279382 (сохранена 2014-12-10 в 10:30)
Raf: чё молчишь? работаешь или дрочишь?
Zerowin: дрочу
Raf: ВоВ или член?
Zerowin: член
Raf: свой или чужой?
Zerowin: хватит!! работаю я!

279381 (сохранена 2014-12-10 в 10:20)
Коммент на озоне, 3 из 5:

Мало картинок, 14 февраля 2014 г.

Александрович Максим (28 лет) все отзывы
Заказывал сей набор. Как то не впечатлен. Мало картинок и очень много текста. Полностью все книги не осилил.
За такую цену можно было и в цвете напечатать.
Вообщем подумайте хорошенько перед покупкой!

Книжка "Столица и усадьба (полный комплект из 5 книг)", Антикварное издание, 1913 г.
Стоимость 1 339 100 руб.

279380 (сохранена 2014-12-10 в 10:20)
Опытный HR может быть полезен только в одном случае - если надо принять на работу еще эйчаров

279379 (сохранена 2014-12-10 в 10:10)
мне перестали звонить экологические системы когда ответил мой муж и сказал что меня увезли в дурку, а вот дешелисты спросили "когда она вернется" Laughing

279378 (сохранена 2014-12-10 в 10:00)
Звонили от провайдера, которому оставлял заявку , говорят(почти дословно):"Мы не смогли отправить вам коммерческое предложение, т.к. забыли уточнить в адресе эл. почты у вас ПЕРВАЯ ЗАГЛАВНАЯ БУКВА или нет".....

279377 (сохранена 2014-12-10 в 10:00)
Arvy: Евросоюз намерен ускорить процедуру вступления Турции в свои ряды
Arvy: Вот что труба животворящая делает :D

279376 (сохранена 2014-12-10 в 09:50)
Судя по всему, мы рождены Fallout сделать былью...

279375 (сохранена 2014-12-10 в 09:50)
Лет несколько назад служил в налоговой полиции.
Проводим группой оперов обследование в офисах крупной строительной организации. Изымаем сервера и бухгалтерию. Из присутствующих: руководство организации, юристы-адвокаты, ручные депутаты, оперативники, ревизоры, группа огневой поддержки типа СОБР и прочие понятые. Все одеты с иголочки. Напряжение в воздухе такое, что кажется, будто если пернуть ненароком, то сдетонирует так, что стекла повылетают.
У коллеги раздается звонок: "А Я УШАНОЧКУ ПОГЛУБЖЕ НАТЯНУ!..."
Коллега отвечает: "да, товарищ подковник! Так точно, товарищ полковник!"
Только кладет трубку, как у второго коллеги звонок: (монолог Нагиева) "ВЫ ВСЕ ГОВНО!! ГОВНО ДОЛЖНО ГОВОРИТЬ ГРОМЧЕ!!"
Раздаются нервные смешки
Коллега, покраснев, отвечает: "Да, товарищ полковник! Никак нет, товарищ полковник!"
Кладет трубку.
Минуту спустя звонок: "ЧИП ЧИП И ДЕ-ЕЙЛ К ВАМ СПЕШАТ!!"
Присутствующие сдерживаются как могут.
Очередной коллега хватает телефон, "принимает" вызов, гаркает: "Да! Товарищ полковник!", но музыка не прекращается. Секундная заминка, взгляд генерального директора и смущенно так: "о, это у меня"
Все начинают так ржать, что дрожат стекла, а слезы брызгают так, что фонтаны позавидуют
Обстановка разряжена, мероприятие завершается без происшествий.
А проверку потом товарищ полковник все-же зарешал, гад

279374 (сохранена 2014-12-10 в 09:40)
а вот кому совет как найти идеального партнера? бесплатный
1. дружите
2. трахайтесь
если и то и то удается - женитесь
тогда вы сможете вместе голодать, вместе богатеть, вместе терпеть бардак когда запара на работах, вместе убираться (со смехом, хватая и роняя друг друга в пылюку или пену), есть то пельмени, то вместе сделанный по старинному рецепту буйабес или кундюм, торчать не поругавшись в пробке 4 часа и делать ремонт так же не поругавшись ни одного даже маленького разу
тогда из спальни стоны и смех, а не капризы и претензии
то поздравляю - у вас идеальный брак
а всякий романтизм и ожидание принца что не потеет-богатеет и принцессы что не какает и не болеет - это не про реальность
а, да, еще совет - пожить перед браком отдельно от мамы-папы
чтоб было понимание - пол и трусы сами читыми не делаются, а еда не рождается в холодильнике

