278923 (сохранена 2014-11-25 в 11:50)
Насчёт психологического возраста:
Получается меня могут обвинить в педофилии за секс с тридцатилетней дурой застрявшей в развитии.

278922 (сохранена 2014-11-25 в 11:50)
- Ну а теперь о подключении к внутренней сети компании: какая у вас версия андроида?
- Простите, версия _чего_?
- ...андроида. На вашем смартфоне.
- ...моём, простите, чём?

ПАУЗА. ДОЛГАЯ ПАУЗА.

- Мы архивные работники. Мы говорим по граммофону.
- Извините, по переговорным трубкам.

278921 (сохранена 2014-11-25 в 11:40)
VAlter: У нас в команде появилось новое звание ... "тестиричка-скриптизёрша"

278920 (сохранена 2014-11-25 в 11:40)
ХХХ Мм..самый лучший комплимент девушке..мужская жрекция
УУУ жрекция?)
УУУ это когда он есть, то что она приготовила?)

278919 (сохранена 2014-11-25 в 11:30)
[15:51:12] Владимир: Набрать бабло у людей под любым предлогом и свалить
[15:52:06] Geo: МММ 2014 ?
[15:52:12] Владимир: угу
[15:52:34] Владимир: МММ, тур.операторы, экстрасенсы, гос.структуры, все одно)
[15:53:29] Geo: а экстрасенс-чиновник владеющей турфирмой "МММ" вообще страшный человек

278918 (сохранена 2014-11-25 в 11:20)
Спрашиваю знакомого мчсника.
- Ну вы же нас спасёте, если что?
- Спасём-спасём, не переживай, правда не сразу.
- А почему?
- А потому, что МЧС расшифровывается, как Министерство Частых Совещаний.

278917 (сохранена 2014-11-25 в 11:20)
мосварвар:Помните, была активная реклама бальзама, типа Допельхерц (?)
Двое, мужчина и женщина, седенькие, радостно улыбаются.
Случайно, на стенде в аптеке, увидел содержание спирта.
Блин, от этого бальзама любой по веселеет ...

278916 (сохранена 2014-11-25 в 11:10)
Из чата на работе:
xxx: Паааш, у нас дома спутниковое перестало показывать. Поможешь?)))))
ZZZ: нет
xxx: Почему?
ZZZ: я не занимаюсь спутниковым тв
xxx: Как это? Ты же программист!
ZZZ: Лееен, сделай мне минет
xxx: ТЫ ОХРЕНЕЛ!!!!!!!!!
ZZZ: ну ты ж секретарь!

278915 (сохранена 2014-11-25 в 11:10)
Отец осваивает ПК, бойко довольно осваивает не смотря на возраст 73 года. Сегодня получил от него письмо, содержащее такую вот фразу:
"Когда запускал компьютер всплыла подсказка что опять требуются какие-то обновления , я щелкнул ДА и всплыли какие-то условия которые я должен буду соблюдать после этих обновлений, но я считаю, что я никому ничего не должен ---- и щелкнул ОТМЕНА."

278914 (сохранена 2014-11-25 в 11:00)
DerArto: На пачках сигарет, лучше печатать проклятия: "Ты наступишь на лего", "Курение вызывает закрытые фисташки", "Проведёшь всю жизнь в Темиртау".

278913 (сохранена 2014-11-25 в 11:00)
Дочь самурая: Подруга одно время работала в магазине игрушек. И там у них продавалась кукла, ростом с 2хлетнего ребенка, умела говорить, плакать, смеяться и храпеть. Причем храп был такой богатырский. Когда ее продавцы для проверки первый раз включили и она захрапела, все начали угорать, а кукла проснулась и сказала что ей спать мешают.

