281106 (сохранена 2015-01-27 в 15:20)
Она ждала, что когда-нибудь позвонят в дверь, войдет принц и скажет: «Я люблю тебя!». Правда, иногда «принцы» звонили, пытались войти без приглашения и говорили: «Здравствуйте. Мы продаем замечательный пылесос «Кирби».

281105 (сохранена 2015-01-27 в 15:10)
Есть у нас сосед на ниве. Нива вся такая внедорожная! Сзади наклейка: "Езжу там, где волки срать боятся"
И ведь не врет. Редкий волк решится срать на загруженных дорогах в центре города.

281104 (сохранена 2015-01-27 в 15:10)
Сижу на работе. Сообщение от любимой:

ууу: Как мне выкрутить лампочку, если сама лампочка вылетела, а эта металлическая штучка осталась внутри?
ххх: Дождись меня.
УУУ: Ну я же сама хочу, я почти всё могу)
ххх: Ладно,Возьми плоскогубцы с изоляцией, засунь щипцы в патрон, раздвинь их, и аккуратно выкручивай против часовой стрелки.
ууу: Что раздвинуть? куда засунуть?
ххх: сделай левой рукой знак O'key, засунь туда два пальца правой руки и растопырь их, затем крути большим пальцем к себе. Тоже самое сделай с плоскогубцами и лампочкой.
ууу: Я наверное лучше в магазин за капустой пойду(
ххх: Шапку надень, гуманитарий...

281103 (сохранена 2015-01-27 в 15:00)
фраза, из диалога двух коллег, сделавшая день:
... я же тебе объяснила: фиг знает почему!...

281102 (сохранена 2015-01-27 в 15:00)
1. Я - это отдел, отдел - это я. Существование отдела без меня тяжко и невыносимо, существование же меня бессмысленно. Я есть начало и конец, альфа и омега. Мой путь был краток и ярок в день тяжкой годины и силы мои на исходе.
...
2. ***, так и скажи, я как лошадь переработал в праздники когда другие бухали как синие козлы и у меня скопилось выходных на целый отпуск, отпустите меня пожалуйста привести себя в надлежащее душевное состояние потому как вал пройден и я до февраля тут н@# не уперся.
1. Ну. Как то так.
2. Пиши два заявления.
1. ?! Чего два?
2. На отпуск и на премию.
1. Лечу! Чмоки!

Почти сороковник мужику.

281101 (сохранена 2015-01-27 в 14:50)
Под новый год выстроили детей в детском саду как на линейку, стоят, дружно стих читают. Мальчиков раза в три в группе больше, нежели девочек. Картина в смысле цвета одежды получилась такая - зеленый, синий, розовая. белый, черный(костюмчик), розовая. Оранжевый, серый, две девочки в розовом. Девочка в розовом с блестками, мальчик в красном, мальчик в желтом, мальчик в костюме зорро. Жена внимательно посмотрела: "кажется, начинаю понимать, отчего модельерами все-таки мужчины становятся",говорит.

281100 (сохранена 2015-01-27 в 14:40)
ххх:На праздниках всего 1 день отдыхали - клиенты повалили, сделали рекордную выручку просто.
ууу:Что-то я не понимаю людей, новый год все дела=(
ххх:Во-во, и что им оливье не жралось дома...

281099 (сохранена 2015-01-27 в 14:40)
Станислав Беев: А давайте-ка напишем, что Даниэль Дэфо "предполагал", что Робинзон и Пятница были любовниками? Или Конан Дойль "предполагал", что Холмс и Ватсон любовники, да еще и геронтофилы, миссис Хадсон та еще горячая штучка)). Представляете, какой хай поднимут нагличане?
kot: Они будут аплодировать

281098 (сохранена 2015-01-27 в 14:30)
aaa: Никто не отдаёт немец.овчарку?
bbb: я постараюсь узнать у знакомых.1 мин
bbb: Никто не отдаёт немец.овчарку?
bbb: я сделал все что мог

