278068 (сохранена 2014-10-30 в 11:50)
Дружба – это когда один плавленый сырок на двоих, или одна бензопила.

278067 (сохранена 2014-10-30 в 11:40)
Сидим с дочкой, рисуем. Мелкие вещи, толстыми парафиновыми карандашами. Получается не плохо, но от задуманного далеко, так как промахиваешься постоянно и корректируешь. И тут я понял ценителей исскуства: ах, какая картина, какое исполнение, автор в ней хотел изобразить то-то и то-то, просто он рукожоп.

278066 (сохранена 2014-10-30 в 11:40)
Мы с вами живем в эпоху чудовищной дискриминации, кому то позволено иметь ядерное оружие, а кто-то не может купить огнестрельное оружие для самообороны.
trybros

278065 (сохранена 2014-10-30 в 11:30)
Сижу. Пью коньяк с гостями. Звонит мой мобильный. Номер - мой домашний. Нахожу радиотрубку под задницей. Прикиньте - моя жопа имеет мне что-то сказать!

278064 (сохранена 2014-10-30 в 11:30)
...а в психушках содержатся не шизофреники, а альтернативно мыслящие.

278063 (сохранена 2014-10-30 в 11:20)
чудный диалог на остановке.
стою под зонтиком никого не трогаю, думаю ждать автобуса или прогуляться пешочком
дядечка, еще почти чуть-чуть не пенсионер, спрашивает
- не знаете, когда будет "тройка"?
отвечаю
- к сожалению, не знаю
почти гневно вопрошает:
- а зачем ты тут тогда стоишь?

у меня что бегущая строка в глазах - "справочное бюро"?
не знаю как но вырвалось:
- а ты видать в прошлой жизни был мелким начальником над бабами и привык их строить, а таперича выгнали, так на остановке решил отыграться!

понять не могу, если женщины бальзаковского возраста хорошо выглядят, значит можно с ними разговаривать, словно они соплячки?

278062 (сохранена 2014-10-30 в 11:20)
(о несколько заматеревших мейн кунах)
[...]лихо подобрались к отметке в 8-9 кг на хвост

Собственно, что и привело к падению кресел, когда Карбофос своей тушей решал взлететь птичкой на спинку.
Один раз было зафиксировано падение вместе со мной в кресле.

Ощущения незабываемые =)
Особенно, когда ты сидишь и внимательно смотришь в наушниках фильм, а тут внезапно БАМ! и ты уже рассматриваешь потолок, сосредоточенно наблюдая за прилетающими сверху тебе в лицо наушниками и бокалом с пивом.

278061 (сохранена 2014-10-30 в 11:10)
Живем с женой довольно далеко от центра города, в довольно "гопническом" райончике. Раньше жили в центре. Едем как то и она мне жалуется:
Жена: Мне кажется, что чем больше мы живем здесь, тем меньше интеллигентности во мне остается...
Я: Хы, а если найду?

278060 (сохранена 2014-10-30 в 11:10)
Я понял почему школьники такие крутые и умелые в онлайн играх.
Они не пьют!

278059 (сохранена 2014-10-30 в 11:00)
Взял у мамы 3-х литровую банку клубничного варенья, надыбал пачку печенья. Макаю печенье прям в банку, лопаю)))). Почти физически ощущаю себя гайдаровским Мальчишом-Плохишом. Костик, 31 годик.

278058 (сохранена 2014-10-30 в 10:50)
«Dragon Fly», наверное, переводится на русский как «Стре Коза»… (c)Habr

278057 (сохранена 2014-10-30 в 10:50)
Уснул на лекции.
Приснилась героиня из фанфика.
Вломилась в аудиторию в полной боевой броне (ну так хотя бы не видно, с какой она планеты), подошла ко мне и настойчиво так спросила:
- Продолжение дописывать когда будешь?

278056 (сохранена 2014-10-30 в 10:40)
Диалог в булочной. Девушка (д), продавец (п)
Д -Девушка, мне бисквитик Нежный...
П -Может Зебру? Он вкуснее.
Д -Нет, я вегетарианка
И я такая: Оо

