12:00 

Новые цитаты в Лучшем Бездны

278672 (сохранена 2014-11-18 в 11:50)
Орнелла Мутит: Почему размножение в космосе невозможно?
Pol Volkov: Предлагаю пробовать до последнего!
Y K: Космонавты в неволе не размножаются.
Клара Змееедова: Чтобы не нарушать отчетности. Прилететь должно столько же, сколько улетело.

278671 (сохранена 2014-11-18 в 11:40)
Кстати. Щас сидел пил чай, а на кухне страшно воняет табачиной. И дело не в том, что кто-то курил у соседей (вентиляции общей нет), у нас (никто не курит) или под окном (поздновато и холодновато уже, чтобы там курить, да и окно закрыто). А в том дело, что на кухне, в микроволновке сгорела свекла...
Теперь начинаю понимать каким образом и откуда появляется "московский табак", "питерский табак" и прочая гондурасня из той же оперы.

278670 (сохранена 2014-11-18 в 11:40)
Одел на котэ ошейник от блох. Когда я его иногда снимаю то нет существа благодарней и счастливей в моём доме.

278669 (сохранена 2014-11-18 в 11:30)
Иду вечером с работы, захотел курить - вытянул сигарету с кармана, а зажигалки нет (посеял, значит). Ну я давай искать людей чтобы прикурить. А на улицах пусто. Трое из редких прохожих ответили отказом. И вот я вдалеке вижу огонек стопудово от зажженной сигареты. Быстрыми шагами иду навстречу и прошу подкурить. Он дает свою сигарету, объясняя тем, что нет спичек, сам еле как прикурил. Значицца я беру сигарету и каким то макаром умудряюсь уронить именно ГОРЯЩУЮ ГОЛОВКУ. И пиздец. Извинился перед чуваком и пошел дальше. В общем рукалицо

278668 (сохранена 2014-11-18 в 11:30)
lex: Все время , когда кто-то говорит : -Ты меня уважаешь? - пей, хочется сказать : - Ты меня уважаешь? - измажь залупу йодом)

278667 (сохранена 2014-11-18 в 11:20)
С Хабра: "В общем, есть люди, а есть социальные животные".

278666 (сохранена 2014-11-18 в 11:10)
Когда ты встретишь своего принца, как думаешь, сколько кошек у тебя будет?

278665 (сохранена 2014-11-18 в 11:00)
недавно был в планетарии. порвало на моменте когда лектор рассказал о том что через 12 млрд лет наша галактика столкнется с другой и в этом момент заревел ребенок позади меня... видимо он почуствовал всю тщетность бытия )

278664 (сохранена 2014-11-18 в 11:00)
xxx: Я ЗОЛ ПОЛУЧАЙТЕ ОГНЕМЕТОМ
ууу: Эт ты свой пукан огнемётом называешь?)

278663 (сохранена 2014-11-18 в 10:50)
Живу с парнем и кошкой на первом этаже. Кошка домашняя (парень тоже, но это несущественно), на улице не бывает, зато под окнами куча котов всегда мяукает, зовет ее. Вот сидит киса на подоконнике и рассматривает котов.
Парень смотрит в окно: там нашей кисы кавалер с какой-то кошкой идет.
Я(флегматично): скажи, что это его сестра

278662 (сохранена 2014-11-18 в 10:40)
- Когда моя теперешняя жена месяц назад вышла за меня замуж, я был на седьмом небе.
- А сейчас?
- Сейчас на третьем.

278661 (сохранена 2014-11-18 в 10:40)
новость на Ленте : Анаконда съест ученого в прямом эфире телеканала Discovery
Исследователь не пострадает благодаря особому костюму
комментарии:
xxx: а выкакивать будет ?
yyy: А это уже покажут на Первом канале.

278660 (сохранена 2014-11-18 в 10:30)
Секрет непотопляемости авианосца был прост. Он был слеплен из говна.

278659 (сохранена 2014-11-18 в 10:20)
Подруга порадовала. Пишет:
- Сижу сейчас изучаю в интернете сайты по химчистке ковров. И тут появляется окно, которое не закрывается (кидает принтскрин).
Смотрю. Там серьезная такая пугалка с эмблемой МВД (!) о том, что компьютер заблокирован за просмотр порнографии(!!)."Блюстители закона" предлагают для получения разблокировочного кода оплатить на Вебмани (!!!) полмиллиона наших белорусских тугриков в течение 12 часов или...в случае неуплаты штрафа...лишение свободы от 2 до 6 лет...бла-бла-бла...
Суровые белорусские сайты...Только хардкор :D
...хотя я всегда подозревала, что химчистка ковров-сплошная порнография...

