281002 (сохранена 2015-01-26 в 11:50)
Главное во всех неприятностях найти положительный момент. У меня вот дом на днях сгорел. До тла всё сгорело. Я говорю: вот наконец и избавились о барахла, радикально избавились.

281001 (сохранена 2015-01-26 в 11:40)
ххх: нашла в морозилке сливы, сварила компот, оказалось, что это печень

281000 (сохранена 2015-01-26 в 11:30)
Смотрю "Люси" Бессона: "Человек использует мозг на 10%, бла-бла-бла, а дельфин - на 20%", сразу вспомнилась старая шутка: "Еще не один дельфин не взял ипотеку..."

280999 (сохранена 2015-01-26 в 11:30)
А что, правда,есть люди, которые на полном серьезе, глядя в зеркало в 42 года, могут себе сказать " Я -матёрый брутальный волк" и не заржать после этого??!!

280998 (сохранена 2015-01-26 в 11:20)
сегодня на кафедре:

коллега: У Вас сегодня приём задолженностей?
Я: Нет, экзамен, по расписанию.
коллега: А я вот пришел хвосты попринимать. Очень много у меня "хвостатых" студентов.
Я: Причем, у многих студентов как на первом курсе "хвосты" вырастают, так они потом с "хвостами" и ходят.
коллега: (задумчиво) Да... Генетика, ничего не поделаешь...

280997 (сохранена 2015-01-26 в 11:20)
xxx: В общем рассказал я им всё, что нужно знать для игры в Kerbal Space Program. И про параметры орбиты(перицентр, апоцентр, наклонение и т.д.), и про параметры ракеты(тяговооруженность, характеристическая скорость...), и формулу Циолковского показал...
xxx: Они на меня посмотрели как на ущербного и сказали, что я задрот...
xxx: У них у каждого почти по тысячи часов в доте в стиме, а Я(!) - задрот!!! =))

280996 (сохранена 2015-01-26 в 11:10)
Злон: фэйсбук давно превратился в смесь ACDSee, Nero и японского порносайта.
Злон: кругом дизайн, радуги из говна, эпилепсия, оркестры, лилипуты на пони, огонь, феерверки, гарцуют единороги, гимнасты-гомосеки, дрожь земли и конфетти. А ты просто зашёл в туалет поссать, и в комнате метр на метр всё это великолепие.

280995 (сохранена 2015-01-26 в 11:10)
Жена в ответ на мою фразу: "Тебе уже 32, старушка!" задиристо изрекает:
- Я ещё ого-го! Я еще молодым дам!
И, видя мое ошалевшее лицо, добавляет смущенно:
- Фору... Фору им дам!

280994 (сохранена 2015-01-26 в 11:00)
Тяжко геймеру работу искать, так и тянет "завалить босса"

280993 (сохранена 2015-01-26 в 10:50)
xxx: сегодня открыл в своем организме новую реакцию?
yyy: это как?
xxx: ну, раньше меня после фразы "Тыжпрограммист", просто передергивало.
yyy: Ну это понятно)) А новая какая?)
xxx: А после фразы "Тыжвкомпахшаришь?" оказывается, у меня еще и глазик дергается!

280992 (сохранена 2015-01-26 в 10:40)
ууу: что ты куришь, друг чудесный,
ведь разговор твой интересный
меня тревожит в эту ночь
не знаю даже как тебе помочь
ххх: я не курю май либен фройляйн
да и не пью ванильный шнапс
я просто много ударённый
главой и в профиль и в анфас

280991 (сохранена 2015-01-26 в 10:30)
Но лествичное право (когда королю наследует не сын, а сват и брат) хорошо, когда средневековому политическому устройству соответствует средневековая же антисанитария, врачи лечат огневицу лапкой ящерицы, а король лично скачет во главе войска на соседнее племя и героически умирает от чумы.

280990 (сохранена 2015-01-26 в 10:30)
На улице гололёд страсть, грёбаные коммунальщики вообще ничего не посыпают.... Пошёл гулять с сабоком, одел старые боты с широкой подошвой, вроде можно передвигаться.
Прошли пол маршрута, и тут сабоку прибило как обычно справить нужду на верхушку ледяной возвышенности - нормально то нам не ссыца, надо всем показать, что это БОЛЬШОЙ сабок отметину оставил! И почти взабравшись на вершину, он соскальзывает всем лапами и на боку приезжает к мои ногам! Я заржал в голос, а он потопал обиженный, даже не посмотрел на меня.
Идём дальше, улыбаюсь на по улицы - сабок сделал мой день! и тут неловкое движение и мои ноги подлетают выше головы....
... лежу, ощущаю как приходит боль в плечо, подбегает, виляя хвостиком, мой сабок и нюхает меня в лицо.
вот 100% он улыбался!!! может конечно так кажется когда снизу на морду смотришь, но он реально улыбался!
...карма она такая...

