281648 (сохранена 2015-02-18 в 11:40)
Покупал билет в кино.Неожиданно перед очередью встает запыхавшаяся бабушка,которой давно за 50 и спрашивает кассира "когда начнется показ 50 оттенков серого"?.кассир не успела открыть рот, как очередь человек из семи как по команде рявкнула:"двенадцатого".
Бабулька сказала спасибо и радостно убежала.
281647 (сохранена 2015-02-18 в 11:30)
- Хочу воды.
- А я хочу счастья.
- Ты согласилась бы на счастье без воды?
- Вода входит в счастье!
281646 (сохранена 2015-02-18 в 11:20)
ххх: У меня упадок сил и укладок спать((
читать дальше (еще 32 цитаты)281645 (сохранена 2015-02-18 в 11:20)
А механики говорят: "Ржавая гайка резьбе не хозяйка"
281644 (сохранена 2015-02-18 в 11:10)
Комментарий к роботу-пылесосу в популярном интернет-магазине:
Виктор:У нас мебель на ножках и это чудо как раз проходит под неё. Реально работает заявленные 45 минут от одной зарядки. Вещь не бесполезная, реально убирает мелкую пыль. Бывает какие-то более крупные вещи (бумажки от конфет и др.) вывозит из под мебели на центр комнаты. Наблюдать ещё интересней, чем за стиральной машинкой
281643 (сохранена 2015-02-18 в 11:10)
Она - Ну что такое,все время вода попадает в уши,когда моюсь!
Я - А разве ты их не закрываешь под душем?
Она - Нет,я через них дышу...
Я - Похоже,мы с разных планет...
281642 (сохранена 2015-02-18 в 11:00)
XXX> Маршрутная сеть московского наземного пассажирского транспорта насчитывает 8,84 тыс. км, что соизмеримо с расстоянием от Москвы до Сингапура. Об этом сообщили в пресс-службе ГУП «Мосгортранс».
YYY> А если помножить суммарное количество колёс у автобусов на количество остановок да на зарплату Ликсутова, вообще огромадное число можно получить!
281641 (сохранена 2015-02-18 в 10:50)
Вся суть нашей медицины - Скажите спасибо, что мы не нанесли дополнительный ущерб вашему организму...
281640 (сохранена 2015-02-18 в 10:50)
Так вот, когда наконец в общагах экономистов появятся объявления типа "запрещено обваливать монгольский тугрик, венгерский форинт, а также провоцировать панику на бирже Форекс"?
Тогда станет понятно, что российская экономическая наука стала самой передовой в мире
281639 (сохранена 2015-02-18 в 10:40)
<марися> СнеЖнаЯ: появились автобусные туры
<chs> И троллейбусные козлы
281638 (сохранена 2015-02-18 в 10:40)
Новость: Иван Охлобыстин упал и ударился головой о стул.
-Интересно, стул был твердый или мягкий?
-Cтул он и в Африке стул
-мягкий стул в Африке - тревожный знак)
281637 (сохранена 2015-02-18 в 10:30)
У меня для тебя есть подарок. Не заберешь его у меня в течении недели - отдам собакам.
281636 (сохранена 2015-02-18 в 10:30)
Среди ночи средняя дочь поднимается с постели с кислым лицом и идет в туалет. Я набрасываюсь на нее с расспросами, хорошо ли она себя чувствует, что случилось, не боли тли чего , и т.п., но дочь молча делает прерывающий жест рукой и не реагирует на вопросы. Старший сын-программист, наблюдающий эту сцену, говорит:
- Модуль речи не прогрузился.
281635 (сохранена 2015-02-18 в 10:20)
ххх: Там еще есть какой-то блохастый мини-зоопарк. Где-то на задворках.
ууу: Наверняка из живности имеется лишь полудохленькая обезьянка - одна на все заведение.
ххх: Ага, и та на кассе сидит)))
281634 (сохранена 2015-02-18 в 10:20)
Голосовая конференция в скайпе (5 часов 20 минут):
- Жрать хочу.
- Я тоже.
- Давай напишем интернет магазин еды и закажем пожрать.
281633 (сохранена 2015-02-18 в 10:10)
xxx: Админ заболел.
zzz: Вот и ищи его теперь свичи.
