12:00 

Новые цитаты в Лучшем Бездны

280185 (сохранена 2014-12-31 в 11:50)
XXX: одеялко)
YYY: опять?))
XXX: да) у нас с ним все стабильно)
YYY: =_= не изменяешь ему с пледиком или подушкой?))
XXX: не люблю пледики, а подушкой просто пользуюсь
YYY: бесчувственная сволочь)) как можешь ты ей просто пользоваться? она тебе лучшие годы жизни отдает!

280184 (сохранена 2014-12-31 в 11:40)
В глубоком детстве я закончила музыкальную школу по классу баян, поэтому когда все вокруг рассказывают о пианино, я многозначительно молчу, а в конце небрежно вставляю о баяне.
Yyy: Круто, на корпоративе сыграешь?
Xxx: Да последний раз баян в руках я держала 15 лет назад.
yyy: а ты имитируй, что играешь.
xxx: ага и табличку на стол: "имитирую все от оргазма до игры на баяне".
yyy: а ты когда оргазм имитируешь, как баян держишь?!

280183 (сохранена 2014-12-31 в 11:30)
Что такое евроремонт?
Это когда деньги берут у вас,а ремонт делают у себя.

280182 (сохранена 2014-12-31 в 11:30)
Сарказм, который требует приписки "это сарказм" - это очень скверный сарказм.
PS: Это сарказм.

280181 (сохранена 2014-12-31 в 11:20)
Сегодня стоим с несколькими коллегами у одного компьютера, смотрим за динамикой курса валют. Подходит другой коллега, смотрит на значения по оси графика и происходит такой диалог:

- Наблюдаете за курсом евро?
- Нет, это курс доллара
- Да, хорошо на обед сходил.

280180 (сохранена 2014-12-31 в 11:10)
Lucrecia: Антон подошел и задал очевидный вопрос: "Папа, а как ты познакомился с мамой?"
Lucrecia: я решил, он еще маловат знать, что с его мамой я познакомился в метро, когда ехал домой с поздней смены, а она сидела напротив меня в наушниках накуренная, смотрела на меня зрачками, как у совы, и дергалась, как в эпилептическом припадке. А когда я все же встал и спросил, может, ей плохо и надо помочь, заржала, как конь, записала на обороте своей визитки "Даша, визажист" название песни Аквариума "Нас наебали" и сказала, чтобы я послушал и мне будет так же плохо.
Lucrecia: И что когда Я ее пригласил на вечеринку к своему другу, она сразу же на нем повисла, он ее дружил весь вечер, а она дала все-таки мне, и этот друг со мной до сих пор не разговаривает.
Lucrecia: Нет уж, пусть идет к матери. Я не могу после такого соврать ребенку про "вместе учились".

280179 (сохранена 2014-12-31 в 11:10)
Новогодний корпоратив (наступает год козы)
Тамада: "Каким обозначающим козу жестом пугают детей?"
Один из сотрудников быстрее всех показывает "козу".
Тамада спрашивает его: "А что при этом жесте обычно говорят?"
С: "МЕТААААЛ!"

280178 (сохранена 2014-12-31 в 11:00)
- А ты знаешь, что завтра, 22 декабря – День энергетика?
- Они бы еще день Пепси-Колы устроили

280177 (сохранена 2014-12-31 в 10:50)
Скриншот рабочего стола с радугой
Коммент: гифка на которой парень с задних рядов кричит "Гей"
Коммент к комменту: "У геев на флаге нет голубого, неуч"
Коммент к комменту коммента: ууу, да ты гееолог.

280176 (сохранена 2014-12-31 в 10:40)
Комментарии к статье о высоком уровне развития мышления у ворон.

- Вот бы этих ворон в правительство!
- Жалко ворон. Заклюют их.

280175 (сохранена 2014-12-31 в 10:40)
Вчера перед сном сел на кровать, постучал лапами друг о друга и потом лег. весь прикол дошел секунд через 30.