280989 (сохранена 2015-01-26 в 10:20)
YYY: да сейчас же туча облачных хранилищ!

280988 (сохранена 2015-01-26 в 10:20)
Пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть:)

280987 (сохранена 2015-01-26 в 10:10)
-Привет. Ты когда-нибудь заваривал обычную заварку в чашке?
-Ну да, разумеется. А что?
-Мне просто кипяток сверху залить? А сколько надо сыпать её?
-Погоди. Ты что, чай никогда в жизни не заваривал?!
-Не, ну заваривал в пакетиках. А дома мама заваривала всегда, и я пару раз в жизни добавлял кипяток в уже завареный чай.
-Чувак, тебе 24 года ,ты снимаешь на свою немалую зарплату отдельную квартиру в столице, на днях идёшь собеседоваться в яндекс и не умеешь заваривать чай?
-Не, ну, я думаю, в яндексе чай заваривают специально обученные люди, чо.

280986 (сохранена 2015-01-26 в 10:10)
Комментарий к видео "Как вскрыть замок банкой от Coca Cola":
xxx: ПОПРОБЫВАЛ !!Получилось!)3 года дали...

280985 (сохранена 2015-01-26 в 10:00)
Антиколлектор: "Приложение работает на смартфонах под управлением Android и блокирует как звонки, так и текстовые сообщения от назойливых коллекторов... а также расширить функционал: например, добавить переадресацию звонков одних коллекторов на других."
Нелёгкая жизнь у вымогателей )

280984 (сохранена 2015-01-26 в 10:00)
Katya : скажите как узнать вес эрегировново пениса? Очень надо

280983 (сохранена 2015-01-26 в 09:50)
Лайк: Вот так сразу?? Вдруг я... не готов?
Antonina: Гусары всегда готовы!
Лайк: А если я.. из кавалергардов, чей век недолог?

280982 (сохранена 2015-01-26 в 09:40)
xxx: я всё понял, лол
xxx: врачи это некроманты-отступники

280981 (сохранена 2015-01-26 в 09:30)
8 утра, суббота. Сплю, в соседней комнате дрыхнет брат (20 лет).
Звонок в дверь. Не спешу вставать. Во-первых, нормальные люди в это время по гостям не ходят, а во-вторых я же спросонья, неумытая, непричесанная, зубы не почищенные, чего людей пугать?)
Слышу братец топает к двери. Ну и хорошо, думаю.) Открывает. Слышу зычный такой женский голос: "ВОДОКАНАЛ!"
Блин, думаю, придется вставать, вряд ли братик помнит где у нас счетчики стоят. Тут, слышу, брат бурчит ей что-то и захлопывает дверь.
Я, зная брата, думаю: "Уж не нахер ли он ее спросонья послал?"
За дверью вроде тихо, никто не стучит, не орет, не ругается. Мне прям любопытно стало. Встаю, иду к брату. Далее диалог:
Я: Кто приходил?
Брат: Тетка из водоканала
Я: Чего не впустил?
Брат: Да пошла она нахер
Я: Ты что, так ей и сказал?
Брат: Нет, я сказал, что взрослых дома нет, а мама запрещает мне пускать домой незнакомых людей.))

280980 (сохранена 2015-01-26 в 09:20)
ууу:*кидает*
N.: Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, вспоминаю несравненное: "Прорвало, стояк. Жду специалиста". Одна лишняя запятая - а какой новый смысл.
ххх: А я вспоминаю дивную фразу: "Какая, я умная!"...

280979 (сохранена 2015-01-26 в 09:20)
Когда собрались у меня на даче и Серега спросил где тут огнетушители, ну пока мы трезвые, меня алкоголь вообще не вставлял.

280978 (сохранена 2015-01-26 в 09:10)
Выяснилось тут, что кошки прекрасно умеют считать до двух. Обычно, если у меня на завтрак яйца, то варю всегда 2 штуки. И обязательно делюсь куском каждого с кошкой. Сегодня начиналось все как всегда, съели мы с ней первое яйцо, разбиваю второе - а там что-то явное не то, и запах... пришлось выбросить. Марта же, не получив второго яйца была сначала удивлена, потом возмущена, и долго отчитывала меня сердитым мявом за жадность, сидя под моей табуреткой.