279373 (сохранена 2014-12-10 в 09:40)
ххх: никогда не понимала, как можно научиться целоваться с помощью помидоров Оо
ххх: рот и помидор немного отличаются друг от друга, не?
ммм: а тебе не надо их сравнивать, тебе надо язык натренировать
ммм: но вообще - не cильно
ххх: натренировать язык? на что? оО
ммм: на движения. берёшь большой помидор...
ммм: спелый, не очень жёсткий, с твёрдой кожицей, чтобы не перемазаться слишком сильно в процессе
ммм: идеально подходят астраханские розовые. мясистые и в меру сочные
ммм: надкусываешь и выедаешь его языком без помощи зубов
ххх: а. его надкусывать надо ОО

279372 (сохранена 2014-12-10 в 09:30)
- да ну, он айтишник, они все с придурью
- эта придурь обычно называется интеллект

279371 (сохранена 2014-12-10 в 09:30)
Парень пытается вернуть свою бывшую.
- Я изменился. Я теперь зарабатываю хорошо как фрилансер. У меня столько денег, не знаю на что тратить.
- Ну так съезжай от матери. Ты же домой можешь кого-нибудь привести, только пока она на работе, мы с тобой на улице всё время мёрзли по вечерам.
- Да ну, зачем съезжать. Ни готовить тут не надо, ни по дому ничего делать.
- Ну на машину копи.
- Да не нужна мне машина.
- В Питер съезди, в Москву, да вообще путешествуй.
- Не, я там уже несколько раз был, всё посмотрел.
- Сделай загран, езжай в Прибалтику хотя бы, или в тур по Европе. Там-то уж точно есть что посмотреть.
- Не с кем, да и вообще не хочется особо.
- Новый комп, лицензионные игры?
- Да только идиоты покупают то, что можно скачать бесплатно!
- Не знаю тогда, что тебе посоветовать. Одежду покупай хорошую, что ли, ты в этой куртке с самого нашего знакомства ходишь который год.
- Фу, на тряпки деньги тратить. Вот вечно ты всем недовольна. Я же деньги зарабатываю. Тебе лучше меня всё равно никого не найти, соглашайся, дура.

279370 (сохранена 2014-12-10 в 09:20)
Когда Чак впервые отпустил бороду, она напилась, устроила драку в баре и вернулась только к утру.

279369 (сохранена 2014-12-10 в 09:10)
Кот Сергей Иванович очень хороший помощник по хозяйству. Он помогает так, что хочется его жестко зафиксировать где-нибудь под ковром ненадолго.
Он помогает мыть пол – напрыгивает на тряпку аки лев рыкающий и ездит на ней туда-сюда. Исключительно эффективный способ помыться и покататься.
Также он помогает пылесосить. Это очень просто: надо просто развалиться прямо перед пылесосом и хватать его лапами. Так есть надежда, что тебе пропылесосят белый пузик и серые запчасти.

А вот не дай Бог что-то разлилось или рассыпалось – тут Сергей Иванович уже тут как тут - несется на выручку наш спасатель Малибу – и доразливает и дорассыпает все уже окончательно. Ах да, не забыть непременно потоптаться в хаосе!
А также он помогает утеплять квартиру, оставляя бесконечные клочки серой шерсти на всех горизонтальных и вертикальных поверхностях, а также кушать хурму. Ну про хурму я уже рассказывала.

279368 (сохранена 2014-12-10 в 09:10)
Лин, добра и счастья тебе. Насколько улучшилась рисовка по сравнению с первыми, робкими комиксами. Желаю не останавливаться в развитии. От всей души огромное спасибо.

279367 (сохранена 2014-12-10 в 09:00)
Открываю с утра новости моего родного города...
"Пьяная школьница в Ижевске с подругой угнала две детские коляски"
"В Ижевске девушка застряла на водосточной трубе"

279366 (сохранена 2014-12-10 в 08:50)
Развелся.
Ем котлеты без гарнира! Прям из сковородки! Вилкой!!!