280174 (сохранена 2014-12-31 в 10:30)
xxx: пришла натуральная блондинка продавать айфон
xxx: 5эс коробка идеал комплект на 16 гиг
xxx: причина продажи: у него память кончилась
xxx: продала мне этот за 16, а сама купила такой же на 32 за 32 в салоне))))

280173 (сохранена 2014-12-31 в 10:30)
xxx: Я понял почему у Соломона было так много жён.
xxx: В те времена не было лекарств от головной боли.

280172 (сохранена 2014-12-31 в 10:20)
Судя по тому, что в мультфильме про Чебурашку крокодил ходит в шляпе и пальто, умеет писать и разговаривать, он – Гена- модифицированный.

280171 (сохранена 2014-12-31 в 10:20)
-У меня батя мент
(голос на заднем плане)
-Вообще-то полицейский

280170 (сохранена 2014-12-31 в 10:10)
А ведь мало кто задумывается над этим: лет через 30-50 слово "некропостинг" поменяет смысл.
Сейчас это «опубликование поста в давно "умершей" ветке форума».
А много позже станет «публикация постов от аккаунтов умерших людей»...

280169 (сохранена 2014-12-31 в 10:10)
DerArto: Дедушка Мороз, не знаю, что такое "выспаться", у меня такого никогда не было, но другие говорят, что вещь классная, подари на Новый Год, а?

280168 (сохранена 2014-12-31 в 10:00)
- Вот как бы поршень изобрели, не будь йуха?!
- А идея блока цилиндров, получается, зародилась во время групповухи?

280167 (сохранена 2014-12-31 в 10:00)
из обсуждений о достоинствах смартфонов:
xxx: Не, ну я всё-таки нашёл один плюс в iPhone 6
yyy: Под крышкой на аккумуляторе?

280166 (сохранена 2014-12-31 в 09:50)
Как мы умилялись год назад, когда кисонька аки белочка сидел на ёлочке. Махонький такой, пушистенький. Аккурат попка на ветку помещалась. Этот трехкилограммовый шерстяной лось уже два раза ронял елку в этом году! Детство видать вспомнил.

280165 (сохранена 2014-12-31 в 09:50)
Бабка, чайник... Плевако тролль ещё тот был. На процессе по делу попа, Плевако обратился к присяжным с речью "Вы все ходили к нему на исповедь, рассказывали ему свои самые сокровенные секреты. Сейчас его сдерживает обязанность сохранять тайну исповеди, но что будет сдерживать его когда он будет лишён церковного сана?" Присяжными были богатые и знатные люди города, а Плевако выиграл пари, которое заключил со своим другом.

280164 (сохранена 2014-12-31 в 09:40)
Из новостей:
"Минимальная розничная цена на водку снизится до 185 рублей"
_ Новый способ борьбы с курением табака?

280163 (сохранена 2014-12-31 в 09:30)
Просыпаюсь в 4 часа утра, довольный, еще 2 часа спать до будильника.. А у кошки течка началась, орет на все голоса, бесит. Никакие уговоры и поглаживания не помогают, я теряю сон, кошка - самообладание.
Придумал, - потащил ее в ванную и мокрыми руками всю шерсть взъерошил, от хвоста до лап. Не знаю, сколько она облизывалась, но уснуть я успел.. ))

280162 (сохранена 2014-12-31 в 09:20)
У нас стали отключать свет. Чтоб мамке скучно не было, решил залить ей Хауса на ноут. Она сериал не смотрела. Ищу значит торрент, добавляю в зарузки. В этот момент заходит мама и начинает рассказывать как на работе её ложно обвинили, как в магазине надурили, как дома на собаку наговаривают.. и заканчивает этот монолог изречением "... и вообще, Все Врут!". Думаю сериал ей понравится )

280161 (сохранена 2014-12-31 в 09:20)
А у нас ресивер цифрового телевидения mystery с багом прошивки, в названиях телепрограмм обрезает последнюю букву.
Новостная программа Время по первому каналу в его исполнении более точно отражает суть передачи чем её официальное название

280160 (сохранена 2014-12-31 в 09:10)
Ох, русский майкрософт офис. Нажимаю правой кнопкой на слово "очистить", прошу показать синонимы. Список таков: "обокрасть, обворовать, ограбить, обчистить"...

