279187 (сохранена 2014-12-03 в 11:40)
xxx: Давай завтра погуляем?
yyy: Я только за. При условии, что ты будешь тепло одета )
xxx: Нуууу может быть
yyy: Я тебе дам, может быть! )
yyy: Блин. Эта фраза в печатном виде выглядит двусмысленно xD

279186 (сохранена 2014-12-03 в 11:30)
xxx: - Как там трех богатырей звали? Алеша Попович, Добрыня Никитич... А третьего?
yyy: - Бывалый? Ой, не...

279185 (сохранена 2014-12-03 в 11:30)
На "ответах":
1>> Помогите найти клип по описанию, очень надо
Клип иногда крутят по MTV/MTV Hits. Описание: группа подростков (девушек и парней) приехала на какой то остров развлекаться. Один из парней играет на гитаре. Одна из девушек помню лазила на пальму за кокосом. Подскажите название трека пожалуйста

2>> "Чунга-Чанга"?

279184 (сохранена 2014-12-03 в 11:20)
xxx:Я думал , что я сомелье, а сегодня сказали , что просто алкаш.((

279183 (сохранена 2014-12-03 в 11:20)
Прочел новость, что морские котики насилуют пингвинов, сначала подумал, что речь идет о спецназе...

279182 (сохранена 2014-12-03 в 11:10)
xxx: Что-то кошки отказываются есть корм, который я им вчера купил.
yyy: А что за корм? Ты состав его читал?
xxx: Да состав как состав, отборные кусочки молодого ягнёнка в изысканном соусе...
yyy: Да, банально...

279181 (сохранена 2014-12-03 в 11:00)
aaa: Вы знаете, если дипломированный преподаватель физики и астрономии преподает астрологию, меня это будет настораживать точно так же, как дипломированный врач с сертификатами, практикующий нетрадиционную медицину.

bbb: У нас, филологов-фольклористов, это называется _традиционной_ медициной!

279180 (сохранена 2014-12-03 в 10:50)
DerArto: Стакан оптимиста наполовину полон.
Стакан пессимиста наполовину пуст.
Стакан перфекциониста наполовину быть не должен, это раздражает.

279179 (сохранена 2014-12-03 в 10:50)
Как-то мой (Д)руг отправился со своей женой в свадебное путешествие подальше от русских. Забурились они в Таиланд глубоко-глубоко. Несколько раз на автобусах, лодках. Короче, встали в какой-то глуши в бунгало. Днем лежат с женой на пляже и долго рассуждают о том, как без русских хорошо:
Д: Одни тайцы. Красота!
Отвлекается на (С)оседа: Это, скорее всего, америкос.
С: Хрен тебе в нос.

279178 (сохранена 2014-12-03 в 10:40)
Легла спать. Ко мне пришло мурчащее котэ. Теперь я знаю смысл фразы "в рот мне ноги".

279177 (сохранена 2014-12-03 в 10:30)
Сегодня случайно встретилась в бассейне со своей дорогой подругой. Мы так визжали и обнимались в воде, что прибежал спасатель — подумал, что кто-то из нас тонет))

279176 (сохранена 2014-12-03 в 10:30)
- Что порекомендуешь на тему управления проектами?
- Том Демарко, "Дедлайн".

- Прочел. А еще?
- Голдрат "Критическая Цепь".

- Прочел. А еще?
- Лолита Набокова.
- Ты кроме Набокова и Голдрата еще книги читаешь? Или только эти две? )))
- Нет, почему две? Я прочел больше. Но "Одиссею космической проститутки", боюсь, тебе рано. Вещь сложная, неоднозначная.

279175 (сохранена 2014-12-03 в 10:20)
Маркетинг маркетингом, но мой малый сын затихорившись на пару с котом в ванной размотали 4 рулона этой чудо бумаги ради того, чтобы утопить в тазике с водой эти акватрубки. Сынуля наблюдал за процессом растворения, кот был рад мягкой кучке.

279174 (сохранена 2014-12-03 в 10:10)
Из чата на вебинаре:"Блин! Вы - как гинекологи: ищете проблемы там, где другие ищут удовольствие!"