281632 (сохранена 2015-02-18 в 10:10)
А наш директор использует браузер Амиго. Правда, об этом больше никто не знает.
Но я не мог больше терпеть и держать это в тайне. Хотя бы анонимно признаюсь.
281631 (сохранена 2015-02-18 в 10:00)
5 лет совместной жизни, муж приносит пачку презервативов 12шт со словами:
-Жена, смотри какой я оптимист!
Кризис, экономим, я глядя на пачку ужасаюсь ценнику:
-550 рублей??!!
-Ну это ж на год....
281630 (сохранена 2015-02-18 в 10:00)
Родители взамен старых "кирпичей" купили себе наконец что-то посовременнее. Освоение новых телефонов начали с того, что поставили на меня оба одинаковую мелодию - You`re in the army now. Сидят, хихикают. БЛИН, МАМА, ПАПА, ДА ЗНАЮ Я, ЧТО ВЫ ОБА ХОТЕЛИ МАЛЬЧИКА, А НЕ ДЕВОЧКУ, ХОРОШ УЖЕ ИЗДЕВАТЬСЯ!
281629 (сохранена 2015-02-18 в 09:50)
У некоторых уличных певцов такие голоса, что хочется не дать им денег, а забрать те, что есть.
Как говорится, есть два типа уличных певцов: первым дают деньги, чтоб они пели, другим - чтоб заткнулись.
281628 (сохранена 2015-02-18 в 09:50)
Странная вещь. Как раз те мужчины, которым семья не дает есть доширак/выпить лишний стаканчик раньше и умирают. Может не совсем здоровая пища+алкоголь БЕЗ выноса мозга продляют жизнь?
анек.
- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...
281627 (сохранена 2015-02-18 в 09:40)
ххх: я прочла очень много книг, но никогда не перечитываю. аудиокнигу Пролетаю над гнездом кукушки Селенджера прослушала 4 раза
ууу: "Пролетая над гнездом кукушки" - это Кизи. А книга потрясающая, это факт.
ххх: да кизи я просто в этот момент думала о вине из одуванчиков)) ступила)) даже сама не заметила
ZZZ: а "Вино из одуванчиков" - это Брэдбери)
281626 (сохранена 2015-02-18 в 09:40)
в Праге, напротив кармелитского монастыря, была лавка пана Енома. Он торговал кроликами и другой птицей. Этот пан Еном стал ухаживать за дочерью переплетчика Билека. Пану
Билеку это не нравилось, и он публично заявил в трактире, что,если пан Еном придет просить руки его дочери, он так спустит его с лестницы, что весь мир ахнет. Пан Еном напился и все же пошел к пану Билеку, встретившему его в передней с большим ножом, которым он обрезал книги и который выглядел как нож, каким вскрывают лягушек. Билек заорал на пана Енома,-- чего,мол, ему здесь надо. Тут милейший пан Еном так оглушительно пукнул, что маятник у стенных часов остановился. Пан Билек расхохотался, подал пану Еному руку и сказал: "Милости прошу, войдите, пан Еном; присядьте, пожалуйста, надеюсь, вы не накакали в штаны? Ведь я не такой уж злой человек. Правда, я хотел вас выбросить, но теперь вижу,-- вы очень приятный человек и большой оригинал. Я переплетчик, прочел много романов и рассказов, но ни в одной книге не написано, чтобы жених представлялся таким образом".
Швейк вечен.
281625 (сохранена 2015-02-18 в 09:30)
Я лично знаю только 3 водителей, которые пристёгиваются за рулём. Остальные искренне считают это неудобной глупостью. Три четверти водителей, которых я вижу на улице, не знают, что на светофоре, где разрешён переход пешеходам, нужно останавливаться до светофора. Восемьдесят процентов (в том числе водители автобусов и грузовиков) не знают, что на перекрёсток, даже на зелёный свет, можно выезжать только если для вашего транспортного средства есть свободное место по другую сторону перекрёстка. Девяносто процентов пропускают пешеходов на пешеходном переходе только если пешеходы смело рвутся вперёд, под колеса. И это я не трогаю пьяниц, больных, идиотов, сволочей с купленными правами, богатыми папами и синими проблесковыми маячками. Это я всё говорю про ОБЫЧНЫХ водителей.
