278569 (сохранена 2014-11-14 в 11:20)
xxx: Как научить кота не ссать там, где не положено???
yyy: Тыкай мордой и ори ему на ухо: "НИЗЗЗЗЯЯЯЯ!!!" Так все делают.
xxx: Не знаю, как там у кого. С моим котом не прокатывает. После двух случаев такой экзекуции, он пришел к выводу, что его мучают именно за то, что он ССЫТ в принципе, а не за то, что он гадит туда, куда не нужно. Поэтому, теперь он научился ссать и сразу прятаться. Причем, прячется он всегда - хоть в лоток, как положено сходит, хоть на тапки. Ссыканёт, уши прижмёт и - бегом под диван!
yyy: Бедное животное...

278568 (сохранена 2014-11-14 в 11:10)
Посмотрел тут "Чернобыль". И вот думаю, смотришь каждый раз такие фильмы, где персонаж из будущего в прошлое попадает, а его ловят местные и не верят. Естественно, у персонажа времени в обрез, чтоб историю изменить, некогда в психушке или в милиции торчать. И ты за него переживаешь и думаешь: "да фигли вы не верите, очевидно же все, вот паспорт, вот гаджеты, одежда, видео и все такое! Идиоты." При этом, если б в реальности ко мне такие чуваки из будущего пришли, сам бы подумал - либо трололо, либо психи..

278567 (сохранена 2014-11-14 в 11:00)
у меня мама отожгла.....уехала в Москву (мы живем за 1000км) и прихватила ключи от гаража. Звонит сегодня, я спрашиваю: -ты ключи от гаража забрала?
она: - да, если срочно надо в декабре привезу!

278566 (сохранена 2014-11-14 в 11:00)
насмотрели с мужем новый магазин с стильными и недорогими вещами ,в том числе и для детей.Вечером делюсь с сыном
я:- мы такой классный магазин нашли,теперь будем одежду вам только там покупать
с:- Все по 38 называется?

278565 (сохранена 2014-11-14 в 10:50)
Хрупкая длинноволосая девочка идет под руку с очкариком, очень похожим на Валерку из «Неуловимых Мстителей».
- Ты меня любишь? - решительно спрашивает она.
- Я еще не определился, - говорит мальчик, поправляя очки.
«Правдолюб ты хренов", - думаю я, замедляя шаг и ожидая развязки.
- Врезать бы тебе... - мечтательно тянет девочка, прищурившись.
Мальчик хочет возразить, но врожденная тяга к правде, очевидно, не дает соврать.
- Не исключено, что это поможет, - крайне неохотно признает он.

278564 (сохранена 2014-11-14 в 10:50)
Сижу и вспоминаю романтиков в своей судьбе. Выходит что-то поистине неприличное. Один юноша после моего спича о том, что я терпеть не могу сладкое, подарил мне селедку пряного посола с розовым бантом вокруг э-э-э... талии. Нет не своей, вокруг селедкиной талии.
Второй неистово влюбленный заказал и наклеил на стену фотообои с моим портретом: холодящее кровь зрелище! Оказывается, растянутая на всю стену фотография приобретает черты Ульяны Андреевны Бунша, увиденной Шуриком в дверном глазке. Из моего левого фотографического уха торчали проводочки от бра: коричневый и голубенький, левый глаз попал на неровность в стене и зловеще выпирал вверх и вперед, а правый малый резец упирался в тумбочку, как будто я хочу ее сгрызть. Наверное, не надо было мне так ржать при виде этих обоев.
А родной муж в ответ на мое депрессивное нытье об отсутствии романтики и элемента неожиданности в наших отношениях, подарил мне пятерых гребенчатых тритонов, сюрпризом поместив их в кастрюлю из-под компота. Вот так вот утром выползаешь на кухню, хочешь напиться компотика, открываешь крышку кастрюли, а там гребенчатые тритоны сошлись в брачном танце.
Как-то не складывается у меня с романтикой.

278563 (сохранена 2014-11-14 в 10:40)
Домкрат - отличный подарок.

Особенно хорошо, если в коллективе работаешь. На восьмое марта, скажем:
- Девочки, мой вчера мне духи подарил! - А мне колечко! - А мне фотииик!
И тут на заднем плане такой низкий голос:
- А мне - домкрат.

И тишина....