281097 (сохранена 2015-01-27 в 14:20)
[12:50:05] А.Б.: был у врача, она дала мне градусник
[12:51:05] А.Б.: я сунул его помушку и забыл про него
[12:51:27] А.Б.: ща он вывалился у меня на пол и разбился
[12:51:39] ntnlgv: а ты где сча?
[12:51:44] А.Б.: на работе

281096 (сохранена 2015-01-27 в 14:10)
Х: Ты там чего, работаешь на работе, что ли?
Y: Ну ваще да.
Y: Надо же как-то свой получаемый полтинник отрабатывать.
Х: А, ну у меня-то полтинника нет, можно не работать....

281095 (сохранена 2015-01-27 в 14:00)
Kotka: Молодой Иэн Маккеллен на некоторых фото напоминает моего бывшего сотрудника.
Но если Иен - прекрасный актер и профессионал своего дела, то Сережа - тот ещё пидарас.

281094 (сохранена 2015-01-27 в 14:00)
Видел недавно демотиватор:

"Чтобы быть красивой мужчиной, мало накачаться, надо бороду отрастить".

Мысль, конечно, хорошая. Но... КРАСИВОЙ (!!!) мужчиной.О_о

281093 (сохранена 2015-01-27 в 13:50)
месяц, больше даже, хотела замуж
а вчера пересматривала "Три цвета:Синий" и поняла, что не, нифига, сублимация: на самом деле я хочу рояль

281092 (сохранена 2015-01-27 в 13:40)
солнце, травка, озеро и малина - угадайте что это.
Это описание эмблемы виндовс шестилетним ребëнком.

281091 (сохранена 2015-01-27 в 13:30)
с женского форума:
вспомнила такую забавную
историю,пришла я первый раз к врачу, она
спрашивает6цель визита?
беременна говорю
а как вы узнали?
звезды мне подсказали(подумала я
),муж ржет сидит ..
тест говорю сделала
врач типа не поверила.дала мне
баночку,иди говорит сдай..лаборант проверит ..10 мин прошло,
да.говорит.точно беременны
спросила какая беременность..
а что ,говорит у вас произошло в жизни,что
вы решили 4го рожать
муж ржет ..сидит в углу хихикает гад ...
секас говорит

281090 (сохранена 2015-01-27 в 13:30)
Как хорошо когда тебя окружают люди с чувством юмора. Ситуация на работе: накануне релиза обнаружилось что съехала верстка одной страницы на портале. Никто не кричит, не психует, начальник изучая масштабы бедствия напевает на тот самый мотив “кривые руки тебя ласкали...“

281089 (сохранена 2015-01-27 в 13:20)
Я - рубль, я не хочу падать, я хочу расправить крылья и летееееееть!

281088 (сохранена 2015-01-27 в 13:20)
Почему не работающюю женщину называют домохозяйкой,а не работающиго мужчину безработным.

281087 (сохранена 2015-01-27 в 13:10)
ххх: на мой родине в этот вечера делают вареники с творогом и с гадательными элементами, типа там с сахаром - к сладкой жизни, с монеткой - к деньгам, с лавровым листиком - к славе и т.д.)) традиция!)

ууу: с монеткой - к посещению стоматолога

281086 (сохранена 2015-01-27 в 13:00)
- Судя по частично пустой парковке на работе, некоторые автовладельцы обладают смекалкой или способностями к анализу и прогнозированию. Но не все =)
- Они просто еще не доехали)

281085 (сохранена 2015-01-27 в 13:00)
Сейчас смотрим с мужем какая завтра погода. У меня показывает +15 , у мужа -18. Разобрались у меня Ханой, у мужа Магадан (на телефонах ). А мы тут, в Москве! Завтра буду разбираться кто из троих детей это сделал!

281084 (сохранена 2015-01-27 в 12:50)
Надоело читать чужие распри?
Продай компьютер- купи велосипед!!!

