278827 (сохранена 2014-11-21 в 11:40)
Поссорились с мужем, а в магазин всю жизнь ходили вдвоем: я говорю, что конкретно надо и сколько, а он всегда выбирает исходя из соотношения качество-цена и предыдущего опыта. Я прошла три круга по супермаркету, зависла перед полкой с макаронами, заблудилась, забыла какой сыр надо брать, пройдя через отдел косметики вообще забыла, что хотела купить, позвонила маме, купила пачку пельменей, на кассе оказалось, что это вареники, заплакала, позвонила мужу. Муж приехал, поржал, пожалел, помирились.

278826 (сохранена 2014-11-21 в 11:30)
-предоставьте справку.
-какую?
-незнаю.
-а вам зачем?
-просто так.
-какая справка вам нужна? какой формы? что в ней должно быть написано?
-незнаю, но она у вас должна быть.

278825 (сохранена 2014-11-21 в 11:20)
"как сказал гид , какая у Вас карма , то и будет с Вами на ГОА происходить, относитесь ко всему философски"
я на толчке три дня просидел, что не так с моей кармой?((((

278824 (сохранена 2014-11-21 в 11:10)
Фигня, тут тётка заходит: это пельменная? Пельменная? Ну пельмени есть? Отлично! Мне треску и селедку под шубой!

278823 (сохранена 2014-11-21 в 11:10)
С форума. Тема: Аптечка. А кто еще чего с собой таскает?
PPL1402: Сиалекс!!! А что? А вдруг? =)))
Фин: Эспумизан! Потому что вдруг бывает только пук.

278822 (сохранена 2014-11-21 в 11:00)
Мой двоюродный брат родом из деревни. Так он, когда в первый раз оказался в городе у нас в гостях (было ему тогда лет 7-8), в сопровождении родителей прошествовал прямиком до лифта и, к их изумлению, когда двери открылись, начал снимать обувь и с видом глубочайшего благоговения ступил в лифт босиком. Потом над ним местные бабушки посмеивались, земля им пухом. Хотя он сейчас отрицает, что данная история имела место быть. Но тему эту всячески избегает.

278821 (сохранена 2014-11-21 в 10:50)
Навеяно последними событиями:
"Курс рубля регулировали регулировали, да не вырегулировали"
=)

278820 (сохранена 2014-11-21 в 10:50)
коллеги, зацените запрос клиента: "Здравствуйте Юлия ! Извините за пропущенный вызов не было возможности ответить связь плохая, мой бизнес связан с разводом Козлов породистых , я играю на гитаре оставленной группой музыкантов Москвичей которые были у нас в гостях парни выпили, банька , потянуло на наших девчонок, по столичным меркам , а девушки у нас не балованы в соку, ну тут и попали в просак , в гостях нужно вести себя прилично уважать традиции русской глубинки побросали инструмент и таковы были , с тех пор освоил аккустическую гитару, губную гармошку ,стал играть учится , научился играю, но заметил одну особенность играя перебором по слуху в близ стада у моих породистых козлов повышается вязка с козлихами , я стал пробовать играть в стойлах я был приятно удивлён надои пошли вверх , вот у меня возникло желание записать музыку в исполнение сольной гитары губной гармошки или квартета с другими инструментами с словами и без них в общем сказать атмосферная разностаронняя ненавязчивая хотелось слушать повторяя . Я сам не понимаю в стилях подберите эдакий лаунж. "

Весь офис в слезах) (компания занимается аудиобрендингом)

278819 (сохранена 2014-11-21 в 10:40)
В детстве мой брат писал сочинение на тему "Как я провел выходные" и описал свой поход в зоопарк: "В зоопарке было очень интересно. Я видел льва, обезьяну, бегемота, Машу..." Тогда это небольшой скандал вызвало. А я вот до сих пор не знаю, специально он это или нет :(

278818 (сохранена 2014-11-21 в 10:40)
xxx: Я - человек честный: по мелочам не вру.

278817 (сохранена 2014-11-21 в 10:30)
Преподаватель:
Не не "Моне", а "Мане"! У первого проверочное слово "Клод", у второго "Эдуард"!

278816 (сохранена 2014-11-21 в 10:20)
xxx: ну вот я заправляюсь на тысячу рублей в месяц:)
yyy: Что у тебя за машина. что жрет всего на тысячу?
xxx: у меня мопед:)
zzz: Что у тебя за мопед, что жрет аж на тысячу?

278815 (сохранена 2014-11-21 в 10:20)
Котка: Самый великий ужос от замужества я испытала когда проснулась ночью пожрать любимый салат "Мимоза", а его уже съели! И это была не ты!!!