280159 (сохранена 2014-12-31 в 09:00)
Отец собирается на работу. В ногах крутится шестилетняя дочь.
- Пааап, а ты куда?
- На работу иду! *ехидно* Деньги зарабатывать тебе на игрушки!
- *задумчиво* Не на игрушки, папа, а на жизнь.

280158 (сохранена 2014-12-31 в 09:00)
Решил в БФ4 побегать, гоняю минут 10 на польском серваке, фрагов 15 уже набил... кикают, черти и пишут "EMBARGO ON". Польша, я тебе отомщу!

280157 (сохранена 2014-12-31 в 08:50)
на семейной вечеринке один мужик, затискав всех имеющихся детей, с тоской произнес:
"Да когда же у меня спиногрызы появятся-то?"
На что его офигенная красавица-жена молча скривила морду и покрутила пальцем у виска.
Тихонько спрашиваю, а почто такая реакция у нее? Ответ:"Она располнеть боится, а у него требование, чтоб красота была идеальная, он же ее на все деловые стрелки таскает для потери контрагентами бдительности..." Вот ведь как бывает-то в жизни! Короче - вам детей или шашечки? ...ясно, дети в проигрыше...

280156 (сохранена 2014-12-31 в 08:50)
Детки читали на новогоднем празднике стихи:

Откроет Новый Год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Я тихо плакала, стараясь не сползти со стула.

280155 (сохранена 2014-12-31 в 08:40)
Alex: Как на работе обстановка?
Mazenrad: Напряжённая! Помнишь моего шефа?
Alex: Угу. Такой прикольный мужик.
Mazenrad: Так вот этот "прикольный мужик" когда по тяжёлому в туалет идёт, то как бы между делом кидает фразу: "Пойду покакулю". Слово "какулить" уже вошло во всеобщий обиход в штабе и чётко ассоциируется с шефом.
Alex: Прикольно.
Mazenrad: Сегодня кто-то неаккуратно свои дела в туалете делал (связано с меткостью), так шеф был в ярости и грозился всех отправить к "Какулисту"!

280154 (сохранена 2014-12-31 в 08:40)
Срач "мужчины/женщины" со стороны женщин:
- Я - успешная состоятельная молодая девушка, у меня все есть, мне все завидуют. Зачем мне эти жалкие ничтожные самцы?! Настоящих мужчин сейчас не сыщешь, а окружающая шелупонь меня не интересует. *в сторону* Дорогой, а ты мне купишь новый айфончик? А ты отвез мою машинку починиться? А ты меня любишь? А сильно?..
Тот же срач со стороны мужчин:
- Нахер мне нужны эти алчные тупые стервы? Вместо тела трахают мозг, вместо домоводства изучают Вконтакт. Я и без них обойдусь. *в сторону* Мам, а у нас есть чё пожрать? А где мои носки? Мам, а подкинь денег на проезд?

280153 (сохранена 2014-12-31 в 08:30)
ххх: Нам нужно пересмотреть свои отношения.
ууу: С какой серии?

280152 (сохранена 2014-12-31 в 08:20)
- Говорят, не рассчитаться с долгами перед новым годом - плохая примета. Это я тебе намекаю.
- Я не верю в приметы

280151 (сохранена 2014-12-31 в 08:10)
в коллекцию:

сирамно.

"Я только вместо баклажана взяла патиссон, а капусту исключила, ибо муж ее не любит.
Сирамно получилось обалденно!"

280150 (сохранена 2014-12-31 в 08:00)
Запер на стоянке тюнингованный древний агрегат весь в наклейках, с прямотоком, со спойлером.
Друг: Ну емае! И тут эти пердоходы!
Я: Кто?
Друг (ржет): Пердоходы. У нас повадились вот такие под окнами гонки устраивать, когда дорогу отремонтировали, так дворовые бабки их сразу пердоходами обозвали, а теперь весь двор иначе и не зовет.

280149 (сохранена 2014-12-31 в 08:00)
С Спрашивай.ру:
ххх: О чём думает ваш кот или кошка, когда видит вас голышом?
ууу: ахахахахахх) наверное, что то в стиле: "о, у некоторых людей тоже есть хвост
xxx: А почему не: "ахахахахахх) у меня длиннее?"

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?
главная