И вы всерьёз боитесь Камаза с икусственным интеллектом?
281624 (сохранена 2015-02-18 в 09:20)
Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.
М.Жванецкий.
281623 (сохранена 2015-02-18 в 09:10)
Подведем итоги дня:
Какая-то блядь выкидывала бычки в окошко машины, а мимо нее гордо проходил попердывая любимец женщин.
281622 (сохранена 2015-02-18 в 09:10)
В ТАСС прессуха движения Антимайдан. Предводитель Саблин: "Антироссийские настроения сильны: например, нам пытаются доказать что Екатерина II- это немка".
281621 (сохранена 2015-02-18 в 09:00)
Про говорящих попугаев, дескать, чтобы говорил, не подсаживайте к нему самочку.
Снимал комнату у хозяйки. У неё попугай. Иногда пугал меня звуком дверного звонка (открываю дверь — никого, потом допёр). Иногда мяукал очень реалистично. Иногда начинал хрипло орать: "Козёл безмозглый! Пьянь! Пшёл вон, сволочь!"
Потом хозяйка завела ему самочку. Чтобы вы думали? Через некоторое время эти жывотные начали переругиваться: "Козёл! Скотина!" "Сама дура! Убери копыта!" "Тварь паршивая!" "Блядища!"
Ну, думаю, у хозяйки бурная жизнь была.
281620 (сохранена 2015-02-18 в 08:50)
Раз уж мы тут про ужасных корыстных баб, не могу не рассказать про своего коллегу. Звать его, допустим, Петя.
Пете 35 лет, не женат и никогда не был, но, по-его словам, хочет семью (тихая гавань среди житейских бурь, сын-наследник и дочка-умница-красавица, вот это вот всё). Между нами говоря, жуткий зануда (лично я через десять минут знакомства по работе уже знала, с какого класса он носит очки, какая у него диоптрия и как именно от этого страдает, притом, что ни одного вопроса не задала, просто заткнуть этот фонтан красноречия невозможно).
На днях Петю мама познакомила с "племянницей Марины Петровны, очень хорошей девушкой". Они два часа чинно гуляли по парку втроём с мамой (Марина Петровна от встречи уклонилась). Потом зашли в кафе выпить чаю. Петя с мамой дуэтом расписывали, какой он хороший и с серьёзными намерениями и как они надеются, что Танечка - не такая, как все эти современные вертихвостки и довольно нескоро заметили, что Танечка уже просто встала и ушла, оставив на столе деньги за чай, причём, видимо, давно, чай уже успел подёрнуться плёнкой. Петя уверен, что это потому, что у него нет машины и квартиры, а была бы - Танечка бы себя так не вела. Требует от коллег женского пола подтверждения своей гипотезы, когда не получает, возмущается, что все женщины заодно.
281619 (сохранена 2015-02-18 в 08:40)
ххх: Я родился и выжил, тьфу, вырос в России!
281618 (сохранена 2015-02-18 в 08:30)
Старая бородатая шутка, которая в свете последних событий обретает вторую жизнь:
коренные петербуржцы различают на глаз до двух тысяч оттенков серого.
281617 (сохранена 2015-02-18 в 08:20)
На:
irondragonfly : Ничего, возможно, девочка аккуратнейшим образом вышила котиков, а на ленте - "Смерть, смерть, смерть".
Смерть всегда говорил: "КОШКИ - ЭТО ХОРОШО."
281616 (сохранена 2015-02-18 в 08:10)
-... И еще они ведут порочный образ жизни.
— Порочный образ жизни? — очень заинтересовался я. — Что это значит?
— Точно не знаю. Наверно, топчут чужие огороды и пьют пиво.
(с) Т. Янссон, «Мемуары Папы Муми-тролля», 1968 г.
281615 (сохранена 2015-02-18 в 08:00)
Практикум у биологов мог бы называться "Мышку наружку"
281614 (сохранена 2015-02-18 в 08:00)
Кстати.
До того как граф Лев Николаевич Толстой не звизданулся слегка на теме морали и собственного величия, - был совершенно нормальным и нашим по духу человеком.
Тургенева как то со второго этажа в ресторации в окно выкинул.
