281075 (сохранена 2015-01-27 в 11:50)
d: Можно ли одновременно подряд лечить геморрой ставить свечи, и лечить вагинальными свечами воспаление?
m: Дабл пенетрэйшн? А ты шалунья...

281074 (сохранена 2015-01-27 в 11:40)
A: Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.
L: Шо за бред про любовь живёт 3 года? Я вот своих друзей по 17 лет люблю. А брата все 34
A: значит хомяк вашей любви - мутант-долгожитель, чо ;-)

281073 (сохранена 2015-01-27 в 11:30)
xxx: Слава б-гу тест негативный.
yyy: А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ просто пописяв на кусок пластика...

281072 (сохранена 2015-01-27 в 11:20)
Воскресенье, валяюсь в кровати, сëрфю по смарту. В спальню влетает моя четырехлетняя красавица, с разбегу пробегает по кровати и по лежащкму там мне, напрочь отдавливая причинное место. Естественно, загибаюсь и шиплю в подушку. Ребëнок заинтересовано:
- Сто слусилось?
- доченька... папе...
- не спится?

281071 (сохранена 2015-01-27 в 11:20)
"Это нельзя показывать детям, там сцены курения", "Ну, погоди!" не для детей, - там волк курит". У меня впечатление, что единственное, что можно показывать детям, это "Игра престолов" - там никто не курит!

281070 (сохранена 2015-01-27 в 11:10)
У моей сестры квартира номер 3 - со всеми вытекающими: почтовые спамеры, коммивояжёры, свидетели Иеговы... За денежку малую она попросила сотрудников домофонной конторы перенастроить свой домофон на 99 - такой квартиры вообще в подъезде нет. Все друзья в курсе, тех, кого ждёшь, предупреждаешь особо. Пользуйтесь :)))

281069 (сохранена 2015-01-27 в 11:10)
xxx: Он такой женственный, что даже яйца чешет как-то не так.

281068 (сохранена 2015-01-27 в 11:00)
Из чата одной ММОРПГ:
Василь: хил, у тебя имя есть? А то ник просто ужос)))
Хцацткль: ты что-то имеешь против мифологии ацтеков?

281067 (сохранена 2015-01-27 в 11:00)
x: Какие цветные карандаши лучшие?
y: Синие.

281066 (сохранена 2015-01-27 в 10:50)
Работаю в колл-центре провайдера. За месяц никто не смог меня убедить в крутости своего провайдера и заставить меня замолчать и попрощаться. Но очередной звонок всё изменил, после долгих убеждений с моей стороны (человек уже ранее подключался к нам):
- Девушка, представьте, что мой провайдер - это супермаркет, который работает круглосуточно, всё необходимое есть и располагается прямо у дома. Замечаний к работе магазина нет, при проблемах всегда вежливы, косяки устраняют быстро и вовремя.
И тут рядом открывается рынок. Ну, зашёл в первый день, вроде всё нормально, зашёл во второй день - какой-то перерыв на рынке или он закрылся уже, охранники грубят, администрация трубку не берёт. Заходишь на третий день, покупаешь фрукты, а дома они уже тухлые. Пытаешься возвратить, а в ответ "все проблемы у вас с условиями хранения, несли по морозу, вот и испортились". Вы бы стали туда ходить или вернулись бы в супермаркет?
- Но прошёл уже год, у нас многое изменилось, мы исправились, подключитесь к нам.
- А теперь представьте - вместо рынка появляется крытое здание, цены ниже, ассортимент богаче. Идёшь на рынок, а он просто-напросто переехал под крытое здание. Заходишь в первый день, вроде всё нормально, зашёл во второй день - а он закрыт, злой охранник, по телефону директор трубку не берёт. Заходишь на третий день, покупаешь еду, а дома она уже тухлая. И так каждый день. И тут ты вспоминаешь о супермаркете. Вы бы стали ходить на рынок, когда есть надёжный супермаркет?

281065 (сохранена 2015-01-27 в 10:40)
XЧX: не надо во мне искать минусы и плюсы. Я не батарейка, и не аккумулятор.

281064 (сохранена 2015-01-27 в 10:30)
Зима. Стоим с женой на балконе, курим. Под балконом медленно проезжает жёлтый шевроле камаро с приоткрытым капотом.
Жена: А капот сил не хватило закрыть?
я: Так зима же! Смазка на морозе задубела, вот и недотрансформировался.

281063 (сохранена 2015-01-27 в 10:20)
Сижу я дома, в общеизвестном теплом месте. Итак, все цитаты прочитаны, все игры проиграны, собираю вещи на выход.
Моя уважаемая супруга, как выяснилось позже, без объявления купила автоматический освежитель воздуха. Который и сыграл над моей головой симфонию пластмассового скрежета.
Таким нехитрым образом было выяснено, что есть еще порох в пороховницах. Сижу, унимаю дрожь, сочиняю план мести...