278814 (сохранена 2014-11-21 в 10:10)
Друга жену в канун родов положили в роддом. Друг, зная, что туда не пускают, предварительно дал ей веревку - мол позвоню, скинешь веревку, чтоб я мог передать что-нибудь. Накупил ей передачек, приходит значит, звонит, выглядывает с окна. - Скинь веревку. Ну, она и скинула...всю...

278813 (сохранена 2014-11-21 в 10:00)
Нужны чертежи кузова Ford Focus II дорестайл в кузовах 3-дверный хэтч, 5-дверный хэтч, ST.
Интересуют размеры дверей, стоек, крыльев, проемов, арок, и т.д.

ПолныйБалбес
Хочешь возобновить производство где-нибудь на Автовазе?

278812 (сохранена 2014-11-21 в 10:00)
xxx-Репостни плз мое объявление про щенка.
xxx-Тебе, кстати, не нужен?
yyy-У меня в однокомнатной 2 кошки и кот живут. Сам как думаешь?
xxx-45-летний независимый мужчина?
yyy-Бородатый одмин-линуксоид!
yyy-Не путай!
xxx-Двойные стандарты XD

278811 (сохранена 2014-11-21 в 09:50)
-- блин, я неудачница...
== что такое?
-- ну ты ж помнишь что у меня ручки слабенькие, на кухне мой злейший враг - закрытые банки?
== Что, опять купила и открыть не смогла?))
-- не, в этот раз все глубже. Я решила исправлять ситуацию и купила эспандер. Но простой резиновый бублик мне показался банальным, поэтому я взяла навороченное сооружение с регулировкой натяжения пружины, типа от 10 до 40 кг. Думаю - вот скручу на минимум, а потом буду постепенно наращивать сложность пока не стану силлльниии
== Пока не вижу ничего плохого кроме того что мужика тебе в дом надо, а не руки качать.
-- ...у меня не хватает сил прокрутить регулятор чтоб сделать полегче...
== АХАХА))))))))
-- ...а в текущем положении я могу сжать эту хреновину только двумя руками...
== несчастье ты мое))))))) зайду к тебе на выходных, отрегулирую эспандер))))

278810 (сохранена 2014-11-21 в 09:50)
Из корпоративной переписки:
xxx: он сказал перезвонить через неделю, что делать!?
yyy: может это тебя шокирует, обескуражит, и даже перевернёт всё твоё мировоззрение, но...
ххх: НО ЧТО!??? НУ??
yyy: попробуй перезвонить через неделю
xxx: я тебя ненавижу!!! :)

278809 (сохранена 2014-11-21 в 09:40)
- Как страшно жить! То химией травят, то биология нападает.
- *злорадно* а физика ОБЛУЧАЕТ!
- с ужасом подумал о математике...
- математика нас обсчитывает!!!
- А метрология на базаре обвешивает.
- а сексопатология на...ет!
- А фелинология ссыт в тапки!
- Зато она урчит и её можно гладить.

278808 (сохранена 2014-11-21 в 09:40)
Мама: Будешь везде раскидывать фантики от конфет — убью.
Я: Угу, хорошо.
М: Хлеб тоже в пакет прячь обратно, а то убью
Я: Ок, ладно.
М: Молоко нужно ж прятать! Щас точно поубиваю!
Я: Боже мой, смерть подстрегает меня на каждом шагу! о-о

278807 (сохранена 2014-11-21 в 09:30)
ххх: А как называются те, кто продал квартиру и купил айфон?
ууу: Ах тыж хитрюган, тут почки\печень продают, а он квартиру!

278806 (сохранена 2014-11-21 в 09:30)
Сижу на лекции в Америке. Архитектор рассказывает о своем самом успешном и дорогом проекте общественного здания. Проскакивает фраза: «В конечном итоге, цена здания была невероятные $500 за квадратный фут!» И все такие такие свистят и говорят «Вау!». Я загуглил и оказалось, что это примерно $5000 за квадратный метр.

Вот так я и понял, что московские хрущевки - круче самых дорогих американских проектов.

278805 (сохранена 2014-11-21 в 09:20)
с одной стороны я понимаю, что батюшки - такие же люди, как и все...
но с другой, когда от товарища в рясе и с бородой я слышу "принтер у меня так и не запускается. видимо перечиповали плохо..."
что-то в голове у меня перекашивается)
________________________
Это что! Когда молодой батюшка, человек милейший и интеллигентнейший, начал показывать мне графические возможности Линукса, собственноручно установленного им в свой ноут (не помню пакет, тогда только виста вышла, так эффекты в линуксе намного круче были) и показывать возможности линуксовых программ - вот тут я и выпал в осадок, почувствовав себя полным лохом.

