279446 (сохранена 2014-12-12 в 11:50)
Зимой все женщины делятся на два типа: не носят шапки никогда и носят шапки везде.

279445 (сохранена 2014-12-12 в 11:50)
Как -то в детстве с другом сидели у знакомой в гостях , и чет как- то расспорились с ним (Друг мой ужасный спорщик) . В общем сидим спорим , знакомая тупо смотрит молча на все происходящее , я другу аргумент , он контраргумент и так долго -долго ...И тут ему надоедает спорить и он в сердцах восклицает "И вообще чей это дом , мой или твой", имея ввиду меня , хозяйка дома , робко так "Ну вообще-то мой ..."

279444 (сохранена 2014-12-12 в 11:40)
- У меня среди друзей только один хипстер. Да и тот Лжехипстер.
- Почему "Лже"?
- Потому что Дмитрий!

279443 (сохранена 2014-12-12 в 11:30)
Восьмую часть картриджа на 512 килобайт Sonic the Hedgehog, самой первой игры серии про бегающего синего ёжика из 1991 года, занимал звук длительностью в одну—две секунды. Он был нужен для того, чтобы название фирмы-издателя проигрывалось при запуске.

279442 (сохранена 2014-12-12 в 11:20)
Каменты к видео про дыхательную гимнастику.

M: Избыток кислорода не сжигает жир, это миф.
Ж: А если это было плацебо, что теперь нам всем делать, мудак ты такой ?!!!

279441 (сохранена 2014-12-12 в 11:10)
(Кракодел_Гена): два чая этому господину ($)
($): (Кракодел_Гена) лимонов от нашего стола вашему)
(Кракодел_Гена): ($) Эдуард?

279440 (сохранена 2014-12-12 в 11:10)
Ехали с другом из Питера в Москву на машине, ехали долго. Я уснула. Проснулась от неастоичевого тычка в ребра. Мы в чистом поле. Ни леса. Ни деревни. Ни столбов. ПОЛЕ. Навигатор радостно выдавал: Поздравляем! Вы достигли красной Площади!
А ещё на женскую ориентацию в пространстве жалуются....

279439 (сохранена 2014-12-12 в 11:00)
у меня мама иногда работала в аттестационной комиссии психиатром, рассказывала:

- Расскажи-ка, кто бросился под поезд в рассказе"му-му"? (троллят они их)
- Ну корова и бросилась. — gornyy

279438 (сохранена 2014-12-12 в 11:00)
xxx: я не толстый, просто у меня внутренние органы большие

279437 (сохранена 2014-12-12 в 10:50)
В туалете лежат: два томика Брэбдери, книга Конан Дойля, "Популярная механика" и "Искусство XX века в именах", а муж все равно читает брошюрки из "Магнита"

279436 (сохранена 2014-12-12 в 10:40)
На самом деле продавцы тоже ненавидят фразу «Вам подсказать?»

279435 (сохранена 2014-12-12 в 10:40)
Lucrecia: Все эти скидки-елки-гирлянды для меня ничего не значат. я понимаю, что скоро Новый Год, когда наш Палыч (директор) начинает клеить новеньких сотрудниц. Вызывает их к себе, делает им комплименты, нежно щиплет за попу возле кофейного автомата, ненавязчиво интересуется у каждой планами на вечер, приглашает съездить с ним "выбрать подарок одной прекрасной девушке".
Viy: чтобы они ему дали на НГ что ли?
Lucrezia: Да нет, тут суть в последнем пункте. Девки выбирают хорошо, думают, что себе. Духи, цепочки, телефончики, колечки...
Lucrezia: Они же не знают, что в жизни Палыча всего две красивых девушки - мама и жена. И что маме он уже в ноябре купил мультиварку!
И в итоге Палыч молодец - и Алене (жене) ни разу подарок не забыл привезти, и чуть ли не вся женская половина фирмы считает себя кандидатками в его любовницы. С нетерпением каждый год жду второго сезона - у Палычевой жены день рождения в июле...

279434 (сохранена 2014-12-12 в 10:30)
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает лошадь.
- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

279433 (сохранена 2014-12-12 в 10:20)
SuperMam:
- У меня есть история. В прошлом году писали с дочкой 7 лет письмо ДМ (деду морозу). Она написала и просит, чтобы я тоже что-нибудь пожелала. А я возьми и в шутку пожелала одного молодого человека с работы) Я вот чувствовала, что это мой человек и что хочу быть рядом с ним. Ну я и написала " Кроссовки найк для бега и Пашу". И знаете что? Этот НГ мы встретим уже втроём я, дочка и тот самый Паша. Ну как перестать верить в сказку после такого?)

279432 (сохранена 2014-12-12 в 10:20)
Звонит мама из санатория в Сочи, до соплей счастливая - ей все нравится: персонал, обстановка, погода, лечение. Просит:
- Ты моим друзьями на фейсбуке напиши: "Моя мамочка в раю".
- Мам, если я это напишу, они могут неправильно понять.
- Ну тогда ничего не пиши, я сама как вернусь, напишу. ...
Занавес.