(C) Лекух
Покупал билет в кино.Неожиданно перед очередью встает запыхавшаяся бабушка,которой давно за 50 и спрашивает кассира "когда начнется показ 50 оттенков серого"?.кассир не успела открыть рот, как очередь человек из семи как по команде рявкнула:"двенадцатого".
Бабулька сказала спасибо и радостно убежала.
281647 (сохранена 2015-02-18 в 11:30)
- Хочу воды.
- А я хочу счастья.
- Ты согласилась бы на счастье без воды?
- Вода входит в счастье!
281646 (сохранена 2015-02-18 в 11:20)
ххх: У меня упадок сил и укладок спать((
читать дальше (еще 32 цитаты)281645 (сохранена 2015-02-18 в 11:20)
А механики говорят: "Ржавая гайка резьбе не хозяйка"
281644 (сохранена 2015-02-18 в 11:10)
Комментарий к роботу-пылесосу в популярном интернет-магазине:
Виктор:У нас мебель на ножках и это чудо как раз проходит под неё. Реально работает заявленные 45 минут от одной зарядки. Вещь не бесполезная, реально убирает мелкую пыль. Бывает какие-то более крупные вещи (бумажки от конфет и др.) вывозит из под мебели на центр комнаты. Наблюдать ещё интересней, чем за стиральной машинкой
281643 (сохранена 2015-02-18 в 11:10)
Она - Ну что такое,все время вода попадает в уши,когда моюсь!
Я - А разве ты их не закрываешь под душем?
Она - Нет,я через них дышу...
Я - Похоже,мы с разных планет...
281642 (сохранена 2015-02-18 в 11:00)
XXX> Маршрутная сеть московского наземного пассажирского транспорта насчитывает 8,84 тыс. км, что соизмеримо с расстоянием от Москвы до Сингапура. Об этом сообщили в пресс-службе ГУП «Мосгортранс».
YYY> А если помножить суммарное количество колёс у автобусов на количество остановок да на зарплату Ликсутова, вообще огромадное число можно получить!
281641 (сохранена 2015-02-18 в 10:50)
Вся суть нашей медицины - Скажите спасибо, что мы не нанесли дополнительный ущерб вашему организму...
281640 (сохранена 2015-02-18 в 10:50)
Так вот, когда наконец в общагах экономистов появятся объявления типа "запрещено обваливать монгольский тугрик, венгерский форинт, а также провоцировать панику на бирже Форекс"?
Тогда станет понятно, что российская экономическая наука стала самой передовой в мире
281639 (сохранена 2015-02-18 в 10:40)
<марися> СнеЖнаЯ: появились автобусные туры
<chs> И троллейбусные козлы
281638 (сохранена 2015-02-18 в 10:40)
Новость: Иван Охлобыстин упал и ударился головой о стул.
-Интересно, стул был твердый или мягкий?
-Cтул он и в Африке стул
-мягкий стул в Африке - тревожный знак)
281637 (сохранена 2015-02-18 в 10:30)
У меня для тебя есть подарок. Не заберешь его у меня в течении недели - отдам собакам.
281636 (сохранена 2015-02-18 в 10:30)
Среди ночи средняя дочь поднимается с постели с кислым лицом и идет в туалет. Я набрасываюсь на нее с расспросами, хорошо ли она себя чувствует, что случилось, не боли тли чего , и т.п., но дочь молча делает прерывающий жест рукой и не реагирует на вопросы. Старший сын-программист, наблюдающий эту сцену, говорит:
- Модуль речи не прогрузился.
281635 (сохранена 2015-02-18 в 10:20)
ххх: Там еще есть какой-то блохастый мини-зоопарк. Где-то на задворках.
ууу: Наверняка из живности имеется лишь полудохленькая обезьянка - одна на все заведение.
ххх: Ага, и та на кассе сидит)))
281634 (сохранена 2015-02-18 в 10:20)
Голосовая конференция в скайпе (5 часов 20 минут):
- Жрать хочу.
- Я тоже.
- Давай напишем интернет магазин еды и закажем пожрать.
281633 (сохранена 2015-02-18 в 10:10)
xxx: Админ заболел.
zzz: Вот и ищи его теперь свичи.