278055 (сохранена 2014-10-30 в 10:40)
На этой неделе пришлось мне отдежурить на работе, а это значит каждый день приходить на полчаса раньше, все открыть, и уходить позже всех, все закрыв. Но есть у нас и отделы, у которых рабочее время начинается раньше чем у нас.
Доплетясь вчера с утра пораньше на работу, подхожу к лифту. Около него уже стоял один тоже полусонный мужик. Подъезжает лифт, неспешно заползаем... тут входная дверь корпуса с треском распахивается, и к лифту стремительно бежит энергичная женщина предпенсионного возраста с громким криком:"Подождите... подождите меня...". Тут мужик очнулся от спячки и, он стоял у пульта, протянул руку... чтоб нажать кнопку закрытия дверей. О_О. Вот, думаю, сука какая, тетка может опаздывает, а он?!... Но мужик руку тянул слишком медленно, тетка успела до лифта добежать... и тут же уперла палец в кнопку удержания дверей открытыми. Сначала подождала еще одну даму, которая, собственно, никуда не торопилась, потом еще двух и еще... В общем, минуты 3 в открытом лифте на первом этаже мы простояли. Уже успели бы как минимум трижды до последнего шестого этажа и обратно съездить за это время.
Сегодня утром - дежавю. Опять темное рабочее "утро", корпус, лифт, сонный мужик, тетка с криком "подождите".... но сегодня к кнопке закрытия дверей потянулись уже 2 пальца... и мой палец оказался быстрее. Уехали одни.

278054 (сохранена 2014-10-30 в 10:30)
xxx: 20 лет девке, а до сих пор сама невинность!
xxx: ну, не в том смысле, что...
xxx: да и в этом тоже

278053 (сохранена 2014-10-30 в 10:30)
Лечу s7 рейсом Верона-Москва. Бортпроводники раздают напитки:
- А есть у вас зелёный чай?
- ЗЕЛЁНЫЙ у нас есть только самолёт... и стаканчики.
И уже по прилёту на выходе:
- Да, вы хороший шутник!
- Так уже 7 лет шучу в этой авиакомпании!

278052 (сохранена 2014-10-30 в 10:20)
Plush (09:39:00 17/10/2014)
Ходячих смотрел?
andreich (09:39:10 17/10/2014)
а чё сборная играла?

278051 (сохранена 2014-10-30 в 10:20)
начальники, такие начальники

наше чудо любит позвонить в наш отдел минуток через 20-25 после окончания рабочего времени (каждый день гадаем, он родился дураком или посещал какой-то вуз по этой специальности), при этом когда с автоответчиком поговорит, когда просто обиженно посопит в трубку, наверное, чтобы нам с утра не скучно было день начинать.

Однажды одна коллега подзадержалась на рабочем месте, чтобы с работы сразу пойти в школу на собрание и ответила на звонок
начальник удивленно задал идиотский вопрос:
- а что это вы на работе делаете?
она возьми и ответь:
- ой, спасибо, что разбудили, а то все уже ушли, а про меня забыли
начальник пробормотал что-то неразборчивое и отсоединился

278050 (сохранена 2014-10-30 в 10:10)
Знакомая рассказала:
А я в качестве приманки турник у лифта присверлила. А до того опросила соседей пошла, не против ли они. Теперь вот в засаде сижу, в глазок гляжу. Ну как приличный мужик на турнике повиснет и я кааак выскочу и кааак познакомлюсь!

278049 (сохранена 2014-10-30 в 10:00)
ххх: искала в интернете шубу, теперь контекстная реклама настойчиво предлагает мне "тренинги орального секса" и "курсы минета"
ххх: чё-т не пойму - а просто за деньги шубу уже никак...? О_о

278048 (сохранена 2014-10-30 в 10:00)
В тему олешек в танках.
В клан взяли чевчонку. 14 лет, 49%, восьмерки есть. Ну, норм. Скромная, стеснительная, часто очертя голову лезет в лоб. Но когда один раз разыгралась...
1. Танконуть 30 попаданий и сделать 4 фрага четырьмя выстрелами - это было начало.
2. Увидев в команде красных "Орко" - орать на весь боевой чат "смерть ксеносам" и рваться конкретно к нему через команду противника (при этом замочить).
3. При счете 3-8 (проигрыш), орать в микрофон "Отставить панику"! "Во славу Императора"! Сделать воина спартанца и косу смерти.
И я уже ни в чем не уверен, но, мне кажется, что ее реально хранит Омниссия!

278047 (сохранена 2014-10-30 в 09:50)
Менеджер принимает заказ по телефону, просит у клиента скан паспорта, говорят оба быстро.
Клиент: - То, что у меня гражданство Украины, это нормально?
Менеджер: - Нет, с этим надо как-то вам...побороться, и прислать мне паспорт с российской пропиской.

278046 (сохранена 2014-10-30 в 09:50)
Ни "котики", ни "спецура" на рожон не полезут. Скорее всего и те и другие запросят артподдержку, и сравняют "половинки" врага с землей. Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проТЕРЯТЬ автомат, пистолет, штык–нож, саперную лопатку, каску, котелок, фляжку, ремень, найти чистую ровную площадку и второго такого же долбоДЯТЛА.

278045 (сохранена 2014-10-30 в 09:40)
В таверне "Три пескаря" Буратино, угрожая гладкоствольной винтовкой, изнасиловал большим членом испуганного страуса, мирно путешествовавшего по Испании на реактивном велосипеде....