278912 (сохранена 2014-11-25 в 10:50)
Купили намедни котенка. Пацана. Шотландского вислоухого. Это самое жизнерадостное чудовище которое я видел - прыгает, скочет, ноги жрет если из-под одеяла высунуть. Как-то вечером листали телик и наткнулись на "Храброе сердце". Так кот смирно сидел и смотрел весь фильм не сводя взгляд. Есть мнение, что в нем заговорил голос предков, и кажется пора шить ему килт и гуглить в яндексе волынки со скидкой.

278911 (сохранена 2014-11-25 в 10:50)
ххх: в офисе 4 человека
слышно только, как мышки щелкают
о, бухгалтер 3 раза чихнула
хоть какое-то разнообразие

278910 (сохранена 2014-11-25 в 10:40)
мой коллега: ты что в детстве не смеялса над словом многочлен?
Я: нет
мой колега: представь себе это. это же юмор.
Я: не смешно, в детстве я смотрел хентай

278909 (сохранена 2014-11-25 в 10:30)
Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

278908 (сохранена 2014-11-25 в 10:30)
Каждый раз когда я спрашиваю владельцев iPhone, чем именно он лучше любого другого телефона, я в ответ слышу либо "эээээээээммммммм.......", либо "ДА ВСЕМ!!!"... Вот только те, кто ответил по второму варианту, возвращаются к первому при вопросе "Конкретнее?".

278907 (сохранена 2014-11-25 в 10:20)
С женой поехал купить банок под закупорку для тёщи. Продает их женщина на базаре. Банки странного дизайна: узкие горлышко и дно, а в середине широкие, литра на 2. Рядом ящики с этими же банками и на каждом ящике надпись фломастером: КРИВОПИШ.
Я тут же озвучил мысль влетевшую в голову:
- Какой идиот банкам такое тупое название дает.
Погрустневшая продавец:
- Это не название банок, это моя фамилия.
Неудобненько получилось :)

278906 (сохранена 2014-11-25 в 10:10)
Я слишком азартный, к тому же, неудачник. Нравится одна девушка с работы, пока толком не общаемся, жду момента, когда поедем вместе, ну например, в одном вагоне метро. Довозят нас обычно после работы до метро, так она обычно у двери ближе всех стоит и быстро направляется к метро, там бежит по эскалатору и забегает в вагон, так, что я как раз не успеваю. Сегодня мне повезло с местом у двери, вышел раньше всех и понёсся по проверенному маршруту и успел раньше неё! Но! Не успела она... Переборщил....

278905 (сохранена 2014-11-25 в 10:00)
Друг жалуется на бессонницу:
Д: Ну не могу уснуть и всё тут! Что я только ни делал! Даже сексом с женой занимался...
Супружеская жизнь, чо=)

278904 (сохранена 2014-11-25 в 10:00)
Это права гражданина - определять кто его представляет.
А право адвоката - работать так хорошо, чтобы гражданин выбирал именно адвоката, а не физика-химика...
Было бы совсем смешно если бы стоматологи потребовали исключительного права лечить зубы...
Что-то у адвокатов с интеллектом совсем плохо стало. Заигрались в исключительность...

278903 (сохранена 2014-11-25 в 09:50)
В местной группе ВК объявление: "Продам джинсы New Look р-р 24х28 на очень худенькую девочку ростом не более 165. 1400 рэ. Джинсы новые, с биркой, только сегодня пришли. Причина продажи: кое-кому нужно меньше жрать..."))

278902 (сохранена 2014-11-25 в 09:50)
- Странные вы люди - компьютерщики. Одного попросишь - он и чайник починить пытается, и в розетку полезет, и приставку поглядит. А ты вот, Дима, посылаешь и утверждаешь, что это не твои обязанности(((
- Ты фильм "Гонка" смотрел?
- Да, а при чём тут...
- Вот смотри: стоят два человека. Один из них - Никки Лауда(чемпион мира, один из величайших гонщиков и доводчиков машин, примерный семьянин и просто классный дядька), а второй - водятел ТАЗ-2108(мастер спиливания пружин и неровного наклеивания тонировки, гордо зовет себя кастомайзером, не до конца понимая смысл слова). И вот ты говоришь им одну и ту же фразу: "Я восхищен Вашими успехами в автоспорте". В результате один из них начинает тебе долго и нудно "жевать" о том, что он много работал над собой, это был смысл его жизни, при этом бесконечно повторяет о правилах безопасности и т.д. и т.д. и т.д. А второй выдает "Ха! Это что! гляди как я еще могу!". Внимание вопрос - кто из них НАСТОЯЩИЙ профессионал?
- Я понял... правда, понял.
(с)KiM

