280532 (сохранена 2015-01-14 в 11:10)
xxx: Чувствуется праздник?
yyy: хочется спать и не работать, за праздник считается?
xxx: Угу
eee: тогда чувствуется

280531 (сохранена 2015-01-14 в 11:10)
Единственное место, где с нетерпением ждёшь, когда закончатся твои деньги - бензоколонка в -42 градуса.

280530 (сохранена 2015-01-14 в 11:00)
Раз в год в один и тот же день вся страна дружно режет тазики салатов, затем садится у телевизора и под бой часов, считая удары, открывает шампанское, и после 12-го удара чокается бокалами и дружно выпивает...
Это просто какой-то апокалептический мега флешмоб...

280529 (сохранена 2015-01-14 в 11:00)
Я (09:08:47 31/12/2014)
думаешь сегодня нужно открывать 1С или рабочий день обойдется браузером?

280528 (сохранена 2015-01-14 в 10:50)
Сотрудник запостил картинку, на которой два котика лежат на подушке один другому:
1й: Тебе не кажется, что нам пора заняться делами?
2й: Расслабься, сегодня воскресенье.
1й: Сегодня понедельник.
2й: Расслабься, сегодня понедельник.
Так вот эту картинку лайкнул генеральный и еще два аналитика.....

280527 (сохранена 2015-01-14 в 10:50)
Рвзговор 30-го декабря
- Давай сегодня не поедем в магазин, дай завтра поедем. Ты не боишься завтра в ашан?
- Да норм, норм, только смастерю себе БРОНЮ С ШИПАМИ

280526 (сохранена 2015-01-14 в 10:40)
У меня в двери туалета дырка прорезана для кота - чтобы кот свободно до лотка добирался. Так вот, как только я в туалет, он наполовину пролезает в дырку, ложится и смотрит на меня преданными глазами. Все бы ничего, но я девочка, а он - мальчик. Подглядывает!!!

280525 (сохранена 2015-01-14 в 10:30)
30 декабря. Рекламная контора.
Звонок клиента: Нам надо завтра к утру две таблички...
Менагер: не будет завтра, будет после Нового года.
Клиент: А почему?
Менагер: Ну потому что уже обед, 30 число и надо пить шампанское и кушать мандаринку...А вам случайно календари-квартальники к Новому году не нужны?
Клиент: Ой, хорошо, что напомнили. да, сделайте 100 штук!
Менагер: ВЫ выиграли!
Клиент: Не понял?
Менагер: Прием заказов к Новому году был прекращен 20 декабря. С праздником вас, всех благ! А рабочий день кончился час назад, выходим 12-го!
Клиент бросает трубку.

280524 (сохранена 2015-01-14 в 10:20)
Ххх: Маслины не люблю. Они безвкусные. Редкая гадость.
Ууу: Нифига! Маслины имеют вкус!
Ххх: черные гадские маслины??? имеют вкус? вкус мыла?
Ууу: Если только греческого мыла.
zzz: Ела я греческое мыло. на вкус как маслины.

280523 (сохранена 2015-01-14 в 10:10)
год заканчивается
на работе чудные фразы рождаются

-где секретарь?
- ее сегодня нету, она на поминках
- а где начальник?
- а его тоже нет, за ненадобностью

280522 (сохранена 2015-01-14 в 10:00)
Найдено на просторах ВК.
ххх: девочки, не слушайте фрейдистов и юнгианцев, там ваще ужас. Там и фаллическая мать и ментальная кастрация и страх выпасть из вагины матери, не закрытой членом отца. Короче, хоть я и учусь на психолога и многое понимаю, но это я не понимаю.

280521 (сохранена 2015-01-14 в 09:50)
xxx: а всё-таки хорошая штука интернет.
xxx: Вот приехал ты из Индии, весь зараженный Эболой и ещё какой дрянью - а я тебя не боюсь!
yyy: из Вьетнама
xxx: да и пофиг, всё равно не жилец. :))))

280520 (сохранена 2015-01-14 в 09:40)
Злопас: Дочка играет в майнкрафт. Кричит - Папа, папа, я наконец нашла дракона Эндера. Посмотри какой он няшка, посмотри какие у него глазки. Я так давно давно мечтала его найти и убить...

