279472 (сохранена 2014-12-12 в 14:50)
Pinochet: Подключаешь гитару Урал, играешь 3 аккорда и запускается скрытая игра-раннер с Москвичом 2141, за которым гонится Икарус.

279471 (сохранена 2014-12-12 в 14:50)
Смотрю погоду на ***метео:
−19. Ощущается как -26.
Потом курс доллара:
51.62р.
И думаю про себя: "Ощущается как миллион."

©v_sushkov

279470 (сохранена 2014-12-12 в 14:40)
Соседи с перфоратором не только отравляют жизнь.
Мне вот в воскресенье вообще помогли подремать часочек. Приехал, лег спать в обед, а дочка маленькая как раз проснулась. Но тут сосед застрекотал сверху, она раз и ко мне под бок, полежит полежит, начинает вставать сосед раз опять перфоратором ты ды ды, она опять ко мне под бок. Так я больше часа и подремал.

279469 (сохранена 2014-12-12 в 14:40)
Мама делится впечатлениями от подаренного авторегистратора:
М: Сегодня поездила с ним, классный такой, разговаривает, подсказывает где менты. Только не могу отделаться от мысли, что он и голос мой записывает, я же еще матерюсь там, пою, с машиной разговариваю... а сейчас еще телефон купим, там Яндекс.карты тоже разговаривают - нафига я им нужна буду?
Я: Третьей будешь...

279468 (сохранена 2014-12-12 в 14:30)
Бухгалтер крыжит целый день то,
что программист может с помощью обработки проверить за 5 минут.

А бухгалтер может прокрыжить за 5 минут то,
для проверки чего программист будет писать обработку целый день.

279467 (сохранена 2014-12-12 в 14:20)
Я лично что пора бриться определяю гораздо проще - при нахождении в районе церкви окружающие старушки периодически крестятся на меня. Длинное черное пальто весьма способствует.

279466 (сохранена 2014-12-12 в 14:10)
Обсуждение картинки с подписью "Простота - одно из лучших качеств человека".

ххх: а как же про то, что она хуже воровства?
ууу: отсюда можно сделать вывод, что воровство не так уж и плохо. Спроси любого чиновника, он подтвердит)

279465 (сохранена 2014-12-12 в 14:10)
xxx: Предложение Заказчика: "...По дизайну гл.стр. просьба оговорить в договоре, что вы предоставляете нам вначале 2 варианта, если мы не утверждаем, то ещё делаете 3 варианта. Если мы не утверждаем, то сумма за дизайн NNNN руб. исключается из стоимости работ и мы предоставляем вам уже готовый дизайн гл. стр."
yyy: вы предоставляете мне два варианта опары, если мы не утвержаем, то ещё 3 кг. опары. Если мы не утверждаем, то за булочки не платим, а печем сами) Из вашей же опары))))))))
и сахар с вас ещё возьмем за простой)

279464 (сохранена 2014-12-12 в 14:00)
Да что вы знаете о неадекватности. Устроить фотоконкурс и отдать первое место не самой красивой/интересной/художественной фотографии, а той, для которой сочинили СТИШОК...

279463 (сохранена 2014-12-12 в 14:00)
Муж рассказал - чувак с его работы встречался с девушкой-ботанкой, она все на "вы" к нему обращалась. И вот развел он ее на секис, вечер, они в комнате одни, он принес вино, конфеты, она по-прежнему на "вы"- "садитесь", "разливайте", все дела. Тут дошло дело до самого главного, так, говорит, когда я услышал "вводите", так самого главного так и не случилось )))

279462 (сохранена 2014-12-12 в 13:50)
ТРYБА: Желаю в новом году во всём быть 1-м, иметь 2-ю половинку, не быть 3-м лишним, иметь свои 4 уголка, чтобы всё в жизни было на 5, иметь 6-е чувство и быть на 7-м небе от счастья!
Монти Бёрнс: Пить Балтику 8ку и ездить на 9-ке
Шинель Гоголя: И получть 10-ку.

279461 (сохранена 2014-12-12 в 13:40)
Лет семь назад стою как-то в пробке на Живописном мосту. Кто Москву не знает - это новый мост, очень длинный, потому что он идет ВДОЛЬ русла реки, где излучина - а берега там природоохранные, и по ним нельзя дорогу прокладывать.
Поскольку мост новый, GPS о нем не знает и сходит с ума, пытаясь поставить точку на набережной.
Потом виснет, но через некоторое время радостно пищит.
Смотрю - новый маршрут.
ПО РЕКЕ! С обозначением фарватера! С какими-то обозначениями (бакены, что ли?) До места, благо на Фрунзенскую набережную надо было.

