279604 (сохранена 2014-12-16 в 11:50)
> Можно ли доверять цифрам росстата?
> Можно, если они подтверждают твоё мнение. В остальных случаях - нельзя.

279603 (сохранена 2014-12-16 в 11:50)
Полноценному наслаждению оперой порой может помешать только необходимость постоянно будить мужа.
(Pitiova)

279602 (сохранена 2014-12-16 в 11:40)
Когда у меня спрашивают в баре, почему я так напиваюсь, я отвечаю:
-Здравствуйте, я Александр, и я уже 10 лет как басист...

279601 (сохранена 2014-12-16 в 11:40)
Иногда задеваю ногой висящий за столом шнур от мышки. Так вот представьте ужас, сидишь один в кабинете, лениво что то клацаешь и вдруг КТО-ТО с силой выдирает мышку из рук!

279600 (сохранена 2014-12-16 в 11:30)
XXX: Проститутки подорожали. Казалось бы, всё своё, импортозамещённое - ан нет.
YYY: клево. теперь обычная шлюха станет элитной проституткой - рост не только в цене налицо.
ZZZ: А чо, 1Сникам есть чему поучиться
QQQ: У 1Сников издавна час работы к часу работы проститутки приравнен.

279599 (сохранена 2014-12-16 в 11:20)
Про прайс-лист автомобиля Мерседес:

XXX:пакет оций для досуга
вот прям так, с ошибкой и для досуга)
YYY:ахахахахха, блиииин
огонь
XXX:резиновая Зина что ль выдвижная
YYY:ага виброфалоиммитатор из сиденья
XXX:вместо подушки в лицо вагина резиновая :D
YYY::D:D:D
XXX:странное у немцев понятие досуга - фаркоп, вещевые ящики, камера заднего хода
затемненные окна разве напоминают нам о том самом досуге)
YYY:стандартный немецкий досуг - ездить задом с прицепом, с наглухо тонированными окнами, ориентируясь только по камере
XXX:причем на камере кроме прицепа никуя не видно

279598 (сохранена 2014-12-16 в 11:20)
Мама смотрит, как я (ее сын) обуваюсь.
- Так, как ты, шнурки завязывают только дети... и мужики... Давай покажу, как это ЛЮДИ делают.

279597 (сохранена 2014-12-16 в 11:10)
-Что это?-спрашиваю у супруги указывая на банку в холодильнике
-Суслик Вася - отвечает благоверная не отрываясь от работы.
-?!
-Сусло кваса - повторяет жена

279596 (сохранена 2014-12-16 в 11:10)
Алгоритм работы юзверя:
1) открыть хром
2) в адресной строке написать "гугл"
3) в строке поиска набррать вначале "контакт"
4) перейти на первую ссылку в запросе
5) вернуться на вкладку гугла
6) в строке поиска набрать "яндекс"
7) перейти на первую ссылку в запросе

...юзер счастлифф, админ читая логи прокси подавился печенькой...

279595 (сохранена 2014-12-16 в 11:00)
ххх: Хорошая работа - залог достатка и уверенности в завтрашнем дне!
yyy: Да, будь уверен, что завтрашнее дно ты встретишь на работе :)

279594 (сохранена 2014-12-16 в 10:50)
Гаяна: Чирков сейчас звонил: спрашивал, что мы будем в январе ставиь на магазины 7 или 8. Андрей в ответ начал грузить, чт оможет успеем, если я быстрее буду работать.. в общем поулчил подушкой по голове!)
Гаяна: строит нереальные планы, а потом удивление на лицах!)
WildEast: из сказанного я зафиксировал только, что у тебя на работе есть ПОДУШКА!!! :)

279593 (сохранена 2014-12-16 в 10:40)
Препод читает лекцию по циске:
- Команду запомнить легко - вспомните Гарри Поттера, взмахните палочкой, и вуаля: Логин Синхронус!

279592 (сохранена 2014-12-16 в 10:40)
xxx: он сегодня подскользнулся на линолиуме, упал и сказал "ох ты ж блин!"
xxx: хочу за него замуж

279591 (сохранена 2014-12-16 в 10:30)
Из документов о ДТП:
"При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной
развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого
снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу
встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля
и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял
контроль над машиной."

279590 (сохранена 2014-12-16 в 10:20)
<...> Высококвалифицированный малопьющий станочник всегда был в цене, что тогда, что сейчас.
------------------------------
кстати, о....
Читал в Инете про экскаваторщика, лет 5 тому.
Пришёл наниматься в контору по объявлению. Грозились вроде как полтинником.
Приходит, значит, в кадры, поговорили, и напоследок его спрашивают: вы водку пьёте? Нет, отвечает. ну, вы нам не подходите...
ЧЕВОООО????
В общем, объяснили ему: если он не пьёт, то придётся обещанный полтинник платить. А коли начальство унюхивает запах, то снимает 50%, и фонд зар. платы экономится, и все ходят друг другом довольные.