279431 (сохранена 2014-12-12 в 10:10)
коммент к видео о том работает ли железное мыло:
xxx: Дык неправильно пользуетесь. Мыло надо заточить с одной стороны и пропахшие участки кожи удалить механически.

279430 (сохранена 2014-12-12 в 10:10)
Win8 шантажирует нас перезагрузкой, иначе компьютер перезагрузится через день. В Win10 будет разговор другой "либо ты перезагрузишь комп сейчас, либо я буду удалять по одному файлу из папки с самыми важными для тебя документами (поверь, я их найду!)"

279429 (сохранена 2014-12-12 в 10:00)
Женат.
Люблю жрать котлеты вилкой из сковородки.
И вообще, готовлю я - жена не умеет. Покупаю, обжариваю и готовлю такой кофе, что старбакс удавится от чувства собственной неполноценности. А жена зарабатывает в три раза больше.

279428 (сохранена 2014-12-12 в 09:50)
— ваша собачка чем-то болеет?
— это дядя Игорь. и да, выглядит он конечно хреново..

279427 (сохранена 2014-12-12 в 09:40)
Из обсуждения отмены инсталляции "Око Саурона" в Мск:

ххх: Вы подонки, которые ничего хорошего своей стране не желаете. Попробуйте повесить свое вонючее ОКО над NY или Парижем, посмотрите, куда и как быстро вас пошлют. Я бы на месте налоговой очень внимательно посмотрела, откуда ваша компания получает деньги.

yyy: Из Мордора, естественно.

279426 (сохранена 2014-12-12 в 09:40)
Женщины вообще боятся мужчин с фантазией. Стоит раз поцеловать ручку ее двери, заглянуть ночью в окно или украсть туфлю, чтобы было с чем спать в обнимку, - сразу убегают. Женщины трусят настоящих чувств, вот что я вам скажу.

279425 (сохранена 2014-12-12 в 09:30)
Подруга отдыхала в начале августа в Испании. Решила порадовать меня, отправила оттуда открытку. В Москву открытка пришла в конце ноября(!!). Открыла карту мира, сижу развлекаюсь - вычисляю расстояние, пытаюсь понять, насколько добросовестно почтальон работал- все ли свое рабочее время он шел пешком или еще и отдыхал какие-то лишние дни, нехороший.

279424 (сохранена 2014-12-12 в 09:30)
— Ты всё? – ласково спросила самка богомола...

279423 (сохранена 2014-12-12 в 09:20)
xxx: уже и стельку придумали для зарядки гаджетов
xxx: скоро буду трусы с подзарядкой, догадайся от чего они будут работать
yyy: не хочу даже думать)
xxx: увидел красивую девушку- подзарядил смарт
xxx: а голую- так получай полный заряд
xxx: и вот сел телефон у тебя зимой, подходишь к девушке: "приоткройте пуховик, а то позвонить надо"

279422 (сохранена 2014-12-12 в 09:10)
День Конституции напомнил мне
усопшей бабушки портрет:
портрет висит в парадной комнате,
а бабушки давно уж нет.

(c) И.Губерман

279421 (сохранена 2014-12-12 в 09:00)
Уженехабр, обсуждение платного отключения рекламы на сайтах:

AxisPod: Есть 2 типа музыкантов: первому платят за то чтобы он играл, второму платят за то чтобы он ушел.

279420 (сохранена 2014-12-12 в 08:50)
-я стёр руки об одиночество
-какая глубокомысленная пошлость

279419 (сохранена 2014-12-12 в 08:50)
Утро. Моя жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться.
Я в ауте...

279418 (сохранена 2014-12-12 в 08:40)
Заявка в helpdesk
Пользователь Сегодня, 09:27

В очередной раз невозможно печатать документы, прошу предпринять что
то.Буквы отваливаются от бумаги на выходе из принтера!

279417 (сохранена 2014-12-12 в 08:30)
Олланд заплатил во Внуково за чашечку кофе, продавец взял деньги и сказал, что пока не видит оснований отдавать кофе.

279416 (сохранена 2014-12-12 в 08:30)
С хабра об обсуждении иска на AdBlock
....
Судить разработчика — это, конечно, михалковщина какая-то.

279415 (сохранена 2014-12-12 в 08:20)
Из корпоративного чата
УУУ: У кого дети есть?
ййй: +
ххх: Кот считается?

279414 (сохранена 2014-12-12 в 08:10)
Одна дама сегодня мне сказала: Ты - марципан.
Видимо, что-то в моем лице заставило ее слегка усомниться и она добавила:
- Ну, этот... которые людей не любят.
===========
ЖЖ ivanov-petrov

279413 (сохранена 2014-12-12 в 08:10)
она: А мы будем детей крестить?
он: нет
она: Слава Богу

279412 (сохранена 2014-12-12 в 08:00)
xxx:
под питерским свинцовым небом
среди парадных как протест
жил смелый и принципиальный
подъезд!

yyy:
А во дворе через дорогу
Роняя в лужи пьяных дур
Среди поребриков таился
Бордюр