278998 (сохранена 2014-11-27 в 11:50)
Ками: Кстати, трех девушек за раз - не хочу. С трудом представляю, что с ними делать.
Кролик: Включи им мультики или дай в соню поиграть.
Ками: Сцуко)
Кролик: А лучше - семечек и эту пленочку с пузырьками.
Ками: Ага, новые презервативы! С пузырьками! Теперь девушку от вашего члена просто не оттащишь!

278997 (сохранена 2014-11-27 в 11:50)
...
xxx: Как она мне надоела, ты не представляешь!
ууу: Ты ковчег не строил? не ной!

278996 (сохранена 2014-11-27 в 11:40)
из подслушанного в коридорах:
кадровик спрашивает начальника:
- и какие нематериальные стимулы вы можете предложить работникам?

278995 (сохранена 2014-11-27 в 11:30)
Поехали вчера в город.У нас ветеран-"двойка",капризная-то заглохнет,то не заводится.В городе чего-то не стала заводиться,муж со старшим сыном стали с толкача,присоединился какой-то добрый человек.Я и остальные дети стоим на обочине.Они бегут,толкают машину,она молчит.Пробежали так метров 90,смотрю,мужчина рукой махнул,ладошки отряхнул и пошел своей дорогой,сын тоже ко мне идет,муж стоит возле машины с каким-то странным выражением лица.Я к нему подошла,говорю,"что ,совсем сломалась машина?"А он:"представляешь,я забыл ключ повернуть.А так бы она завелась бы ."

278994 (сохранена 2014-11-27 в 11:30)
Багурбан: знаешь, солнышко, твоя зарядка к телефону какая-то слабенькая, за ночь еле-еле на треть мой мобильный заряжает. Вот дома за ночь он всегда на 100% заряжается.
...
Багурбан: кажется я понял в чем тут дело - наши с тобой ночи слишком короткие.

278993 (сохранена 2014-11-27 в 11:20)
Стул сломался. У шкафа выкрутилась ручка. У микроволновки надо заменить вилку. Зашпаклевать щели после смены дверей.
Муж: Ну ты все нужное приготовь, я потом сделаю.
Терпела две недели, Потом все сделала сама. Прошло еще две недели.
Муж: а ты мне нашла отвертку и шпатель? И винтики? И шнур?
Ведущий специалист IT-отдела. В семейной жизни - не нужен.

278992 (сохранена 2014-11-27 в 11:20)
Ну что за день сегодня, ничего не выходит так как надо, одно дерьмо получается. И начался он с того, что во время моего завтрака в хорошей передаче о животных мне во всех подробностях показали, как на Бали получают кофе "Лювак"

278991 (сохранена 2014-11-27 в 11:10)
Комент на Ютубе под видео про Локи.
да, плохиши в фильмах обычно забавно острят с: и если бы не повальная эпидемия предубийственного монолога, они бы уже давно захватили мир х)

278990 (сохранена 2014-11-27 в 11:00)
Шварценегера пригласили на съемки продолжений - "Бегущий человек" и "Конан".

Как он может там сниматься?!

С учётом его престарелого возраста, он может сняться лишь в фильмах "Еле ползущий человек"

и "Конан-пенсионер".

278989 (сохранена 2014-11-27 в 11:00)
- Ты только старайся не кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку естессно), что бы она и дальше была здоровая и счастливая.
- Эмм.. ты вот только что показала мне, как херово я питаюсь.

278988 (сохранена 2014-11-27 в 10:50)
Вчера меня добил звонок крайне нетрезвого чувака с криком "Саняяяяяя!!!"...Я немного подумала и сказала ему, что это не Саня. Он спросил "а кто?" очень удивленно. Я поинтересовалась "а ты кому звонил, дорогой?". Он печально сказал "Татьяне" и отключился.(С)Матильда

278987 (сохранена 2014-11-27 в 10:40)
Смотрю программу передач. На глаза попалось кулинарное шоу по одному из центральных каналов с пометкой 18+ с утра в выходной день. Это что они там готовят?! Или это цензоры (или как их там) считают что это тот возраст, когда надо учиться готовить?