280977 (сохранена 2015-01-26 в 09:00)
Сегодня Доставка: Привести курицу гриль, созвониться с клиентом. Созвонился. Клиентка (К): - молодой человек нам курицу гриль горячую и красивую. Покупаю курицу и сажусь в авто и девушка подходит - на Ленина 36 (доставка на Ленина 34) Уже перезванивает клиентка (девушка в салоне):- Молодой человек Вы нашли нам курицу ? Я:- Нашел я Вам курицу! К:- Она горячая ? Красивая? Я:-Красивая и горячая Ваша курица сейчас я Вам ее уже везу - ждите! Девушка: - А это Вы случайно не про меня говорите?

280976 (сохранена 2015-01-26 в 09:00)
Подслушано на работе. Девочка-бухгалтер и юморной, но задалбывающий всех полезными советами завхоз. У бухгалтера болит горло, разговаривает шепотом.
З: Ой, Машенька, ты заболела?!
Б: Угу, голос пропал.
З: А ты лечишься? Что пьешь?
Б: Водку пью.
З: О_О?
Б: Выпью, голос появляется, а душа праздника просит. Петь начинаю.Пока допою- голос срываю, снова пить надо. Замкнутый круг....

280975 (сохранена 2015-01-26 в 08:50)
хх: моя библиотека уродских названий пополнилась магазином "Купишуз"
хх: вот уж в это страшное место я точно не пойду покупать себе туфли %}

280974 (сохранена 2015-01-26 в 08:40)
Palich: и стоило столько лет сидеть и заниматься всякой херней, чтобы сейчас сидеть и заниматься всякой херней.

280973 (сохранена 2015-01-26 в 08:40)
Я – очень богатый человек. У меня даже есть собственный самолет. Правда, это старенький Ил-62, и стоит он на старом ламповом черно-белом телевизоре в масштабе 1: 72.

280972 (сохранена 2015-01-26 в 08:30)
Мой муж - человек хороший и даже хозяйственный, но забывчивый. С недавних пор борется с этой проблемой с помощью ежедневника, в который записывает, что надо сделать.

Ложась спать, обнаруживает, что забыл заменить лампочку в светильнике, хотя собирался. И тут же с очень серьезным видом заявляет:

-Завтра напомни мне, чтобы я записал это в ежедневник!

280971 (сохранена 2015-01-26 в 08:20)
ХХХ - Димку моего со школы в военкомат гоняли
ххх - со всей параллелью. Так он у меня опять отличился
yyy - Чем еще?
ххх - он у меня решил, что работать стоит идти на Госслужбу
yyy - что здесь плохого?
ххх - А там нужна служба в армии.
ххх - Представляешь, выстроили всех этих 16-тилетних лоботрясов перед военкомом, и задает он им риторический вопрос:"Ну, что, орлы, в армии служить хотим?"
ххх - как думешь, что ответили?
yyy - Нееет!!!
ххх - Догада! А мой и еще один, такой же умный - "Дааа!"
yyy - И?
ххх - ну, так всех, кто "нет" - на медкомиссию, а этих двух к психиатору.
yyy - Шутишь?
ххх - Нам еще и повестку выдали - "Явиться с матерью".
ххх - вот сижу, кручу повестку и думаю, что мне интересного психиатр в следующую среду скажет...

280970 (сохранена 2015-01-26 в 08:20)
У нас с женой сегодня была особенная, волшебная ночь...
Ребёнок за ноч просыпался всего один раз, насосался и сразу опять уснул.

280969 (сохранена 2015-01-26 в 08:10)
У мужа есть холостой брат, который вроде бы хочет жениться, но все никак. Симпатичный внешне и неглупый мужчина 30 лет с неплохой работой, собственной квартирой, непьющий и без алиментов на детей от предыдущих браков. Казалось бы, мечта, а не мужчина, хватай и беги, но что-то никто не хватает и не бежит.

Недавно на семейном празднике встретились. Разговорились. В общем, этот человек никогда не женится. Потому что женщина не должна работать, ее задача - ухаживать за мужем и детьми. При этом не должна жить на его деньги, потому что "чего это я буду содержать халявщицу, у нас давно равноправие". На вопрос, как он представляет себе совмещение этих двух пунктов, обиделся.

И эти люди рассказывают анекдоты про женскую логику!

280968 (сохранена 2015-01-26 в 08:00)
Депутат Евгений Федоров (с чувством): "Пока мы не вырвем из головы эти гвозди, что в России живут дебилы и недоразвитые..."
Это явно что-то глубоко выношенное.