З.Ы. Котлеты делал сам. Из мяса. Кайф!

279365 (сохранена 2014-12-10 в 08:40)
Сонный амебк:
в мире есть много странных вещей
например, молочный улун, который изготавливают в Ставрополе самым логичным способом
Ферментация? Отбор? Забудьте.
Байховый зеленый чай + ароматизатор "Сливки")))

279364 (сохранена 2014-12-10 в 08:40)
скупе переписка:
xxx: а надо мной прикололись, подарили мне клаву беспроводную apple
xxx: а мака то у меня нет)
yyy: *rofl*
xxx: через блютуз работаю)) она прикольная)
xxx: но все равно какая-то порнография...
yyy: во-во)) золотые слова
yyy: у нас полжизни так, вроде прикольно, но все равно какая-то порнография

279363 (сохранена 2014-12-10 в 08:30)
Про фейлы.
Все ведь видели всякие ободрительные либо вызывающие надписи на асфальте, типа: "Саша, выходи за меня" или "С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, САША".
Сегодня по дороге домой, белой краской по асфальту:
"Алёна, прости дурочка!" - именно так. Нет, я, конечно, догадываюсь, что проблема в неверной гласной, но пытливый мозг устойчиво хочет поставить запятую.
Впрочем, оба варианта скорее всего верны :)

279362 (сохранена 2014-12-10 в 08:30)
Чтобы в РФ средняя зп была 770$, достаточно взять 5198 человек, получающих по доллару в месяц и Сечина.

279361 (сохранена 2014-12-10 в 08:20)
Уважаемые, а на мой взгляд, вы зря шутите против налога на авторское право. Это очень правильная мера, но пока полумера. Я очень за, но давайте доведем эту мысль до логического конца. Я скачал программу или ОС? Тогда дайте мне, как заплатившему налог, ключ и поддержку. Более того, если производитель прекращает поддержку, то должен открытье исходные коды, но не позднее, чем через 3 года с начала продаж. Чтобы поддержку могли осуществлять заплатившые налог,а возможно и улучшить ее (программу); заплатившие налог дожны иметь возможность использовать хорошие решения данной программы и в других продуктах. Стим? ГуглПлей? забудьте о моей пластиковой карте, все деньги за скачанные приложения берите из налога. Фильм, раз уж я плачу налог, пусть выкладывается на торрент-трекер в хорошем качестве, а вот сумму пропорциональную количеству скачек создатели и получат из налога, пусть это даже будет общий трекер для всего российского кино. Распространители зарубежного кино могут также и свой трекер создать. И через год, фильм становится бесплатным. А если Ваш фильм/программу скачали три калеки (умственных), то и денег из налога вы получите пропорционально, дорогие создатели.

279360 (сохранена 2014-12-10 в 08:10)
bbb: мой друг-актер рассказывал, как они в еврейской школе показывали "спящую красавицу". кульминационный момент, красавица лежит, братья-богатыри мечутся по сцене: "ах, что случилось, что случилось?" — а дети в зале молчат. нормальные дети в этом месте взахлеб орут, объясняя, что случилось, а тут — полное молчание. после пяти минут беготни один из актеров пошел на импровизацию. поднимает это несчастное яблоко: "ребята, оно что, отравлено?!" мальчик в первом ряду советует: "а ты попробуй."

279359 (сохранена 2014-12-10 в 08:10)
"Русская логика" является врожденной!
Пришли с женой из магазина, разбираем сумки, рядом крутится 3-х летний сын...
Хватая все подряд, спрашивает: "А это, что такое, а это для чего" и т.д. Берет влажную туалетную бумагу известной марки с эмблемой в виде собаки и спрашивает: "Это для чего?"
Отвечаю - "Зад тебе вытирать!"
А он такой: " Нееет, видишь собака нарисована - значит для КОШЕК!!!!"

279358 (сохранена 2014-12-10 в 08:00)
Перед экзаменом родилась идея:шпоры писать прямо на деньгах.
Кодовое название - "Попробуй отбери".