281062 (сохранена 2015-01-27 в 10:10)
Сидим, смотрим фильм по телеку "Арап Петра Великого"
- Вот видишь, деньщик Плутарха читает...
- Темные люди, дикари одним словом
- Конечно, Пушкина ещё не было - кого ещё читать-то

281061 (сохранена 2015-01-27 в 10:00)
Мама моя как-то попрошайку троллила, которую регулярно в метро встречала. Подходит к ней и говорит:
-Милая, ты бы ко врачу что ли сходила. А то моя невестка уже за это время и забеременела, и родила, и внук уже ползает... А ты с пузом все!
"Беременная" спешно свалила
:)

281060 (сохранена 2015-01-27 в 10:00)
Сидим, едим чебуреки. Муж доволен. Вкусно вышло. И вдруг он говорит:
- Какой же я молодец!
- О_О
- Это же я нашел вкусный рецепт в интернете!

281059 (сохранена 2015-01-27 в 09:50)
xxx: ночь
xxx: город засыпает
xxx: просыпаются фрилансеры
yyy: главное чтобы тебя утром мертвым не нашли

281058 (сохранена 2015-01-27 в 09:50)
Вопрос из сообщества useless_faq:
"Почему большинство девушек во время минета закрывают глаза?"
Один из комментариев:
"Так им легче представить что по ту сторону члена кто-то мускулистый, красивый и офигенный".

281057 (сохранена 2015-01-27 в 09:40)
Анекдот.
Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...
Комментарий от генного инженера, отца пятерых детей.
- Совершенно безграмотная просьба.
Девушки, знайте - когда вы даёте копировальное хозяйство в мужские руки, копия ДНК будет верна лишь наполовину.

281056 (сохранена 2015-01-27 в 09:40)
Друг поведал. Гостил у бабушки и слышит как она, вдруг, сказала, что странные огурцы какие-то купила... И семечек не много, а одно, зато большое. Интересно стало...
В деревне авокадо дешевле огурцов.

281055 (сохранена 2015-01-27 в 09:30)
Рассказ моей подруги.
- Я бросала курить с книгой Алана Карра. Было очень легко и радостно. Решила себя поощрить кексами, зашел на кухню муж, я неожиданно избила его противнем.
В общем, она передумала бросать.

281054 (сохранена 2015-01-27 в 09:20)
Олеся, я так и вижу, нажимаешь ручная стирка и на дисплее всплывает инструкция как вручную постирать

281053 (сохранена 2015-01-27 в 09:20)
Российские патриоты с георгиевскими ленточками вышли на улицы с лозунгами "Надо меньше есть".
Лично я бы пиз#ил людей, которые считают, что мне нужно меньше есть, сразу.

281052 (сохранена 2015-01-27 в 09:10)
MS> Вот поводил ребенок магнитом у монитора. Пятна пошли соответственно.
AR> могу посоветовать хоpошего педиатpа.

281051 (сохранена 2015-01-27 в 09:00)
Из комментариев на Фишках:

- У мужчин, например, не меньше проблемы: куда деть член, если он, например, встал...
- Предполагаю, что гораздо большая проблема - куда децо самому, когда он не встал...

281050 (сохранена 2015-01-27 в 08:50)
Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.

281049 (сохранена 2015-01-27 в 08:50)
К срачу о толстых и худых.
По трассе едешь, глядишь в окно: стоят по-над дорогой гаишники, один другого добрее. Так тепло на сердце становится.

281048 (сохранена 2015-01-27 в 08:40)
<вредина))> хочешь не хочешь, а хотеть надо!

281047 (сохранена 2015-01-27 в 08:40)
18:29, 25 января 2015
Французам запретили называть детей в честь продуктов
Двум французским парам, которые назвали своих новорожденных дочерей Нутелла (Nutella) и Клубничка (Fraise), в судебном порядке было предписано переименовать младенцев.

281046 (сохранена 2015-01-27 в 08:30)
Из разговора с подругой о наболевшем:
- Отдамся парню, который умеет шутить и понимать пошлые шутки.
- Отдамся парню.

281045 (сохранена 2015-01-27 в 08:20)
По поводу литературы: читать, так же, как и трахаться надо тогда, когда хочется. А не тогда, когда заставляют.

281044 (сохранена 2015-01-27 в 08:10)
xxx: я хочу сделать тебе приятное. Может, научусь делать глубокий минет.
ууу: лучше научись играть в Героев

281043 (сохранена 2015-01-27 в 08:00)
xxx: скучный ты
yyy: съешь клавиатуру
xxx: this is not your fault
yyy: латинскую тоже