278901 (сохранена 2014-11-25 в 09:40)
Я: Привет. У мну телефон вырубился и будильник не сработал. Так что я сейчас попытаюсь быстро изобрести телепорт. Если через 10 минут не появлюсь, значит я поехал на метро и буду где-то через час

Начальник: Попробуй летучий порох!

278900 (сохранена 2014-11-25 в 09:30)
Очередь в киоск. Две девицы обсуждают шоколадки на витрине:
- Вот, - говорит одна, - смотри. Вот это - шоколад со вкусом целлюлита на попе. Вот этот - со вкусом живота. Вот этот - со вкусом складок под мышками, знаешь, таких... А вон тот - якобы со вкусом больших сисек, но это на самом деле вранье, он тоже с целлюлитом.
- Давай вот эту возьмем, - говорит подруга.
- Ой не-е, эту не возьмем. Она со вкусом аллергии.

278899 (сохранена 2014-11-25 в 09:20)
х: - О, на комете температура 18 градусов!
у: - На ней теплее, чем у нас в квартире(

278898 (сохранена 2014-11-25 в 09:20)
Раскрываю страшную тайну "соседа с перфоратором":

Человеку досталась бракованная квартира, _полностью_ залитая бетоном. Он просто потихоньку вырубает себе жизненное пространство. Год - прихожая, еще полгода - сортир, еще годик - спальня... Отходы выносит за отворотами штанин, естессно (см. "Побег из Шоушенка").

278897 (сохранена 2014-11-25 в 09:10)
Stroggs: В среднем, у человека случается до 92 половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, этот декабрь будет для меня очень горячим.

278896 (сохранена 2014-11-25 в 09:00)
Ребенок сидит завтракает и, как обычно бывает, представил, что булочка это машинка и ездит ей по каше.
Мама спрашивает: "Может хватит уже играть и поешь?"
Ребенок, с полными мудростью глазами и серьезным голосом отвечает: "В детстве все играют!"
Мама не нашла что ответить даже..

278895 (сохранена 2014-11-25 в 08:50)
Этот умник звонит вчера, просит одолжить 20 тыщ на месяц. Я говорю, ладно, только у меня рублей нет, могу дать в евро, потом отдашь по курсу. Обиделся.

278894 (сохранена 2014-11-25 в 08:50)
— Скажите, вы когда-нибудь обращали внимание, как вон там, по бульварам, мчатся ракетные автомобили?
— Мне иногда кажется, что те, кто на них ездит, просто не знают, что такое трава или цветы. Они ведь никогда их не видят иначе, как на большой скорости, — продолжала она. — Покажите им зелёное пятно, и они скажут: ага, это трава! Покажите розовое — они скажут: а, это розарий! Белые пятна — дома, коричневые — коровы. Однажды мой дядя попробовал проехаться по шоссе со скоростью не более сорока миль в час. Его арестовали и посадили на два дня в тюрьму. Смешно, правда? И грустно.
— Вы видели на шоссе за городом рекламные щиты? Сейчас они длиною в двести футов. А знаете ли вы, что когда-то они были длиною всего в двадцать футов? Но теперь автомобили несутся по дорогам с такой скоростью, что рекламы пришлось удлинить, а то бы никто их и прочитать не смог.