278562 (сохранена 2014-11-14 в 10:30)
- так распорядился мантожор
- правильно говорить монтажёр, а тот, о ком ты говоришь, может только манты жрать

278561 (сохранена 2014-11-14 в 10:20)
К вопросу о детских страхах. Классе в пятом мы с подружкой читали вслух друг другу по очереди "Упыря" Алексея Толстого. По зимнему времени смеркалось рано. А у матушки моей была привычка стучать в окно, чтобы дверь заранее открывали (жили мы на первом этаже). Вот как тут быть - и дверь открыть надо, и ноги от страха к полу приросли...

278560 (сохранена 2014-11-14 в 10:20)
ххх: у тебя какой вес?
ууу: восемьдесят с лишним
ххх: да не трынди, килограмм на тридцать больше точно
ууу: вот они то и являются лишними

278559 (сохранена 2014-11-14 в 10:10)
xxx: Вот почему бы тебе, с твоим 35-м, не покупать туфли 37-го размера? Можно же подложить внутрь что-нибудь...
yyy: Ты придурок?!
xxx: Ну конечно! А носить пуш-апы это в порядке вещей, о чем я только думал...

278558 (сохранена 2014-11-14 в 10:00)
xхx: Я больше не буду с тобой играть ни в какие игры!
yyy: Почему это?
xхx: Я не понимаю почему, но тебе зверски везёт. В покер, в эрудит, в любые настолки. Всё. Больше никаких игр
yyy: Вообще-вообще ни во что?
ххх: да!
yyy: А как на счет игр в медсестру и больного? А монахиню и садовника?

278557 (сохранена 2014-11-14 в 09:50)
BlackFox: Реклама УАЗ Патриот. Цитирую дословно: "Еще остались те кто сомневается в том, что он НЕ ПРИСПОСОБЛЕН для города ! Мы развеем их сомнения !!!". Задумался...

278556 (сохранена 2014-11-14 в 09:40)
XXX:Ппц. 21 век на дворе...прихожу домой: телефон на зарядку, часы на зарядку, дополниьельный акб на зарядку, гарнитуру на зарядку.Сигарету и ту на зарядку ставлю...
YYY:Хорошо тебе а у меня еще ноутбук, планшет и плеер...

278555 (сохранена 2014-11-14 в 09:30)
Как и дельфины, современные люди давно научились спать отключая только половину мозга (на случай необходимости быстрой реакции на внезапную опасность), а так как люди во многом эволюционно ещё совершеннее дельфинов, то большинство научились отключать и обе половины мозга навсегда и жить так.

© ЖЖ kitya

278554 (сохранена 2014-11-14 в 09:30)
едем из обувного магазина, (искали мне недорогие ботинки высокой проходимости на осеннюю распутицу) супруг задумчиво выдает:

- а чем различаются говнодавы и говноступы?

278553 (сохранена 2014-11-14 в 09:20)
Она: - ла носью мне не ходлно
Он: - Кис
Он: - я тебе подарю на айфон
Он: - а телефон для бабушек
Он: - Чтобы ты точно попадала по кнопочкам
Она: - Я на компе
Он: - верхом видимо

278552 (сохранена 2014-11-14 в 09:20)
ххх: А у вас были детские страхи круче бабаек?
ххх: В глубоком детстве, когда приходилось оставлять меня одного дома, давали установку, если звонят в двери, не подходить к двери и не открывать, сидеть тихо.
ххх: Помню когда раздавались звонки в двери, я как партизан ели дыша крался к телевизору (Да телики были без пультов) который и так еле шептал, делал еще тише. В эти моменты было не реально сцыкотно. А не дай бог на улице смеркалось.
Так что бабайки это все вигня

278551 (сохранена 2014-11-14 в 09:10)
xxx: Вот когда его научат решать диффуры, это будет повод завести айфон.
yyy: Когда айфон научится решать диффуры, ему будет нужен веский повод, чтобы завести тебя.

278550 (сохранена 2014-11-14 в 09:00)
Не надо думать, что все обойдется. Просто, покупая водку, купи заодно аспирина, минералочки и пару куриных окорочков, чтобы утром сварить бульончик.

278549 (сохранена 2014-11-14 в 09:00)
При приготовлении свинины, картошку в духовку добавлять после прожаривания свиньи. Иначе она всю картошку сжирает

278548 (сохранена 2014-11-14 в 08:50)
- Ты просто хочешь вывести меня из себя?
- Нет, я просто хочу ввести себя в тебя.