278658 (сохранена 2014-11-18 в 10:20)
Случился, как всегда, внезапно сильный дождь аккурат к концу рабочего дня и обещал лить до утра. Диалог с сокамерницей (С):
С: Какой дождь... А у меня и зонта нет.
ёёё: Я с зонтом. А ты возьми мой запасной, что в шкафу лежит.
С: ОО_ОО Э... Нет. Он не подходит.
И мнётся загадочно.
ёёё: Что это он "не подходит"? Он от дождя, а не от солнца, вообще-то.
Открываю его... Вернее, пытаюсь. Каждая спица аккуратно сломана пополам. Зонт висит, как тряпка, а меня дикий ржач пробирает, когда доходит смысл происходящего: сокамерницу вечно жаба душит по поводу и без, пакостит иногда по мелочам. В этот раз это был мой зонт.
ёёё: Да-а-а-а, и не лень же было это всё ломать! Ну, пакетик на голову тогда надень, изобретательная моя.

278657 (сохранена 2014-11-18 в 10:10)
Natasha:
Сегодня сделала расстановку мебели в плане проекта квартиры. Это невероятно маленькая микроквартира 48кв.м. В ней будут жить 4 человека.

Я:
Ну в мы как жили...Я с братом в одной комнате-12кв, родители в другой-16кв комнате, на кухне кот и тараканы ютились:)

278656 (сохранена 2014-11-18 в 10:10)
xxx: О! Хорошо, что ты онлайн. У меня вопрос по категории "Самые сложные вопросы", а точнее "Чего хотят мужчины"
yyy:минет и шоколадку
yyy:или ты не про меня?

278655 (сохранена 2014-11-18 в 10:00)
xxx: давай мирится
yyy: что делать? - мириться
xxx: ну да, мирится
yyy: нет, извини.

278654 (сохранена 2014-11-18 в 09:50)
111:Счастье-это мягкие теплые ладошки,за диваном фантики,на диване крошки... Что такое счастье? Проще не ответить! Счастье есть у каждого,у кого есть дети!
222:Повторюсь: счастье - икра, тишина и ютуб. и ещё блины.
333:Ненавижу крошки на диване/кровати и т.п. :/
444:ЗА ДИВАНОМ ФАНТИКИ, НА ДИВАНЕ КРОШКИ
ДОЕДАЕТ МАЛЬЧИКА МУТИРОВАВШАЯ КОШКА
ВОРОБЕЙ ДВУГЛАВЫЙ ДЕРЖИТ ЧЕЙ-ТО ГЛАЗ
НА РЖАВОЙ БАТАРЕЕ ПОВИС ПРОТИВОГАЗ

278653 (сохранена 2014-11-18 в 09:50)
Из описания программы на сайте тнт: "Лариса живет в Воронеже. Но даже этот факт не делает ее жизнь несчастной."

278652 (сохранена 2014-11-18 в 09:40)
В немецком языке кошка - это Katze, а кот - Kater...
...Пока недавно можно сказать случайно не обнаружила в словаре второе значение слова "Kater". А именно - похмелье. И приведённую там же для примера устойчивую фразу "Ich habe einen Kater", что означает вовсе не "У меня есть кот", как я всегда думала, а совсем не изысканное "Я с бодуна"... И ведь ни одна собака не сказала! :D

________________
Наткнулся на эту цитату и схватился за голову. Уже несколько лет использую на различных интернет-ресурсах оригинальный ник Lustig Kater, что, как я думал, переводится как "Весёлый Кот"... а на самом деле, совсем не кот (

278651 (сохранена 2014-11-18 в 09:30)
трамвайно-троллейбусному парку требуются водители трамвае-троллейбусов

278650 (сохранена 2014-11-18 в 09:20)
Премия Дарвина, 2002:
Номинантами на премию стали два представителя бывшего СССР. Один из них, луганский депутат, имя которого не разглашается, принял смерть от любимой собаки-боксера. Смерти предшествовала встреча депутата, выгуливавшего свою собаку, с милиционером-курсантом, выгуливавшим двух своих подруг. Решив блеснуть своим авторитетом, курсант в довольно резкой форме выговорил депутату за выгул собаки без намордника и ошейника. Hепочтительное отношение к представителю законодательной власти, пусть и районного масштаба, оскорбило депутата. Hачалась ссора, которая закончилась совершенно неожиданно. Рассвирепевший депутат вытащил гранату РГД-5, выдернул кольцо и бросил снаряд в сторону курсанта. Вот тут и выяснилось, что собака была великолепно выдрессирована. Она метнулась к гранате, зажала ее в пасти и вернула хозяину. Собака погибла на месте, депутат – в карете «скорой помощи». Курсант с легкими ранениями некоторое время пролежал в госпитале. Его подруги не пострадали.