278893 (сохранена 2014-11-25 в 08:40)
Постом о памяти навеяно.
Был я когда-то юн. Фанател по "Кино" и жил в съемной квартире. Всем знакомы назойливые мелодии в голове. Каждый раз, в течении пары недель, по выходу из квартиры, в мозгу начинал крутиться "Последний герой". Пока я не осознал этот факт и проанализировав, не сделал вывод. Характерный звук закрывавшейся металлической двери напоминал аккорд из песни. И мой внутренний Винамп услужливо начинал крутить выбранный трек. День за днем...

278892 (сохранена 2014-11-25 в 08:30)
Какая ирония! По первому каналу показывают "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" и предупреждают "В фильме показывают сцены курения табака. Курение вредит Вашему здоровью."

278891 (сохранена 2014-11-25 в 08:30)
Без всяких законов, каждый год покупаю светоотражающую ленту и обшиваю одежду своей детворе,, так как зимой в пять у нас уже вырвиглазно-темно, а им еще по занятиям-кружкам носиться.
У самой всегда фликеры болтаются на сумке и молнии.
Ан нет, это теперь "прогнуться" перед властями...
Люди, вы не тем голову забиваете, чесслово!
Коте...админ...все дела...

278890 (сохранена 2014-11-25 в 08:20)
Ещё яснее вредный смысл выступает в сказке, пытающейся опорочить другого положительного героя — Змея Горыныча. Эта замечательная личность, помимо своих высоких лётных качеств, достойна уважения тем, что одна из первых применила огнемётные приспособления. Во имя чего уважаемый Горыныч пускал в ход свои огнемёты и слезоточивый дым? Чтоб усмирить жителей города, пытавшихся уклониться от уплаты установленного законного налога! Форма налога не имеет значения. Ему нравилось кушать жителей? Его законное право, поскольку полное военное превосходство было на его стороне.

(с) капитан крокус

278889 (сохранена 2014-11-25 в 08:20)
Работаю крупной коммерческой компании сисадмином. Парк 500+ машин, серверы AD, Exchange и прочие прелести. Через Service Desk регулярно, по нескольку раз в день, получал заявки от тетечки лет 50, которая уже 5 лет работает в этой фирме бухгалтером. То мышку ногой выдернет, то запустит сразу 5 копий одной ресурсоемкой программы, то поставит по умолчанию принтер из другого кабинета.
Предыдущий начальник считал ее ценным кадром, который "не обязан знать всех премудростей". Я уже стал подыскивать новое место работы, как вдруг пришел новый, молодой начальник, который выслушав меня посоветовал в SD, закрывая заявку, подробно описывать причину неисправности и присылать ему уведомления. Параллельно была найдена и прособеседована новая бухгалтер, девушка 25 лет,недавно закончившая ВУЗ. Со старой тетки начальник стал брать объяснительные за каждый "ложный" вызов. Т.к. тетка была склочная, злобная и глупая, то думала, что этими объяснительными подставит меня,а потому не меняла свое поведение и продолжала заниматься вредительством. Вскоре, на основании объяснительных, была уволена за служебное несоответствие, со статьей в трудовой книжке. Сейчас уже почти год работает новая девочка, показывает хорошие результаты и не тревожит админа по пустякам. До этого работала в Евросети, потому что все нормальные места были заняты вот такими "незаменимыми" тетками с мерзким характером.

278888 (сохранена 2014-11-25 в 08:10)
В начале 2009 года российский журнал «Финанс» затеял эксперимент. Перед цирковой обезьянкой положили 30 кубиков с названиями компаний, размещающих акции на бирже. Она выбрала 8 кубиков, и из этих акций был сформирован инвестиционный портфель. По итогам года этот портфель показал более высокую доходность, чем инвестиции 94% российских коллективных управляющих.
-------
Похоже 6% инвестбанков таки пользуются услугами обезьян...

278887 (сохранена 2014-11-25 в 08:00)
злой дух витает над планетой
мир сделать серым скушным штоб
он вынимает людям децтво
из жоп