281632 (сохранена 2015-02-18 в 10:10)
А наш директор использует браузер Амиго. Правда, об этом больше никто не знает.
Но я не мог больше терпеть и держать это в тайне. Хотя бы анонимно признаюсь.
281631 (сохранена 2015-02-18 в 10:00)
5 лет совместной жизни, муж приносит пачку презервативов 12шт со словами:
-Жена, смотри какой я оптимист!
Кризис, экономим, я глядя на пачку ужасаюсь ценнику:
-550 рублей??!!
-Ну это ж на год....
281630 (сохранена 2015-02-18 в 10:00)
Родители взамен старых "кирпичей" купили себе наконец что-то посовременнее. Освоение новых телефонов начали с того, что поставили на меня оба одинаковую мелодию - You`re in the army now. Сидят, хихикают. БЛИН, МАМА, ПАПА, ДА ЗНАЮ Я, ЧТО ВЫ ОБА ХОТЕЛИ МАЛЬЧИКА, А НЕ ДЕВОЧКУ, ХОРОШ УЖЕ ИЗДЕВАТЬСЯ!
281629 (сохранена 2015-02-18 в 09:50)
У некоторых уличных певцов такие голоса, что хочется не дать им денег, а забрать те, что есть.
Как говорится, есть два типа уличных певцов: первым дают деньги, чтоб они пели, другим - чтоб заткнулись.
281628 (сохранена 2015-02-18 в 09:50)
Странная вещь. Как раз те мужчины, которым семья не дает есть доширак/выпить лишний стаканчик раньше и умирают. Может не совсем здоровая пища+алкоголь БЕЗ выноса мозга продляют жизнь?
анек.
- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...
281627 (сохранена 2015-02-18 в 09:40)
ххх: я прочла очень много книг, но никогда не перечитываю. аудиокнигу Пролетаю над гнездом кукушки Селенджера прослушала 4 раза
ууу: "Пролетая над гнездом кукушки" - это Кизи. А книга потрясающая, это факт.
ххх: да кизи я просто в этот момент думала о вине из одуванчиков)) ступила)) даже сама не заметила
ZZZ: а "Вино из одуванчиков" - это Брэдбери)
281626 (сохранена 2015-02-18 в 09:40)
в Праге, напротив кармелитского монастыря, была лавка пана Енома. Он торговал кроликами и другой птицей. Этот пан Еном стал ухаживать за дочерью переплетчика Билека. Пану
Билеку это не нравилось, и он публично заявил в трактире, что,если пан Еном придет просить руки его дочери, он так спустит его с лестницы, что весь мир ахнет. Пан Еном напился и все же пошел к пану Билеку, встретившему его в передней с большим ножом, которым он обрезал книги и который выглядел как нож, каким вскрывают лягушек. Билек заорал на пана Енома,-- чего,мол, ему здесь надо. Тут милейший пан Еном так оглушительно пукнул, что маятник у стенных часов остановился. Пан Билек расхохотался, подал пану Еному руку и сказал: "Милости прошу, войдите, пан Еном; присядьте, пожалуйста, надеюсь, вы не накакали в штаны? Ведь я не такой уж злой человек. Правда, я хотел вас выбросить, но теперь вижу,-- вы очень приятный человек и большой оригинал. Я переплетчик, прочел много романов и рассказов, но ни в одной книге не написано, чтобы жених представлялся таким образом".
Швейк вечен.
281625 (сохранена 2015-02-18 в 09:30)
Я лично знаю только 3 водителей, которые пристёгиваются за рулём. Остальные искренне считают это неудобной глупостью. Три четверти водителей, которых я вижу на улице, не знают, что на светофоре, где разрешён переход пешеходам, нужно останавливаться до светофора. Восемьдесят процентов (в том числе водители автобусов и грузовиков) не знают, что на перекрёсток, даже на зелёный свет, можно выезжать только если для вашего транспортного средства есть свободное место по другую сторону перекрёстка. Девяносто процентов пропускают пешеходов на пешеходном переходе только если пешеходы смело рвутся вперёд, под колеса. И это я не трогаю пьяниц, больных, идиотов, сволочей с купленными правами, богатыми папами и синими проблесковыми маячками. Это я всё говорю про ОБЫЧНЫХ водителей.
