий президент в США, а ладу покупают в Германии.
xxx: неее, жесть будет, когда чернокожий станет канцлером Германии...
yyy: ага, а ладу будут покупать в США:)

54901 (сохранена 2009-04-06 в 14:30)
nicknick79: супермаркет. На кассе, передо мной семейная пара; муж, жена и сын лет трех. Мальчик выпрашивает у родителей какие-то сладости. Мама говорит: маленьким детям это нельзя. Малыш спрашивает; Почему? На что, мама отвечает: Зубы будут черные, как у папы. Папа тут же реагирует: и попа будет висеть как у мамы. Мама покраснела

54900 (сохранена 2009-04-06 в 14:25)
в чате мморпг
hghgggg: Zorg, Вы гомосек?
Zorg Автоответчик: hghgggg Скоро буду!

54899 (сохранена 2009-04-06 в 14:10)
Яндекс.Погода. "слабый ливневый снег"
оО

54898 (сохранена 2009-04-06 в 14:10)
Не, ну это нормально, да? В супермаркете мужик со списком подходит к витрине с пивом, и со словами "Яйца, масло, бананы, молоко..." нагребает в корзинку банки...

54897 (сохранена 2009-04-06 в 13:50)
Приятная неожиданность это...
______________________________
раздеваясь вечером, найти капроновые колготки, которые не могла найти утром, в штанине джинсов, в которых проходила весь день =)

54896 (сохранена 2009-04-06 в 13:25)
На днях бухали компанией у меня дома,как обычно кто нибудь вырубается первым,на этот раз Ваня.Решили пошутить, презирватив с майонезом внутри засунули в трусы с зади(класика).Всё-бы не чего вот только обнаружил он его в дэканате института,когда тот сползал по ноге в штанине.Он наивно подумал карман продырявился и это платок ,и при всех вытрехнул штанину.Не было предела его эмоциям когда он мне позвонил и расказал о находке...

54895 (сохранена 2009-04-06 в 13:25)
xxx: разгадили с коллегой 2 сканворда на бумажках из доширака, повесили на доске в отделе нашем, где достижения висят

54894 (сохранена 2009-04-06 в 13:20)
Админы, поднимающие сервер Дома 2, вы перешли на темную сторону Силы!

54893 (сохранена 2009-04-06 в 13:15)
Ирчик: Че делаешь?

Heavy Metall Hamster: леплю кукол вуду.

Ирчик: из чего и зачем?

Heavy Metall Hamster: будеш задавать глупые вопросы скоро узнаеш.

54892 (сохранена 2009-04-06 в 13:00)
стою в футболке и в трусах перед шкафом, ищу штаны, мимо проходит племянница с такой овальной расческой в руках, я боковым зрением замечаю, что она ее несет так как будто хочет меня стукнуть по заднице, но она спокойно проходит мимо.
я(МОЛЧА думаю): хотела меня стукнуть, но передумала
она(ВСЛУХ): не хотела я ничего!

О_о хуясе

54891 (сохранена 2009-04-06 в 12:30)
<xxxx> 119. Как по-научному называется детектор лжи?
<xxxx> Вот вам 1 подсказка: пол_____
<yyyy> пол литра

54890 (сохранена 2009-04-06 в 12:30)
Ermo: Мой друг, бывший главред глянцевого издания, регулярно отказывавшийся от колонок и предложений, недавно ходил на собеседование в журнал "Яхты и Яхтинг".

de7: модные, актуальные издания "Лифты и Лифтинг", "Свёрла и Свёрлинг", "Куры и Куринг" ждут Вас, молодые талантливые дизайнеры и стилисты!

tyc: "Ах ты! И ахтунг"

gar: "Пилы и Пилинг", ага.

54889 (сохранена 2009-04-06 в 12:15)
ххх: это клоака мироздания(((
ууу: анус раздумий..
ххх: хм, божественный сфинктер?))
ууу: так, прекрати, я химию учу
ххх: о! космогоническая пизда!
ххх: матка демиургов!
ууу: ИДИ В ЖОПУ!!!!! хватит разрушать меня силой своей мысли)))))
ххх: и последнее...
ххх: СОСОК АПОКАЛИПСИСА!!!!
ууу:... это был контрольный выстрел... х_х

54888 (сохранена 2009-04-06 в 12:10)
У меня дома в холодильнике кастрюля стояла. Давно, надо сказать, стояла. Я макароны сварила и поставила. И ушла на работу. И муж ушел. И как-то так получилось, что мы долго домой не приходили. То есть бывали иногда, но редко. В основном ночевать. И я когда иногда с работы домой приходила, то в холодильник чисто по привычке заглядывала. Она там стоит. Я посмотрю на нее и холодильник закрою. И даже думать боюсь, что там с макаронами произошло. Вроде не пахнет, когда в квартиру заходишь - и нормально. Я даже подумала потом, что не стану открывать кастрюлю никогда. В подъезд заходишь - не пахнет - и нормально. Иногда пускала мелкую лесть, чтобы заставить мужа заглянуть туда первым. Недавно прихожу с работы, а муж спит. И где-то в районе подмышки он сказал, что открывал сегодня кастрюлю. Я замерла. Он рассказывает: "Открыл, залил водой и закрыл крышкой". Ничего выбрасывать не стал. Потом помолчал и добавил: «Сначала оно должно сдохнуть». А еще он сказал, что томатная паста дала ростки, и там скоро бы вырос куст помидоров. И еще он сказал, что выбросил «эту… длинную… черную». Я догадалась, что морковка.
А вообще-то я очень хорошо готовлю. Правда. И дома у меня чисто. В подъезд заходишь - не пахнет - и нормально