279589 (сохранена 2014-12-16 в 10:10)
Сын, придя с садика, рассказал выученный новогодний стишок-хорор (жаль, оригинал неизвестен):
Маленькие ёлки,
маленькие детки
висят на ветке
0_o

279588 (сохранена 2014-12-16 в 10:10)
5. Засекли самолёт по одной причине - лётчик по ошибке показал ЗРК днище

То есть по инструкции он должен был постоянно лететь с креном 90 градусов?

180 - вдвое надёжнее.

279587 (сохранена 2014-12-16 в 10:00)
мама купила ступу и пестик....Ну я и пошутил.....В одесском стиле: "Мама, я все понимаю, но только мертвую петлю не делайте!" 2 недели не общаемся

Вот как бы ещё и мою тёщу заставить ступку и пестик купить, а?

279586 (сохранена 2014-12-16 в 09:50)
"США поддерживают любую этническую группу, желающую отделиться от России, но отказывают этническим группам, желающим вернуться в состав РФ, в таком праве. Это вопиющий случай русофобии, замаскированной под демократические принципы", — полагает Бьюкенен.

279585 (сохранена 2014-12-16 в 09:50)
kp> На московской высотке всё-таки зажгли "Око Саурона"
Алексей 92> Сталина на вас Нет!
Гость №4136> Ну так зажгите на соседнем здании око Сталина. Пусть смотрят друг на друга:)

279584 (сохранена 2014-12-16 в 09:40)
Работаю в отеле.
Я долгое время шутила над начальником,что он еврей из-за того,что он таки сумел сократить расходы до того,что дешевле-только бесплатно.Но вчера его еврейство достигло апогея.

Неожиданно к нами пришла налоговая с контрольной закупкой.
В отеле,для оплаты проживания,стоит банковский терминал.Понятно,что сдачи,а тем более возврата,от него не допросишься.
Хорошие люди из налоговой деньги в терминал сунули,а потом только ксивы развернули.Написали акты,начали уж было собираться,как вдруг...Они поросили возврат.
Начальник:а у нас возврата нет!
Налоговая:а сейчас придет человек,вы его деньги в терминал не суйте,а нам отдайте!
Нач:а вот хрен!не по закону это!пишите заяаление на возврат,мы его рассмотрим,а еще у нас за отмену брониронирования день в день взымается штраф в размере стоимости одной ночи.
В итоге налоговики нарушений не нашли,1,5 рубля нам оставили и ушли грустные.И злые.

279583 (сохранена 2014-12-16 в 09:30)
Не беспокойтесь, евро и доллар не смогут стоить дороже 99 рублей, так как электронные табло обменников рассчитаны только на две цифры.
(с)

279582 (сохранена 2014-12-16 в 09:20)
Остряк на Вопросах:
Женщины, за сколько денег вы бы отдались первому встречному? Миллиона долларов хватило бы?

Лучший ответ
Ольга
За такую сумму и мужчина бы отдался)

279581 (сохранена 2014-12-16 в 09:20)
"В детстве я учился в деревенской школе, в начальных классах мы втихаря подкладывали в лампы освещения под контакты промокашку, смоченную соленой водой. Пока промокашка была мокрая, лампа горела, а когда от нагревания высыхала, то "неожиданно" гасла. А зимой первые 2-3 урока без ламп тьма кромешная. Так я прогуливал уроки и заодно полюбил прикладную физику" - из приватных воспоминаний известного академика, физика- ядерщика.

279580 (сохранена 2014-12-16 в 09:10)
ХХХ: Сын пришел митинговать: у него куда-то со счета улетело 70 рублей, а так-то вся семья подключена на коллективный тариф, чтобы 500 рублей в месяц на всех хватало. Стали проверять историю: ему как-то втихушку подключили услугу за 70 рублей в месяц. Позвонила в МТС, попросила все выключить за прошлое и впредь ничего не подключать. А девушка с колл-йентра мне сообщает: да, у вас тут три услуги, сейчас все отключу! ТРИ!!! ОТКУДА?
УУУ: А эти тихие услуги - как сифилис. Стоит только расслабиться - и все, лечишь не только сифилис, но и гарднереллез, хламидиоз, гонорею ,а иногда еще и беременность обнаруживается...

279579 (сохранена 2014-12-16 в 09:10)
На ответах:

Экран смерти . короче сижу я вк и тут выскачил экран смерти синий с белыми букавками. Я сразу включила комп. Что теперь делать?
Комп виндоус хр.
Меня брат убьёт

первый комментарий:
"Меня брат убьёт"
Ну по этому он и называется экран смерти.

279578 (сохранена 2014-12-16 в 09:00)
Она (23:01:18 18/10/2007)
а это вообще сильно страшно когда девушка сама знакомится с интересующим её мол.челом?