И вы всерьёз боитесь Камаза с икусственным интеллектом?
281624 (сохранена 2015-02-18 в 09:20)
Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.
М.Жванецкий.
281623 (сохранена 2015-02-18 в 09:10)
Подведем итоги дня:
Какая-то блядь выкидывала бычки в окошко машины, а мимо нее гордо проходил попердывая любимец женщин.
281622 (сохранена 2015-02-18 в 09:10)
В ТАСС прессуха движения Антимайдан. Предводитель Саблин: "Антироссийские настроения сильны: например, нам пытаются доказать что Екатерина II- это немка".
281621 (сохранена 2015-02-18 в 09:00)
Про говорящих попугаев, дескать, чтобы говорил, не подсаживайте к нему самочку.
Снимал комнату у хозяйки. У неё попугай. Иногда пугал меня звуком дверного звонка (открываю дверь — никого, потом допёр). Иногда мяукал очень реалистично. Иногда начинал хрипло орать: "Козёл безмозглый! Пьянь! Пшёл вон, сволочь!"
Потом хозяйка завела ему самочку. Чтобы вы думали? Через некоторое время эти жывотные начали переругиваться: "Козёл! Скотина!" "Сама дура! Убери копыта!" "Тварь паршивая!" "Блядища!"
Ну, думаю, у хозяйки бурная жизнь была.
281620 (сохранена 2015-02-18 в 08:50)
Раз уж мы тут про ужасных корыстных баб, не могу не рассказать про своего коллегу. Звать его, допустим, Петя.
Пете 35 лет, не женат и никогда не был, но, по-его словам, хочет семью (тихая гавань среди житейских бурь, сын-наследник и дочка-умница-красавица, вот это вот всё). Между нами говоря, жуткий зануда (лично я через десять минут знакомства по работе уже знала, с какого класса он носит очки, какая у него диоптрия и как именно от этого страдает, притом, что ни одного вопроса не задала, просто заткнуть этот фонтан красноречия невозможно).
На днях Петю мама познакомила с "племянницей Марины Петровны, очень хорошей девушкой". Они два часа чинно гуляли по парку втроём с мамой (Марина Петровна от встречи уклонилась). Потом зашли в кафе выпить чаю. Петя с мамой дуэтом расписывали, какой он хороший и с серьёзными намерениями и как они надеются, что Танечка - не такая, как все эти современные вертихвостки и довольно нескоро заметили, что Танечка уже просто встала и ушла, оставив на столе деньги за чай, причём, видимо, давно, чай уже успел подёрнуться плёнкой. Петя уверен, что это потому, что у него нет машины и квартиры, а была бы - Танечка бы себя так не вела. Требует от коллег женского пола подтверждения своей гипотезы, когда не получает, возмущается, что все женщины заодно.
281619 (сохранена 2015-02-18 в 08:40)
ххх: Я родился и выжил, тьфу, вырос в России!
281618 (сохранена 2015-02-18 в 08:30)
Старая бородатая шутка, которая в свете последних событий обретает вторую жизнь:
коренные петербуржцы различают на глаз до двух тысяч оттенков серого.
281617 (сохранена 2015-02-18 в 08:20)
На:
irondragonfly : Ничего, возможно, девочка аккуратнейшим образом вышила котиков, а на ленте - "Смерть, смерть, смерть".
Смерть всегда говорил: "КОШКИ - ЭТО ХОРОШО."
281616 (сохранена 2015-02-18 в 08:10)
-... И еще они ведут порочный образ жизни.
— Порочный образ жизни? — очень заинтересовался я. — Что это значит?
— Точно не знаю. Наверно, топчут чужие огороды и пьют пиво.
(с) Т. Янссон, «Мемуары Папы Муми-тролля», 1968 г.
281615 (сохранена 2015-02-18 в 08:00)
Практикум у биологов мог бы называться "Мышку наружку"
281614 (сохранена 2015-02-18 в 08:00)
Кстати.
До того как граф Лев Николаевич Толстой не звизданулся слегка на теме морали и собственного величия, - был совершенно нормальным и нашим по духу человеком.
Тургенева как то со второго этажа в ресторации в окно выкинул.
(C) Лекух
-
-
01.03.2015 в 14:22