279869 (сохранена 2014-12-22 в 11:50)
Купили молодожены кролика. Сидит это пушистое ушастое чудо перед ними, осматривается.
Жена: Смотри, какой он милый. Ну же, сфотографируй его!
Муж: Ты же знаешь, у меня даже аккаунта в инстаграме нет, зачем мне фотографировать еду?

279868 (сохранена 2014-12-22 в 11:50)
Из ЖЖ:

Сидим в ресторане, я долго копаюсь в меню, все уже заказали и кто-то из японских мужей.
Ну, что ты будешь кушать??
Я - ватащи кангару (я кенгуру!)и дальше капаюсь .
Он-нуу??? Я снова - ватащи кангару!!! (я кенгуру!!!) (с истерической ноткой, потому что ну нефига не нравится)
Тут наклоняется подруга и говорит, ты можешь быть сколько угодно кенгуру, но с меню определись быстрее!!
Я перепутала слово кангаитеру (думаю, размышляю) притом потом у мужа спрашивала я 5-ть лет говорю так, почему ты меня не исправлял? Он потому что я привык что моя жена кенгуру :)

279867 (сохранена 2014-12-22 в 11:40)
Не менее давний 19-какой-то затертый год. По одному адресу проживают дед-фронтовик и его 18-летний обалдуй-внук.
Военком перепутал и прислал повестку деду. Дед вздохнул, достал вещмешок, форму, наградное оружие, предметы гигиены и со всем этим явился в военкомат.

279866 (сохранена 2014-12-22 в 11:30)
На сайте торговой фирмы окошко онлайн-консультации: "Задайте интересующий Вас вопрос!"
10:44 Посетитель: что там, где кончается вселенная?
10:44 Оператор Администратор включился в разговор
10:45 Администратор: Спасибо за вопрос.
10:45 Администратор: На данный момент мы разбираемся с тем, что было до Большого взрыва.
Пожалуйста, обратитесь позднее
10:46 Посетитель: красавцы) спасибо

279865 (сохранена 2014-12-22 в 11:20)
Комментарии к статье про новосибирский град.
Маргарита: А меня вот больше умиляет то, что на фото, мужчина пытается укрыть женщину, сам оставаясь под градом.... В наше время это редкость. Мужики готовы спасти свою пятую точку, порой даже подставляя женщин
Кирилл: Маргарита, просто ему не охота потом ипотеку одному выплачивать)))

279864 (сохранена 2014-12-22 в 11:20)
Мне 20, устроился на фирму слесарем. Время к концу рабочего дня, водилы и слесаря с цехов собрались штук 5 в бытовке, чай пьют, активно и громко разговаривают, на фоне новости с первого канала вещают. Ну а я взал с бытовки детальку что мне надо и пошёл ее ставить. Поставил за 5 минут, возвращаюсь, и слышу - тишина, только мелодия какая то тихо играет. Захожу и вижу - взрослые мужики за 40-50 сидят и молча и внимательно смотрят" Ну погоди", такая милота)

279863 (сохранена 2014-12-22 в 11:10)
- Здравствуйте, Иван! Вы только что выиграли миллион долларов в чемпионате "Промычи гимн случайной страны как можно ближе к оригиналу". Хотите ли вы что-нибудь сказать нашим телезрителям?
- Первым делом я хочу поблагодарить Сида Мейера и компьютерную игру Civilization за то, что сделали меня богатым и знаменитым...

279862 (сохранена 2014-12-22 в 11:10)
Radamskin: Мы тут решили поставить ставки на курс доллара в новый год. Что думаешь?
Chadelbendere: Я у мамы консерватор. Так что ставлю на то, что к новому году в ходу вместо рубля будут консервы)

279861 (сохранена 2014-12-22 в 11:00)
братья-славяне, одной из стран бывшей Югославии, не могли понять, что такое "шпангоуты фюзеляжа". после объяснений на пальцах - "о! рёбра трупу!"

279860 (сохранена 2014-12-22 в 11:00)
ХХХ: Моя свекровь сейчас лежит в больнице и вчера поделилась свежим перлом. Заходит медсестра в палату и спрашивает:"Ни у кого валокордина не найдется? А то там женщине с сердцем плохо..."
ЗЫ. Кардиологическое отделение.
УУУ: хорошо что еще дефибриллятор не попросили

279859 (сохранена 2014-12-22 в 10:50)
xxx: Да нормальный фильм, че на него все гонят, если под травой или грибами смотреть, то вообще огонь
yyy: под грибами? там и ковер может оскар заслужить

279858 (сохранена 2014-12-22 в 10:40)
xxx: Ещё чуть-чуть и я буду весить меньше бакса.
yyy: Для этого не обязательно сидеть на диете...