Он (23:01:48 18/10/2007)
да нет не страшно

Она (23:02:46 18/10/2007)
а я чета сомневаюсь...

Она (23:05:07 18/10/2007)
с компьютерщиком ещё легко можно заговорить, типа, ой у мя че-то сломалось, удалилось и т.д.
а вот с маркетологом??
"не соблаговолите ли вы придти ко мне домой, сделать маркетинговый анализ?..."

Он (23:05:38 18/10/2007)
гггы

Он (23:05:52 18/10/2007)
просто погуляйте сначала

Она (23:06:06 18/10/2007)
так это ж сначала познакомиться нужно!

Она (23:06:20 18/10/2007)
вот я и думаю, как???????

Он (23:06:50 18/10/2007)
пни его... а потом скажи что случайно ...

Она (23:06:59 18/10/2007)
:D точно!

279577 (сохранена 2014-12-16 в 08:50)
кстати, здесь сталкеры есть, кто иногда 1 канал включают? что там говорят–то?
Написал skbar
skbar:
Про самый большой каток в мире, открытый на ВДНХ.
Надеюсь, что для Лебединого Озера подготовили.

279576 (сохранена 2014-12-16 в 08:40)
История кошки Матроскиной из Владивостока неплохо отражает нашу ментальность. Извернись сожри чужого на баснословные деньги и тебе 1. ничего не будет 2. станешь известным и популярным с аккаунтами в инстаграме и твиттере

279575 (сохранена 2014-12-16 в 08:30)
Продолжим или уже не смешно?

Снег ложится ровно -
Услаждает взгляд.
80 - евро,
Доллар - 60.

279574 (сохранена 2014-12-16 в 08:20)
>>>бывает, машинист опережает график, но на очередном разъезде его вне расписания никто пропускать не будет, вот и притормаживает там, где можно и приятно.

Человек из Оренбурга рассказывал "девяностые, получаем поездом Ташкент - Москва запчасти на Дэу (у него был магазин запчастей - прим.авт.), один раз приезжаем на вокзал, а там облава какая-то, подходит чел: вы такой-то груз ждёте? Надо за город ехать. Выезжаем 20 км за город, тормозим у лесополосы, он нам говорит: сейчас поезд поедет, вы ему ФАРАМИ ПОМОРГАЙТЕ, он остановится. Мы такие с квадратными глазами сидим, едет поезд, моргаем, он останавливается, подходим к нему... А это не тот поезд..."

279573 (сохранена 2014-12-16 в 08:10)
РыжийБелк: У меня вчера полное азаза было. Знаешь же, есть некоторые умные водилы, которые объезжают пробку по тротуару ?
Сунявра: у
РыжийБелк: Иду вчера домой, уже подхожу к азбуке вкуса. И тут мне в спину очередной чмо бикает. Мне, идущему по тротуару, бикает. Я специально замедлил шаг, но уже подходил к моей тропинке через снег, на которую сворачивал, поэтому не оборачиваясь показал фак и свернул. Сзади хлопнула дверь, мне кто-то орет "Ты че бля, иди сюда бля". Я оборачиваюсь - мужик, лет за сорок, с огромным пузом, в жилетке нараспашку. И тут мне приходит гениальная мысль ... пока он там что-то пиздит, я отступаю еще немного на снег, леплю снежок и кидаю в него. Он грозит меня убить и гонится за мной. Я спокойно, в зимних удобных ботинках, кайчу это жирное чмо в туфлях по снегу, да еще дразню на бегу "Не холодно ? Вас там в пробке заждались, вон место в хвосте". И так по кругу я добежал до его машины и с криком "АЗАЗА ЗАТРАЛЕЛИ" взял снега в охапку и кинул ему в салон
Сунявра: что, правда? :'D
Сунявра: не знала, что ты способен на такой отчаянный поступок
РыжийБелк: Так все еще и хорошо кончилось. Нас обоих окликнули - "Ну это, беннихилл, харош". Я смотрю - там трое ментов стоят. И походу давно уже смотрят. К мужику подходят "Сержантакойский вашидокументики", и судя по улыбке мента, мужик влип. А у меня не спросили, и я домой пошел.
Сунявра: бывает же в мире справедливость :'D

279572 (сохранена 2014-12-16 в 08:10)
xxx: то есть при виде гигантского утюга для разглаживания складок в мозгах людей, межпланетной бомбы в форме бейсбольного мяча, вылезающих из шишки во лбу гигантских роботов, говорящего кота, мопеда для космических путешествий.. недоумение у тебя вызвало именно то, что они дрались гитарами?

279571 (сохранена 2014-12-16 в 08:00)
Патриарх Кирилл осуждает россиян,употребл. иностранные слова. Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.

279570 (сохранена 2014-12-16 в 08:00)
Уважаемые 84% граждан. Уведомляю вас что в противоядерном бункере для вас места нет..Всё, спасибо..Все свободны..