278044 (сохранена 2014-10-30 в 09:30)
Было время, когда парни призывного возраста шли работать в милицию, чтобы не служить в армии. У нас в одном отделе было двое таких. Начальником у них была женщина в звании подполковник- самодур еще тот. Зная, что парни никуда не денутся, измывалась, как могла. Но терпение у ребят лопнуло, хотели перевестись, но стараниями начальника, им отказали, и они подали рапорт на увольнение. Как раз во время отчета за 6 месяцев. Начальница была вне себя, орала, что сама их личные дела отнесет в военкомат. Кстати, облвоенкомат был через два дома от нашей конторы.
Сидят они грустные-грустные.
1- Как думаешь, пойдет она в военкомат?
2- Да от нее что хочешь можно ожидать…
1- А давай позвоним туда от имени главврача дурки, скажем, что у нас больная сбежала, мнит себя начальником отдела и тд…..

278043 (сохранена 2014-10-30 в 09:20)
Про "тюрюмок".
Шутки шутками, а в Рязани и вправду есть магазин под названием "Тюремок". Находится рядом с местным СИЗО.

278042 (сохранена 2014-10-30 в 09:10)
ххх: Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?
ууу: Ты его проспал, проел...

278041 (сохранена 2014-10-30 в 09:10)
Когда мне было лет 12-13 то выходя из подъезда, я всегда говорил сидящим на лавочке бабушкам "привет девчонки" Те из них, что могли меня расслышать, начинали смеяться. И поэтому я никогда не был наркоманом, хулиганом и уголовником в своем дворе

278040 (сохранена 2014-10-30 в 09:00)
Со мной в кабинете сидит баба. Она бесконца говорит с монитором, орёт на документы и... поёт.... Она сидит в наушниках и просто поёт. Все как-то деликатно молчат. Я вообще особо головы не поднимаю без надобности.
И вот она меня спрашивает "А где у сотрудника такого-то СНИЛС?"
Я ей и говорю "У такого-то он на замене. Номер отдельной бумагой"
На что мне ответ "Как же ты много говоришь! Отвечай мне просто на мои вопросы, зачем столько лишней информации?!".

Даже слов не нашлось...

278039 (сохранена 2014-10-30 в 09:00)
К теме о второклассниках и их знаниях.
Гуляла я как-то со своими дочками на площадке. Старшая по лестнице лазает на горке, мелкая вокруг топает. Мальчик соседский заинтересовался и далее наш диалог.
М: сколько ей лет (показывает на старшую)?
Я: три года.
М: а этой (на младшую указывает)?
Я: 10 месяцев.
М: А лет сколько? ГОД?
Я. Нет, ей нет года. ДЕСЯТЬ месяцев. В году ведь 12 месяцев. Ты знаешь месяцы?
М: Да, зима, весна….
К слову, дальше выяснилось, что этот ребенок вполне успешно закончил первый класс…

278038 (сохранена 2014-10-30 в 08:50)
Михаил: сыну расказали сказку про Бармалея, теперь он собирается в африку )
Михаил: проучить надо говорит его )
Mike: спасать зверушек?
Mike: скажи ему - там тётя Эбола сама с ним разберётся ;)

278037 (сохранена 2014-10-30 в 08:40)
минутка новостей: Российской валюте не помогает ни объявление долгожданных аукционов валюты, ни налоговый период. Рубль продолжает дешеветь

sapr3: Может крёстный ход провести?

278036 (сохранена 2014-10-30 в 08:30)
К этому:

xxx:
Спорим, Нобелевскую премию получит тот, кто изобретёт бесшумную дрель

Нобелевскую премию мира;)

278035 (сохранена 2014-10-30 в 08:30)
Рубль, "быстрее, выше, дальше", это для спортсменов, тебя это не касается. Давай назад!

278034 (сохранена 2014-10-30 в 08:20)
Где вы, "Искандеры"?
Что ж вы, "Тополя"?
У "Сбербанка" доллар
43 рубля

твиттер

278033 (сохранена 2014-10-30 в 08:20)
С Пикабу:
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ.
Но как то необычно... по слогам.

278032 (сохранена 2014-10-30 в 08:10)
Статья "Парусина" в Википедии, под иллюстрацией подпись:
Парусный парусник с парусами из парусины

278031 (сохранена 2014-10-30 в 08:10)
xxx: На суку сидел барсук..
yyy: гладил лапой своих сук
xxx: о_О

278030 (сохранена 2014-10-30 в 08:00)
Nocturne: "Папа, не пей" — увидел как–то надпись на стене дома, намалеванную корявым детским почерком. И вы знаете, она заставила задуматься.
Leezarius: Стоит ли заводить детей?