278547 (сохранена 2014-11-14 в 08:40)
Рассуждателю:

-----------------------------------------------------------------------
Сталину лично, ибо как раз перед войной было репрессировано и отстранено должности до двух третей офицерского состава РКК. Не будь того бардака в армии,
-----------------------------------------------------------------------

В книге Драбкина приводится любопытный список директив по РККА в период с 39-го года. Краткое содержание: "Надо маскировать самолёты.. надо маскировать самолёты.. напоминаю, надо маскировать самолёты.. да, и аэродромные строения тоже.. блин, надо маскировать самолёты.. вы совсем охренели? надо маскировать самолёты.. маскировать надо обязательно матовой краской..". Последняя директива, от 20.06.1491 - "проверка показала, что в большинстве военных округов по-прежнему не маскируют самолёты".

В общем, если бы мои приказы так выполнялись, мне бы тоже хотелось расстреливать.

278546 (сохранена 2014-11-14 в 08:40)
Работаем в продажах. Перед отправкой письма очередному клиенту коллега просит меня взглянуть на текст:
-Посмотри, ты бы купила у меня что-нибудь после такого письма?
Я исправляю кучу грамматических ошибок и говорю:
-ну, теперь, пожалуй, и купила бы..
Коллега, мрачно так:
-да.. Мне.. Словарь орфографический!!

278545 (сохранена 2014-11-14 в 08:30)
Мел
и я ооочень хочу спать
Мел
прямо жесть
Мел
то есть пока я что-то делаю - все норм
Мел
но только расслабляюсь - вырубает начисто
Мел
я, блин, зашел в туалет и проснулся от своего храпа!

278544 (сохранена 2014-11-14 в 08:30)
XXX: Ты мне только что приснился ёмоё
YYY: Ого) и что я там делал?
XXX: Стоял))
XXX: Просто стоял))
Ну в общем там был бредовый сон про какой-то детский санаторий, в котором просто рай для детей!!! И там были огроомные карусели, такие, как во Франции, я на них каталась, и тебя мельком увидела,ты просто стоял рядом с каруселями этими))
YYY: Там игрушки, карусели, не нужно на работу и манная каша без комочков... а я ПРОСТО СТОЯЛ? Никогда не прощу этого твоему подсознанию...

278543 (сохранена 2014-11-14 в 08:20)
Всё же начальничество что-то бесповоротно меняет в мозгах людей. Был у нас сотрудник, сидели в одном кабинете, так же плевался в сторону "дураков-начальников" и в общем и целом был обычный нормальный парень. Ну тут случилось ему дослужиться до начальника и он изобрёл то, до чего не додумался ни один из предшесвовавших ему: контролировать порядок в индивидуальных шкафчиках для переодевания и в холодильниках. И еще делает вид, что это он платит нам зарплату из своего кармана, называя бездельниками.

278542 (сохранена 2014-11-14 в 08:10)
- И ещё сигарет дайте, пожалуйста.
- Вам каких?
- Тех, которые с разоблачением.
- Каких-каких?
- Ну, на них написано, что на самом деле наше правительство - оборотни-геи.
- Эм... у нас таких нет в продаже, по-моему.
- Ну как же нет, везде есть, очень популярные сигареты. Прямо так по-английски и сказано на пачке: Parliament Night Blue. Правительство ночью голубое.

278541 (сохранена 2014-11-14 в 08:10)
С onliner.by:
fogast Сегодня в 8:36
Поведение некоторых водителей непредсказуемо.Еду на машине . Впереди «Мерседес». Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Мерс» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается ГАИшник! Я, естественно, останавливаюсь следом. Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и показывает водителю, мол, проезжай. «Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щаз-з-з!» Водила, само собой, машет головой и показывает рукой – «проходи, мол, мил человек!» Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! Водитель на «мерсе» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому, ну, никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак.И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под зад, что тот, буквально, не касаясь земли, за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину, и все мы трогаемся. Вы видели когда-нибудь, чтобы ГАИшник показывал большой палец вверх водителю? А я вот видел…

278540 (сохранена 2014-11-14 в 08:00)
К недорусскому:
Практически хирургический термин -- ПРОСВИЩЕНИЕ.

278539 (сохранена 2014-11-14 в 08:00)
– Коты правда удивляются, что кто-то крадёт из лотка их дерьмо?
– Почему нет? Ведь и Никита Михалков уверен, что с торрентов качают его кино