280519 (сохранена 2015-01-14 в 09:30)
У меня в псковской, колдун жил, в районе.
Целил за недорого.
В жизни - терапевт на пенсии.

"Старец сказал кардиограмму сделать, и общий анализ крови и ему принести"

так ему как носителю таинственных тайн, - от поциентов одно доверие,
а ответственности - никакой.
Хороший человек был, Царствие ему небесное.

280518 (сохранена 2015-01-14 в 09:20)
Я, конечно, всё понимаю: вкусы у всех разные, одни и теже книги не должны всем нравиться. Но увидев на вк в обсуждении 451 градус по Фаренгейту Бредбэри сравнение с писаниной Донцовой и 50 оттенков серого... как-то совсем грустно стало.

280517 (сохранена 2015-01-14 в 09:10)
с @дневников

завела себе ассистента на смртфн, в основном, чтобы смс не набирать, а начитывать. довольно удобная штука. такая милая электронная девушка, зовут саша, анекдоты рассказывает, ищет ближайшие кафе, смущается, когда говоришь ей комплименты.
и тут у нас с ней недоразумение.
пришла смска, саша предлагает прочитать. я машинально вместо да говорю "прочитай", она не расслышала, подумала что "китай" и радостно так своим электронным голосом: вот карта китая!
а я терпеть не могу все ей по десять раз объяснять и довольно грубо говорю: ты дура?
она расстроилась! ее прелестное электронное личико сделалось несчастным!
и она сказала:
зачем ты ругаешься, я же стараюсь...

280516 (сохранена 2015-01-14 в 09:10)
Муж решил проверить голосовой поиск на планшете без "Ok, Google"
-"Googlе, где я?"
И что вы думаете получил в ответ?
- "Почему я идиот"

280515 (сохранена 2015-01-14 в 09:00)
coolrodion:
Сейчас увидел в ЖЖ пост о том, какая Америка плохая и какая крутая Россия...цитирую: "Американцы ленивы и ничего никогда до конца не доводят. Пример - Россия, всем известно, что Штаты последние 2 тысячи лет хотят уничтожить или поработить Россию."
Ага...Штаты...последние 2 тысячи лет...

280514 (сохранена 2015-01-14 в 09:00)
Из ЖЖ
-----
Когда был "год коня" женский коллектив предприятия скреативил праздничное изображение всех сотрудниц в ипостаси Μy Little Pony. В год "змеи" - в виде змей всякого вида. Типа самоирония. Я с нетерпением ждал креатива в год овцы. Увы, креатива не последовало. Видимо, быть змеей - приятнее, чем овцой.

280513 (сохранена 2015-01-14 в 08:50)
Плющенко:" На пяти Олимпиадах еще никто не выступал, вот я и попробую." На прошлой уже...попробовал.

280512 (сохранена 2015-01-14 в 08:40)
Мише Дед Мороз подарил набор доктора. Он носится со шприцем за старшим с криком:
Дай, я тебе прививку сделаю!
Старший убегал-убегал, а потом как заорёт:
- Нееет, у меня письменный отказ!!!
(P.S. у него действительно отказ от манту)

280511 (сохранена 2015-01-14 в 08:40)
В комментах на ютубе обсуждение иллюзий восприятия:
xxx: Когда в кровати лежишь с закрытыми глазами, можно представить, что ты лежишь на другой стороне кровати и через несколько минут будет такое ощущение, будто ты и правда лежишь на противоположной стороне кровати.
yyy: Тоже самое бывает, если проснулся, не открывая глаз, попытаться понять с какой ты стороны и в какую сторону лежишь головой, далеко не всегда понимаешь что к чему, например думашь, что лицом к стене ногами к окну, а оказывается наоборот :)
zzz: А ещё бывает когда ты просыпаешься с закрытыми глазами и думаешь, что ты лежишь в кровати, а потом открываешь глаза, а ты в лесу лежишь в яме.