278649 (сохранена 2014-11-18 в 09:20)
Притча о ситуации в цитатнике

Четверо учеников дзэн, и близких друзей, обещали друг другу хранить молчание с целью углубления медитации. Первый день молчали. Их медитация началась благоприятно, но когда пришла ночь и керосиновые лампы стали совсем тусклыми, один из учеников не смог сдержаться и крикнул слуге:
— Поправь эти лампы!
Второй ученик удивился, услышав, что первый заговорил.
— Мы договорились не говорить ни слова, — заметил он.
— Вы, болваны, чего вы разговариваете? — спросил третий.
— Один я молчу, — заключил четвёртый

278648 (сохранена 2014-11-18 в 09:10)
Макаронный флейм напомнил про мою первую попытку их сварить. Было мне лет 8. Уже имелся опыт варки тех самых советских супов "с колесиками", из пакетиков. Фейл был в том, что я залил макароны холодной водой. И поставил на плиту. А это были отнюдь не современные продукты "из твердых сортов". Получившийся результат вызывал у меня сомнения и до того, как вернувшаяся с работы мать устроила разнос за перевод продуктов и засраную кастрюлю. Хотя, сейчас, я знаю, что она поступила непедагогично, а многие продукты начинают вариться в кипятке. Хотя, вернись я с работы и увидь подобное в исполнении сына... Был бы рад... Эх.
Совок. Детство. Ностальжи.

278647 (сохранена 2014-11-18 в 09:10)
яяя: гладкие свежевыбритые ноги через день уже цепляются за колготки. Бриться каждый раз за 10 минут до секса - а не пошли бы вы с вашими ультиматумами...За 10 минут до секса мне бы хотелось думать о сексе, а не об идеальности моих ног...
ххх: если думать об идеальности, секса не будет вообще.
яяя: логично
ххх: Брить иль не брить, вот в чем вопрос
яяя: Бгг)))

278646 (сохранена 2014-11-18 в 09:00)
Была у нас в районе неблагополучная семья, ну дело дошло до лишения прав и отнимания детей. Приехали. Дверь выбита, мамашка пьяная лежит, а на кухне 5 летний пацан ей супчик на плитке варит! Она же голодная проснется! Доварю, говорит, и поеду в детский дом. Суровые тетки из опеки рыдали. А вы говорите, воспитывать...В 3-4 года уже поздно воспитывать!

278645 (сохранена 2014-11-18 в 08:50)
"Тролли увеличивают посещяемость [новостных сайтов]"

Леон_Z: Эх... Где Боря Шмуль? По 300 и более комментов поднимал... Богатырской силы был тролль :)

278644 (сохранена 2014-11-18 в 08:40)
"Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения."

(c)

278643 (сохранена 2014-11-18 в 08:40)
Утро. Дочь 5 лет, одевается в садик,не может застегнуть пуговицу на штанах. Отец:
- Доча, тебе скоро замуж выходить, а ты пуговку застегнуть не можешь?
Дочь со слезами:
- Все замуж в платьях выходят, а я в этих штанах должна?

278642 (сохранена 2014-11-18 в 08:30)
Bronepoezd: "Нашей галактике около 13 млрд лет" — а до этого что было?
mku: мама–галактика
casablanca: папа–бутылка клейна

278641 (сохранена 2014-11-18 в 08:30)
- Пап, а вот скажи мне.... жена это надолго...???
Отец со вздохом:
- На всю жизнь, сынок!!!...
- Так она что,... - еще хуже школы...?

278640 (сохранена 2014-11-18 в 08:20)
И плюс достается ей! Уникальной, аполитичной, невоспитательной и, о чудо, смешной цитате!

278639 (сохранена 2014-11-18 в 08:20)
Пишу диплом по психологии на тему СМ отношений. Хоум порно один из обсужденных и утвержденных с научруком источников. Бсдм порно у меня к рабочему процессу относится, а прочее нет.

278638 (сохранена 2014-11-18 в 08:10)
Про названия...
ЧЕЛЯБИНСК! Горжусь тобой))
Название автомойки "Шальные губки")))))))
Ну губки в смысле для мытья)))

278637 (сохранена 2014-11-18 в 08:00)
Было мне года три. Папа делал дверь в детскую, и не очень у него получалось.
Я вертелась рядом, и не преминула ввернуть свежепрочитанную цитатку из сказки."Что не сделает дурак, все он делает не так"... Все тогда очень ржали, а чуть позже мне стало все понятно и очень стыдно. И стыдно до сих пор

278636 (сохранена 2014-11-18 в 08:00)
Roman: знакомый обратил внимание, что гривна чаще всего стабилизировалась к доллару на числах Фибоначчи - 2, 3, 5, 8, 13. след. прогноз - 21 :)

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?
главная