278804 (сохранена 2014-11-21 в 09:10)
> Единственный программер был вымотан вконец,
> но сдал проект — и даже в срок. Красава! Молодец!

Надо помнить классику:

А0 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

278803 (сохранена 2014-11-21 в 09:10)
Один наш сотрудник решил приколоться над колегами и намазал туалетную бумагу мазью Бен Гей. Другой сотрудник пошел в туалет и естественно поджарил себе задницу. Ощутив огонь, охвативший булки, парень стартанул с унитаза в направлении душа на второй космической. Заскользил на кафеле, врезался в шкаф, матюгнулся и убежал дальше. А шкаф рухнул на шутника и сломал шутнику ребро и два пальца на руке.
Карма, мать её.

278802 (сохранена 2014-11-21 в 09:00)
Год где-то 2002 был, тогда еще по рынкам чаще продукты покупали. Продавцы в основном приезжие и русский давался им с трудом. Запомнился один ценник: "гриб труп", угадайте что продавали? Правильно, грейпфруты. Но пугающий ценник заставил пройти мимо.

278801 (сохранена 2014-11-21 в 09:00)
Так, а я единственный, кто прочитал заголовок новости "морские котики насилуют пингвинов" и сначала подумал про спецназ США?

278800 (сохранена 2014-11-21 в 08:50)
xxx:
Проходил профосмотр, терапевт спросила мой возраст, ответ выдал секунды через 2 только. На её изумлённый вопрос "Что возраст собственный не помнишь?" ответил, что год рождения в отличие от возраста не меняется каждый год, а запоминать информацию, которая за это время пригодится мне лишь пару раз - нерационально, проще вычислить, когда потребуется.

278799 (сохранена 2014-11-21 в 08:40)
Hetfield: Колянъ, сегодня кстате Всемирный день туалета и Международный день мужчин. я фиг знает, как это взаимосвязано, но всё равно поздравляю от всей души!

278798 (сохранена 2014-11-21 в 08:30)
Я постриглась по другому и покрасилась в совершенно другой цвет. Сижу на работе довольная. Выходит из кабинета мой руководитель, такой прищуривается и выдает
Р: Ксения, у вас что-то с головой!
Я: Да, мне часто это говорят. :)

278797 (сохранена 2014-11-21 в 08:30)
"Депутаты хотят завести на россиян биодосье"

Всё, как в просвещенной Европе:

- Мосье, согласно биодосье, вы - гомосье.

278796 (сохранена 2014-11-21 в 08:20)
В курортном поселке Кульдур магазин называется "Вечный зов". Туда из всех санаториев утоптанный тракт ведет, не ошибешься!

278795 (сохранена 2014-11-21 в 08:20)
Вспомнилась история из школьного детства:
Задали на дом начертить -
1) Треугольник, имеющий тупой угол.
2) Треугольник, имеющий острый угол (подойдет любой треугольник, но не в этом суть).
3) Треугольник, имеющий прямой угол.
Почти половина класса подписали свои творения так:
1) Тупоугольник.
2) Остроугольник.
и...
3) Прямоугольник.))

278794 (сохранена 2014-11-21 в 08:10)
Ура! Получилось "сделать" соседку.
Сия 70-летняя особа, позавчера накатала заяву, что я снова не даю спать и передвигаю мебель (а заодно и всячески неподобающе себя веду). Ладно еще бабка, но ее великовозрастная доченька ("дама хорошо за тридцать" с тупым чувством юмора) ей изрядно поддакивала. Ну чего, вчера пришли ко мне друзья в погонах разбираться. Только вот во время подачи заявления, я был в Гомеле (по сути за границей) в рабочей командировке и все необходимые записи и билеты у меня были на руках. Договорились, что они больше не задалбывают ни меня, ни полицию, в противном случае будем разбираться с клеветой в судебном порядке. Сегодя не здоровается, демонстративно в лифте со мной не поехала.
P.S. По приезду проверял, мебель не двигали, сигнализация не включалась.

278793 (сохранена 2014-11-21 в 08:00)
...захожу в кабинет, снимаю штаны, а там трусы розовые с коровками. Врачиха чуть не поперхнулась
====

Как знакомо) Вся моя одежда тёмная и мрачная с кучей карманов и металла. А на ногах обычно берцы или мотоботы. И когда на квартирных посиделках приходится разуваться, у новых знакомых обычно рвется шаблон от разноцветно-полосатых/клетчатых носков. Ну нравятся они мне ^_^