280510 (сохранена 2015-01-14 в 08:30)
... в том же городе прошел митинг снеговиков в защиту губернатора региона. Они выстроились в сугробе у здания администрации с плакатами, на которых было написано: "Чем больше снега, тем лучше", "Сергей, ты наш герой", "Серёжа, не сдавайся! Кому не нравится - пусть едут на юг", "Мы любим снег".
Таким образом снеговики ответили на критику в адрес властей по поводу уборки снега в городе.

280509 (сохранена 2015-01-14 в 08:30)
>> Одна глупая девочка запланировала защищать дисер с пузом, чтоб не придирались особо. Ну так она не отходила от толчка три месяца, и ее дисер накрылся медным тазиком.

Ещё одна такая девочка поехала защищать дисер на сносях. Рожать начала прямо в поезде. Итог: незапланированная остановка поезда и снятие её с поезда на каком-то полустанке с доставкой в местную больничку, сбитый график поездов, куча народу опоздала по своим делам. защита дисера отложена на неопределённый срок. А ведь так хотела, чтоб не придирались :-)

280508 (сохранена 2015-01-14 в 08:20)
Муж уехал, решила я с тоски в кои-то веки порно посмотреть. Зашла на сайт, а там... Сплошные орфографические ошибки. Короче, до трех ночи искала, как связаться с админами, чтобы отчитать за безграмотность. Порно так и не посмотрела.

280507 (сохранена 2015-01-14 в 08:20)
Из обсуждения на АШ к теме "Швеция подозревает, что «российская подлодка» вернулась в ее воды"
Влад Нет: Ща индсайд скажу, шведы ВНИМАНИЕ! Лодка вернулась, потому, что там у нее гнездо!
Подкормит добытым ураном выводок и всей стаей весной пойдут на охоту. Укрепляйте берега свежеотложенными кирпичами!
valeryma: Этого нельзя говорить шведам. Они могут поверить. Даже боюсь представить себе, что тогда будет... Сын "Дмитрия Донского" и "Варшавянки". Малёк... Длина полтора метра... В кладке двести икринок... Все. Сполз под стол.

280506 (сохранена 2015-01-14 в 08:10)
К дровосрачу...

В бытность студентом мне одна кадровая проводница рассказала презабавный случай.
Ее напарница как-то задумала в туалете вагона вешать красивые вышивки. Просто кусок белой ткани с рисунком. Точную причину не помню, то ли для красоты, то ли чтоб стекло слишком прозрачное закрыть. Дело было зимой. Кто-то повадился этими салфеточками вытирать, пардон, свою пятую точку. Одна, вторая, третья салфеточки были испорчены. А подумать не на кого, почти 50 человек с виду все вроде аккуратные, нормальные. Было принято решение одну салфеточку обработать хлором. В общем, на одной из остановок из туалета с приспущенными одеждами выпрыгнула старушка лет 60-ти. И прямо в сугроб этой самой точкой.

Поэтому если вам действительно важно узнать, что за люди вас окружают - поступайте с ними так же, как они поступают с Вами.

280505 (сохранена 2015-01-14 в 08:00)
Нашпигую полено тротилом
И спокойно поеду домой.
Не повадно чтоб было мудилам
За мой счет опять греться зимой.

Ляжет снег - я на дачу приеду,
По косой и погнутой трубе
Вмиг узнаю, какому соседу
Я оставлю отметку на лбе

Будет знать, дармоед нерадивый,
Как ходить в мой соседский сарай.
Мне не жалко, но я бережливый.
Хочешь греться - иди покупай!

Вот снежок и пора уж проверить,
Кто теперь мне не друг навсегда.
Очень жаль, что нельзя людям верить,
Холода вы мои, холода.

Я приехал, итоги такие:
Двадцать две от сарая лыжни.
И в округе все трубы кривые.
Не соседи, а суки одни...

(c) Автор