279173 (сохранена 2014-12-03 в 10:00)
Кошка с детства обожает играть с водой - ловить зубами струю из крана и просто плескать лапой в любой ёмкости. На втором году жизни познала наслаждение ватных палочек - подкидывает их лапой, и сама гоняется, чуть ли не жонглирует.
Сегодня познала дзен - кинула ватную палочку в миску с водой)

279172 (сохранена 2014-12-03 в 09:50)
Бабушка отожгла. Пошла в супермаркет купить вино, чтоб с подружками вечером посидеть. Зашла в винный отдел и попросила у первой попавшейся работницы супермаркета консультанта по винам. Девочка озадаченно пошла к своим коллегам, где у них собрался консилиум, кого же делегировать в качестве сомелье. В итоге вытолкнули одного паренька, он с серьезным лицом подошел и тут бабушка выдает: да мне, говорит, можно вино не с пробкой, а с крышечкой, а то мы старушки пробку открыть не можем)))

279171 (сохранена 2014-12-03 в 09:50)
C фишек:

Комментатор1: - А можно добиться того же самого перекопав огород ветерану, взяв пару мешков для мусора и очистив кусочек парка или морского берега, а можно еще грузчиком подработать и еще денег за это получить))

Комментатор2: - Так и представляю себя после работы обзванивающим всякие конторы - "Алло, у меня сегодня тренировка, я хочу вам картошку выкопать, НО у меня сегодня грудь, поэтому я буду копать только на половину и только 30ти килограммовой лопатой за 5 подходов по 10 картофелин"

279170 (сохранена 2014-12-03 в 09:40)
С Япа
Likeness:В детстве мучил вопрос... Ну типа под влиянием "Все профессии нужны, все профессии важны". Вот доктор понятно, людей лечит. Продавец продаёт. Шахтёр копает. Сварщик варит ну и т.д...
А что делают знатоки?... cool.gif
Hujack:Отжимают шесть тысяч у пенсионера из Уфы.

279169 (сохранена 2014-12-03 в 09:40)
Преподаватель в институте:

Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

279168 (сохранена 2014-12-03 в 09:30)
Vеня в детстве ставило в тупик "ну как ты умудрилась опять упасть?! Ну ты ж девочка!" Я рассматривала свои разбитые коленки и думала, чем гравитация для девочек отличается от гравитации для мальчиков.

279167 (сохранена 2014-12-03 в 09:20)
xxx: В совке много фильмов делались сразу для ТВ - в несколько серий. Вместо современной мути смонтировали бы для кино лучшую классику да показали!

yyy: Говорят, были такие попытки. Взяли за основу беспроигрышный цикл о Шерлоке Холмсе с Ливановым и Соломиным. Хорошая идея, но ничего не получилось.

xxx: Народ не стал смотреть?

yyy: Хуже. Под самый конец фильма "Собака Баскервилей" зал дружно стал орать "Фас!" и "Куси Никитку!"

279166 (сохранена 2014-12-03 в 09:10)
Вы видели когда-нибудь, чтобы ГАИшник показывал большой палец вверх водителю? А я вот видел…

таки лично мне и показывал. собсно моя история:
город Сергиев Посад московской области.
выезжаю от супермаркета. сам за рулём нивы 21241 (машина для охоты и рыбалки. и прочего активного отдыха. только приехал из лесу, даже помыть не успел). нырнуть в поток не получается. вижу небольшой промежуток между каким то жигулёнком и следующим за ним гейленвагеном (в общем какой то мерс-внедорожник). ныряю в этот промежуток и не успеваю нажать на аварийку что бы поблагодарить/извиниться, как мерин резко перестраивается влево, опережает меня и резко руль вправо... жестоко подрезает, в общем.
вылетаю на площадку. а площадка эта перед УВД. там вечно стоит гаишнег. но мужик из мерина видно не знал...
вываливается из своего "джипа", идёт ко мне. в руке- бита. видно хотел колхозника как следует проучить, что бы таких важных московских гостей всегда пропускали и уважали!
а "колхозник" (в моём лице) достал с заднего сиденья топор-колун и вышел москалю навстречу. первый раз в жизни видел что бы пешеход делал полицейский разворот!
мужик нырнул в мерин и свалил. я тоже залез в свою коробчонку и начал держать путь к дому.
а гаишнег что эту картину наблюдал судоржно ржал в голос и тянул большой палец вверх.