Две программы в одной, блин.

279460 (сохранена 2014-12-12 в 13:40)
Звонок в техподдержку:
О: Техподдержка, добрый день.
К: Здравствуйте, у нас не работает монитор.
О: Компьютер включен работает? Все провода подсоединены?
К: Ну конечно, я же не дурак...
О: А как проверяли неработоспособность монитора?
К: Подключил другой монитор.
О: И второй монитор заработал?
К: Нет, его тоже надо будет заменить.
О: Может дело в компьютере?
К: Нет, что вы, я же не дурак...

279459 (сохранена 2014-12-12 в 13:30)
Когда я стоял ночью на тумбочке в наряде, одна мысль не давала мне покоя: почему для автомобилей делают фильтры нулевого сопротивления, а для противогазов нет(
A.FL.#04(c)

279458 (сохранена 2014-12-12 в 13:20)
ууу: Привет в групповом почти новичок но желание есть многое готов попробовать и узнать что то новое в сексе не эгоист
ххх: Вы футурист?
ууу: Я не знаю хочеться нового
ххх: Просто синтаксис полностью отрицаете...
ууу: Это что

279457 (сохранена 2014-12-12 в 13:10)
Несуществующие птички - это не глюки!
Это спрайты, призванные экономить ресурсы сервера, на котором запущен симулятор Вселенной, обитателями коей мы являемся.
А разнообразные звуки - это эмбиент, ушедший в рассинхрон с действиями персонажей.
Мы живём в ММО!

279456 (сохранена 2014-12-12 в 13:10)
Отзыв на сайте алкогольного интернет-магазина:

07:50 28.05.2013
Ольга → Меня часто выручает этот магазин, у меня маленький ребенок и по магазинам некогда ходить, а у них и ассортимент хороший и по дате все продукты свежие! До квартиры донесут к нужному времени и можно не отвлекаться от домашних дел....

279455 (сохранена 2014-12-12 в 13:00)
Студенческие годы, квартирные посиделки. Гость (г) роется в CD хозяина (х)

г: а есть трэш-металл какой-нить?
х (любитель классики): неа, нету.
г (после паузы): ну, как же нету, вот - Избач!
х (в легком недоумении): какой-такой Избач?
г: ну, вот... (показывает диск)

На обложке крупными буквами надпись: I.S.BACH.

279454 (сохранена 2014-12-12 в 12:50)
С соседом тут разговорились, ну я ему и сказал, чтоб он порно тише делал, а то у меня в комнате слышно, стены тонкие, ничего не поделаешь. Ну посмеялись немного. Либо он меня послушал, либо стал включать гейпорно. Теперь слышны только мужские стоны!

279453 (сохранена 2014-12-12 в 12:40)
калькулон: нормальные парни доводят девушек за пять минут до оргазма
калькулон: а я до слез

279452 (сохранена 2014-12-12 в 12:30)
Сестра сегодня отмочила. (Важное примечание: она невысокого роста).

Приехали с ней домой, я сел за комп, вдруг она минут через 5 начинает бегать по квартире и искать свой телефон. Говорит мне: "Набери меня". Я набираю её номер, телефон где-то звонит.

Оказалось, что она сразу как зашла в квартиру положила телефон на холодильник, а потом каблуки сняла и когда искала его по всей квартире не увидела его на холодильнике т.к. стала ниже ростом.

279451 (сохранена 2014-12-12 в 12:30)
Все-таки нравятся мне те люди, которые покупают салюты на Новый год. Неуемное желание что-нибудь взорвать побуждает их за собственные деньги каждый год устраивать для меня праздник )

279450 (сохранена 2014-12-12 в 12:20)
ххх: что-то не могу себя заставить из дома выйти
ууу: выкинь свои сигареты в фотрочку и подожди час-полтора

279449 (сохранена 2014-12-12 в 12:20)
Выполню 3D модель узлов, агрегатов, фигур, деталей любой сложности. Работаю по эскизам (от руки, от ноги, от сохи и т.п.), по чертежам (кульман, принтер и т.п.), по фотографиям (телефон, фотоаппарат, рентген), по интуиции (Вашей, моей).

279448 (сохранена 2014-12-12 в 12:10)
Место ежедневного стояния в пробке google предложил отметить как место работы... :(

279447 (сохранена 2014-12-12 в 12:00)
Перед холодильником с магнитиками:
- А что за страна такая - Егурт?
- ??? Это вообще-то Египет...