281083 (сохранена 2015-01-27 в 12:50)
Смотрю в окно, вижу мужик горку детям делает, ну вышел помочь. Слово за слово говорю:
Я- Давай подлиннее сделаем чтоб машины на площадку не ставили.
И тычу пальцем в тоету.
Он- Да, у меня белая.
Я- Неее, мент на ней ездит.
Он- Я сейчас туда ставлю.
И показывает на площадку в сторону, а там да вижу белый фольц.
Я- Правильно ,а то как не выгляну в окно, все вижу мента на тоете.
Он- Ну, это как бы моя тоета.
Я в ступор впал стою молчу глазами хлопаю, аж рот открылся.
ОН- Че, теперь не будешь со мной горку строить?

281082 (сохранена 2015-01-27 в 12:40)
xxx: я ща смотрю моя тачка, которую не так давно за 600 брал, уже чуть не полтора ляма стоит
xxx: так что щитай я теперь в бизнес-классе езжу
yyy: налог плати за роскошь сцука!!)

281081 (сохранена 2015-01-27 в 12:30)
Хотькин Сергей: олежа, ну как там?
(1с) Олег Павлович: Все тлен
Хотькин Сергей: будист херов)
(1с) Олег Павлович: я будист сисег!!
(1с) Олег Павлович: а не херов !
Хотькин Сергей: дельное замечание)

281080 (сохранена 2015-01-27 в 12:20)
Wikez: даешь РУССКИХ героев! Иван Муромец бы сломал бычка.
ЗСМ: Сергей Попович и Добрыня Петрович
Kudriaxa: Вениамина Кожемяки на вас нет.....

281079 (сохранена 2015-01-27 в 12:20)
Судя по растущим ценам отечественные товары производятся за рубежом.

281078 (сохранена 2015-01-27 в 12:10)
Пихалыч: Мониторю госзакупки на официальном сайте. Для удобства задал фильтр по дате начала приема заявок, поставив сегодняшнюю дату. Я, конечно, привык, что фильтр периодически чудит и выдает то, что должно быть отсеяно, но чтоб настолько...
Дата начала приема заявок: 15 июня 2022 года.
Предмет госзакупок: Туалет деревянный двухочковый.
Но больше всего добило наименование заказчика: "Т-й районный центр досуга".
В общем ждет нас в недалеком светлом будущем охренительный досуг. О_о

281077 (сохранена 2015-01-27 в 12:00)
xxx: ну, я хотел запечь на новый год утку. Перед самым новым годом неожиданно оказалось, что целых уток в магазине нет, есть только запчасти. Было принято стратегическое решение взять утиных запчастей и приготовить их. Дома мне стало обидно, что целой утки не будет, и я попытался восстановить утку из грудей и ног путём сшивания. Заодно выяснилось, что в лотках было не по две, а по три ноги, итого их получилось шесть, при чем пять из них левые. Пока я сшивал утку, я немного извозил ее в пищевом красителе, которым сестра заляпала кухню, пока делала пряники (отличные пряники получились, кстати), и утка начала выглядеть так, будто подплесневела или подтухла. Я не стал терпеть такой несправедливости и залил её красителем всю, чтобы скрыть пятна. А потом я ей ещё в жопу сельдерея с апельсинами напихал, просто потому что могу
yyy: Описан типовой жизненный цикл более-менее крупного проекта :)

281076 (сохранена 2015-01-27 в 12:00)
С охотничьего форума:
Ездили на рыбалку после снегопада. Словили немного джипинга. Потом баня, по паре стопочек, сидим "мужиками". Женщины в баню ушли... Самому младшему - 3 года. Ну и, как водится, делимся байками по поводу кто, когда и насколько ловко преодолевал бездорожье.
x: Мы раз на буханке под Тосно блаблабла..
y: А я на Сахалине в тайге в ноябре блаблабла...
z: Фуле Сахалин, вот у нас во дворе теплотрассу прорвало блаблабла..

Малой сидел, слушал-слушал... И, во время очередной паузы: "А я.... А я! А я могу с закрытыми глазами пописить!"
Следующую выпили молча, понимая, что шкет уделал всех.