278986 (сохранена 2014-11-27 в 10:30)
с форума литтлван:

Дочка с бабушкой читала книжку "Самсон и Роберто. В первой части рассказывалось про то, что Самсон с Роберто были очень бедные, мечтали о сосисках и косточках, и тп. Дочка очень прониклась этой темой, стала играть с бабушкой в этих персонажей.

А я как раз в тот день распродавала наши детские вещи, все из чего дети давно выросли. Вот приходят покупатели, смотрят кроватку-люльку. Входит моя красавица из комнаты, вся в образе, и грустным тихим голосом говорит:
"А ведь мы же тут голодаем, так и мечтаем о еде хоть какой-нибудь. Вы нам ничего не принесли?"

278985 (сохранена 2014-11-27 в 10:20)
из новостей:
"Первые самолеты ВВС РФ вылетели в Гвинею для борьбы с Эболой"
-медики не справились?

278984 (сохранена 2014-11-27 в 10:10)
xxx: Отличная рубашка, между прочим.
yyy: Не кто не думает сделать партию таких? Я бы купил парочку.
zzz: Сделать в слове «никто» сразу две ошибки, это надо постараться.

278983 (сохранена 2014-11-27 в 10:10)
- Давай останемся друзьями?
- Да какие из нас нахрен друзья?
- Собутыльниками?
- Так значительно лучше.

278982 (сохранена 2014-11-27 в 10:00)
на приеме в женской консультации
дама лет 45 и гинеколог-мужчина

гинеколог: половой жизнью живете?
дама: да
гинеколог: какие противозачаточные таблетки принимаете?
дама: цитрамон

278981 (сохранена 2014-11-27 в 09:50)
- самое тяжелое в уборке - ванна..((
- конечно, она жж чугунная ))

278980 (сохранена 2014-11-27 в 09:40)
Обычный тихий пятничный вечер. Семья равномерно рассредоточена по квартире, все занимаются своими делами. Отец заседает в "кабинете" на керамическом троне с девайсом. И тут из телевизора раздается звук любимой всем семейством программы - шоу "ГОЛОС". Мать сразу кричит отцу: "Олег, "ГОЛОС"". Из туалета тут же громогласно раздается: "ГАВ, ГАВ". По квартире прокатывается ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ...

278979 (сохранена 2014-11-27 в 09:40)
- У тебя такое было, чтобы жена тебя подлавливала. Ты ее не ждешь, а она раз и появилась?
- Да. Однажды я дверь в туалет не закрыл.

278978 (сохранена 2014-11-27 в 09:30)
Обожаю травматологов, нет ребят позитивнее.
Сидим вчера с Иваном у рентгенкабинета. Мы, как лохи, с подозрением на пневмонию, а вокруг эпичный народ с растяжениями, переломами и т.п.
ПО коридору прыгает свежезагипсованный хоккеист лет 15-ти - с переломом ключицы. на контрольный снимок. Мальчик не местный - играют на выезде. С ним приехал тренер, спортивный врач команды и еще какой-то чел.
Врач из кабинета кричит:
- Кто с хоккеистом? Вы? Кто поумнее - заходите сюда буду рассказывать, что с ним дальше делать, остальные - одевайте ребенка!
Вот оно - мнение о хоккеистах...

278977 (сохранена 2014-11-27 в 09:20)
она: Да что ты вообще от меня хочешь!!??
он: Я? Вообще то я ничего не хочу.
она: А почему???

278976 (сохранена 2014-11-27 в 09:10)
Футболист Гаскойн неоднократно пытался бороться с алкоголизмом с помощью различных хобби. Так, в сентябре этого года он пробовал отвлечься от алкоголя с помощью рыбалки, а в ходе одной из реабилитаций решил коллекционировать виски, который затем выпил во время нового запоя...