279857 (сохранена 2014-12-22 в 10:40)
Случай в армии. Как положено после обеда 3 почетных круга строевой с песней. Офицеров поблизости не было и после песни "Катюша" кто то решил выступить в роли запевалы:

- Ктоооооо обитает на дне океана?

- (Все хором не возмутимо и без тормозов) Спанч Боб Скверпенс!

Потом дико ржали над синхронностью в ипровизации:)

279856 (сохранена 2014-12-22 в 10:30)
Не спрашивай по ком звонит будильник.
Этот будильник звонит по тебе.

279855 (сохранена 2014-12-22 в 10:30)
Обсуждение фото на страничке в ВК.
На фото довольно упитанная девушка и подпись: "Как вам фигура, мальчики? )"
Лучший коммент:
В геометрии такая "фигура" называется "шар"

279854 (сохранена 2014-12-22 в 10:20)
я думал, что максимально возможный шум в нашей столовой, это когда там семиклашки завтракают...
ошибся. у нас тут прошел слет республиканских библиотекарей...

279853 (сохранена 2014-12-22 в 10:20)
Бабушки как они есть:
- (с гордостью) внуки так хорошо у меня все лето кушали! Мясо ели на завтрак обед и ужин.
Через неделю:
- (обеспокоенно) У Коленьки такая большая попа выросла. Нужно ему посидеть на диете.

279852 (сохранена 2014-12-22 в 10:10)
Блин!

Еще только 11 декабря, а выпивку на Новый Год уже три раза покупали!

279851 (сохранена 2014-12-22 в 10:10)
xxx: о, так у тебя стрептококк был, так тебе рожать не рекомендуется!
yyy: мне?! я же девочка! это мальчики после инфекций не могут рожать!
xxx: O_O

279850 (сохранена 2014-12-22 в 10:00)
Общение.
- заходи ВКонтакт! Зашла? Ищи Егора К., Питер, от 30 до 35 лет. Нашла? Добавляйся в друзья!
- Он женат! У него ребенок есть!
- Мальчик, девочка?
- Откуда я знаю? Он в кастрюле сидит!

279849 (сохранена 2014-12-22 в 10:00)
Знакомый, работающий по соседству - типичный такой паренёк "с раёна" предложил вечером нас с коллегой довезти до вокзала, когда нам надо было в командировку. После получаса езды под типичную же "пацанскую музыку" коллега, до сих пор известный как человек весьма спокойный и толерантный, еще полчаса молчал, глядя в окно, а потом изрек: "Знаешь, что самое сложное в русском рэпе? Самое сложное - это найти чувака с достаточно гнусным голосом и, желательно, дефектами дикции, чтобы читать это говно".

279848 (сохранена 2014-12-22 в 09:50)
Из серии рецептов:
Спрашиваю у отца - "Как ты готовишь так вкусно мясо с кровью"
Отец - "Все просто, наливаешь много масла на сковородку, ждешь пока все это раскалится, кидаешь на сковороду, !издалека!(чтобы масло на тебя не попало), шмат мяса, и все - кухня в говно, плита в говно, мясо с кровью...."

279847 (сохранена 2014-12-22 в 09:50)
Комментарии к видео, как малыш мешает спать маме:
xxx: Я с сыном засыпаю ,буквой Z =))) Просыпаюсь ночью от того что всё тело сводит уже)) с ростом 198 ))
yyy: Я думаю Вам стоит перестать засыпать с сыном. Думаю он уже взрослый при росте то 198 =)

279846 (сохранена 2014-12-22 в 09:40)
Новость: "В топ-10 фотографий 2014 года по версии журнала Time вошли кадры из Новосибирска, на которых запечатлен летний град на пляже".
Комментарий: Вот так мы в Сибири проводим пляжный уикэнд. Вы вроде бы хотели напугать нас какими-то санкциями?

279845 (сохранена 2014-12-22 в 09:30)
Хотькин Сергей: идём на хобита?!
dermonik: это бухать? ))))))))
Хотькин Сергей: вот зачем ты меня в тупик поставил? я теперь не знаю что тебе ответить... планировал то в кино, но...

279844 (сохранена 2014-12-22 в 09:20)
a: интересно, что такое онтологический менеджмент?
b: ммм
b: то, чем бог занимается?
b: управление бытием?

279843 (сохранена 2014-12-22 в 09:20)
Извините за опоздание, кто-то украл мой компас.