Павлын

279165 (сохранена 2014-12-03 в 09:00)
К этому:
Баш из молодёжного ресурса превратился в гэги от людей с детьми-тинейджерами. Жесть жестяная.
_____________
Видите ли, за 10 лет некоторые умудрились таки жениться и завести детей. Время такая странная штука.

279164 (сохранена 2014-12-03 в 08:50)
XXX>
в субботу бухал с друзьями
звоню в такси
вам, грят, машину повышенной комфортности ?
ясен пень, грю, на говне не ездим
приходит семесь к вам киа рио едет
через минуту она превращается в таз 2110
выходим, садимся - не заводится, стали толкать, завели - поехали

больше не буду повышенной комфортности брать машину :)

279163 (сохранена 2014-12-03 в 08:50)
Цивилизация 6. Советы игроку.
Планируя аннексию, убедитесь, что опорный сектор вашей экономики не полагается на международные кредиты.

279162 (сохранена 2014-12-03 в 08:40)
Подсказка:

>>>PizDaint - швейцарский суперкомпьютер на 6м месте в мире с 6,27 PFLOPS. И, если судить по имени, должен заниматься либо расчётами последствий ядерных взрывов, либо лингвистическим анализом.

PizDaint (а точнее, Piz d'Aint) - название горы в Швейцарии, переводящееся с романшского языка как "внутренний пик". Элемент piz часто встречается в названиях швейцарских гор, как-то Piz di Pian, Piz dal Ras, Piz Dado, и если вы всё ещё читаете это, Piz della Forcola.

279161 (сохранена 2014-12-03 в 08:30)
К вопросу о подарках любовников: В бытность мою студенткой мой единственный за то время мужчина приносил мне домой МЯСО. Неразделанное. И настаивал, чтоб я при нем его готовила. Я, дура наивная, радовалась его хозяйственности, пока однажды он робко не предложил мне разделывать мясо в белом халате на ничего.
Оказалось, фетиш у него такой(
P/S: училась в медицинском.

279160 (сохранена 2014-12-03 в 08:20)
Про везение:
"Году в 1987 в войсковой части 74292 Уральского военного округа при метании гранат из танков граната Ф-1 взорвалась внутри танка Т-62 на краю вращающегося полика возле места механика-водителя. На месте командира танка находился молодой солдат, на месте заряжающего командир роты. Так капитан не пострадал вовсе, солдат получил один (1!) осколок в руку. Зато все приборы, сиденья, проводка были изрешечены осколками. Не видел бы своими глазами, сам бы не поверил рассказу!"

279159 (сохранена 2014-12-03 в 08:20)
"мы поняли, что не знаем даже примерно, как предмет назвается"

вполне здоровые студенческие будни =)

помню, у нас бывало:
- преподаватель заставлял при нем заполнять зачетку - проверял, знают ли студенты название предмета
- преподаватель отправлял в деканат, узнать название предмета, после того, как коллективным умом никто, включая препода, вспомнить правильное название не мог (каждый год переименовывали предмет)
- преподаватель писал неправильное название предмета - то, которое было в пршлом семестре
- при заполненной зачетке умудрялся ставить зачет или экзамен напротив другого предмета (ни другое название предмета, ни другая фамилия преподавателя не смущали)
- как то раз никто не знал правильного названия предмета - ни студенты (что тут удивительного), ни преподаватель, ни деканат. Решили использовать то, что привычнее.

и это все с разными преподами и не один раз

279158 (сохранена 2014-12-03 в 08:10)
Лучшую распродажу этой чёрной пятницы организовал центробанк(

279157 (сохранена 2014-12-03 в 08:00)
Все говорят,что алкоголизм это болезнь. Враньё! Больной человек столько не выпьет!