278975 (сохранена 2014-11-27 в 09:10)
Ыш: Я давно пришла к выводу, что если одежду нужно гладить, то она не в моем стиле.

278974 (сохранена 2014-11-27 в 09:00)
1111: Рита, а нам на китайский нужно правки переводить или китайцам достаточно английской версии - сами внесут правки
2222: я переведу
2222: в киеве
2222: бо китайцы сказали, что тот перевод от агенства (прим. переводили в Москве, сам переводчик был из Владивостока)- капец полный
1111: ну мы старались))) точнее переводчики)
2222: китайцы спросили - а за что нам сметрная казнь? :O
2222: я говорю шооооо???
2222: они говорят у вас в контракте смертн казнь
2222: я говорю, ой что-то может не так перевели...
1111: фига себе, перевод…..))

278973 (сохранена 2014-11-27 в 09:00)
Вот говорят, иголку в стоге сена. Другие - сожжёшь-найдешь. Раскрою вам истину кто так думает. Во первых стог сена это примерно как 5 копен. Компа размером в два роста человека, а то и в три. Шириной до 6-8 метров. Так вот. Если сжечь копну, останется не много не мало 1/4 от неё смеси из недогоревшего сена и пепла, ибо полностью сгореть не может из-за отсутствия воздуха, умножаем на 5, а потом ещё ждём дня три-четыре пока то что не догорело окончательно затухнет,ибо воздех все равно немножко есть. Потушить эту смесь доконца тоже затруднительно. Откуда я это знаю... Мне кажется у меня до сих пор с детства жопа от ремня армейского болит. Да я сжег стог сена :)

278972 (сохранена 2014-11-27 в 08:50)
xxx: Если на диалапе все так волшебно и в разы быстрее было, нафиг вы с него слезли то? Или это просто синдром травы зелёной?
yyy: Это синдром твиттера: чтобы показать сто сорок символов, грузят мегабайт библиотек.

278971 (сохранена 2014-11-27 в 08:40)
-Как правильно на или в Украине?
-Лучше сидеть на жопе, чем в жопе.

278970 (сохранена 2014-11-27 в 08:40)
У меня УАЗ. С бааальшим фаркопом и всегда хорошая резина по сезону. Начался сезон гололеда и меня уже дважды "догнали". Сын написал маркером на фаркопе где-то вычитанное: "Причал для ротозеев"

278969 (сохранена 2014-11-27 в 08:30)
Горная дорога. Темно - мы за полярным кругом, хоть и ненамного. Солнце за день мы не видим, хотя полярная ночь закончилась - оно встает за горами, проходит за ними и за горами же садится. А сейчас ночь.
Мы проехали свою остановку и возвращаемся пешком. Освещения никакого, разве что где-то в горах огонек есть.
Машины редко, но проезжают мимо.
Мы были безумно счастливы, что хозяин хуторка, который мы снимали, крепко вдолбил нам в голову необходимость брать с собой светоотражающие жилеты и фонарики на голову, нам как-то плевать было, что они "некрасивые".
Две девушки.
Норвегия.

278968 (сохранена 2014-11-27 в 08:30)
В детстве писала письма Алле Пугачевой на туалетной бумаге, после смывала в унитазе и думала, что они доходят до адресата. (с) Подслушано

278967 (сохранена 2014-11-27 в 08:20)
- Холмс, а что вы думаете по поводу светоотражателей?

- Ватсон, помните, как мы ловили собаку Баскервилей?
Эта адская тварь мчалась на нас со светоотражателем на всю морду! Кирпичей, которые мы отложили, хватило бы на второй Баскервиль-холл.

278966 (сохранена 2014-11-27 в 08:10)
Фонд развития интернет-инициатив Российской Федерации в конце 2014 года выпустил книгу только в печатном варианте тиражом 2000 экземпляров.

278965 (сохранена 2014-11-27 в 08:00)
Новости как всегда жгут напалмом.
"В Колорадо началась праздничная распродажа марихуаны"
Лента