279842 (сохранена 2014-12-22 в 09:10)
Ищем автобус на корпоратив, звоним в одну из контор (примерный диалог):
- Нам через 2 недели необходим автобус, нужно сначала забрать одного человека в таком-то конце города, другого в другом, а потом остальных
- У вас что похороны?
......

279841 (сохранена 2014-12-22 в 09:10)
Иван
Купи макбук на авито

Максим
Ты забываешь что у меня всего лишь одна шахта с рудой, и я еще не построил капитолий.

279840 (сохранена 2014-12-22 в 09:00)
За стеной серверная. Летом мы ходим к ним охладиться, зимой они к нам погреться... Сейчас никто не ходит... Забываем друзей...

279839 (сохранена 2014-12-22 в 08:50)
Власти Москвы угрожают демонтировать «Око Саурона» над «Москва-Сити»...
- т.е в "Деда Мороза" мы верим?

279838 (сохранена 2014-12-22 в 08:50)
Принеслась сегодня на массаж к своему другу, а там в коридорчике перед его кабинетом сидит такой брутальный дедушка. Разговорились, он меня спрашивает:
- Деточка, а вы первый раз к Михаилу Виссарионовичу?
- Нет, не первый, и он Лаврентьевич,- начинаю хихикать я.
- Боже мой! А я сижу, старый дурак, вспоминаю, как его по батюшке... Знаете, прошлый раз он так меня скрутил, что я всю дорогу то бабку покойную как наяву видел, то маршала Конева, то грудной отдел своего позвоночника. Еще думаю, надо же, какое у человека отчество подходящее, сразу видно-упырь.
- А сегодня зачем пришли, хотите еще и Жукова повидать?,- смеюсь я.
- Так помог упырь-то! Я хоть разогнулся!

жж belka-15

279837 (сохранена 2014-12-22 в 08:40)
если у технаря спросить - он скажет, что не существует трёхзначных цифр.

279836 (сохранена 2014-12-22 в 08:40)
К вопросу грамотности и умственному развитию. В детстве считал себя очень умным и начитанным, не без оснований, но с перебором. Любил заменять различные слова на синонимы, дабы показать, что знаю их значение, видимо. Послала меня, значит, матушка в аптеку свечи купить с экстрактом красавки. Я так понял, что "с экстрактом" в данном случае не стоило менять на "со вкусом". Во всяком случае, фармацевта очень развеселила эта просьба.

279835 (сохранена 2014-12-22 в 08:30)
Дочка (2,5 года) только что в магазине громко выдала:
- Папа, я тебя очень люблю!
Я умилился, все вокруг заулыбались, а она не снижая громкости продолжила:
- И мандарины тоже!

279834 (сохранена 2014-12-22 в 08:20)
ххх> Мой недавно во второй класс пошёл.
ххх> Задали им к изложению готовиться.
ххх> Он сидит, зубрит. А жена его знания периодически проверяет.
ххх> Слышу — ржёт, как больная.
ххх> Ну мне интересно стало, мол, чозанах.
ххх> Вхожу я в комнату сына. Он на неё смотрит, а она ржёт. А в руках у неё его черновик с изложением.
ххх> Ну я беру, читаю.
ххх> Суть текста в том, что весной мышиные норки затопило, мыши всплыли, и птички стали на них из клюва камни бросать шоб добить.
ххх> Ну и герои текста, мол, выловили йожига из воды, посадили его и он дальше "спокойно сидел в лодке".
ххх> а у сына.. После птиц, которые(цитирую) "закидывали мышей камнями по навесной траектории" я ещё держался.
ххх> Но вот после "на дне лодки сЕдел афигефший ёжик" я согнулся вместе с женой %)
ххх> Причём сын так и не понял, чё предки ржут...
ххх> Люблю детей. %)

279833 (сохранена 2014-12-22 в 08:10)
Работаю в аптеке.
Приходит женщина за пятьдесят:
— Скажите а у вас трости есть?
— Нет, зато есть костыли.
— Та на кой черт мне ваши костыли? Мне трость нужна.
— Берите костыли. Зима длинная.

279832 (сохранена 2014-12-22 в 08:00)
У меня знакомое молодое семейство есть, где мама - спец по защите информации, а папа - программист. мамаша - моя подруга детства.
Говорю с ней о жизни, среди прочего спрашиваю, как поживает её маленькая дочурка.
ну так вот, среди прочего мамаша мне хвастает:
"а еще она тыкает пальцем на предмет и просит назвать, говоря "айди")))

279831 (сохранена 2014-12-22 в 08:00)
В конкурсе "Я угадаю эту мелодию с одной ноты и переключу канал" явным лидером будет заставка дома-2.