277902 (сохранена 2014-10-26 в 10:50)
xxx: Привет. Я толстый тролль. Как с этим бороться?
yyy: Учиться бегать
xxx: Тогда я буду тонким троллем, а это еще хуже
yyy: Зато не догонят

277901 (сохранена 2014-10-26 в 10:40)
Как-то мой дедушка(авиационный инженер), прицдя домой, спросил у бабушки(хирург), про болезнь, которая случилась у его колеги. И произнёс следующее:
Д:Слушай, тут у xxx гемороидальный конъюнктивит, это не опасно?
После наверно 5 минут смеха был ответ:
Б: Я не знаю опасно это или нет, но только что, ты xxx глаз на жопу натянул.

277900 (сохранена 2014-10-26 в 10:30)
Если ДиКаприо всё таки хочет получить Оскар, то его последний шанс это Палка из Тетриса

277899 (сохранена 2014-10-26 в 10:20)
Андрей> тут на работе прикол был, до сих пор ржу, вспоминаю ) нач отдела один наш позвал, говорит, надо софт переставить. я спрашиваю - сейчас? - да, лучше сейчас, а то убежишь на другие этажи, и не вызвонишь тебя. Я сажусь в его кресло, он что-то ходит сзади. Вдруг слышу звук отматывающегося скотча О_О

Андрей> Я резко поворачиваю голову назад. Нач - Не, не, Андрей, не обращая внимания, я тут своими делами занимаюсь и вовсе не собираюсь приматывать тебя к спинке стула. А ты, смотри-ка, как быстро обернулся, хорошая у тебя реакция! видимо, опыт большой, да-а, тяжко тебе тут работать, но ты не бойся, тут ты в безопасности...

Андрей> как выяснилось, рисунки сына из детского садика на стену лепил )

277898 (сохранена 2014-10-26 в 10:10)
С форума Психология.ру:

Две недели назад ездили с классом сына в двухдневный экскурсионный тур. Были, в том числе, на территории монастыря. Монастырь мужской, между прочим.
И вот пока дети слушали экскурсовода, я присела на лавочку (ноги просто отвязывались). И тут мимо идет какая-то монашка (что она в мужском монастыре делала - вопрос), останавливается возле меня и начинает парить мне мозг по поводу того, что женщинам нельзя ходить в брюках, а уж тем более на территории мужского монастыря. Мол, грозят нам всем (и девочкам, и тетенькам - любительницам джинсов) "женские болезни" и анафема...
Ну я ей ответила: чтобы не было женских болезней, надо чаще тр*хаться и рожать детей.
Бежала она от меня быстрее лани. Наверное, прокляла теперь.

277897 (сохранена 2014-10-26 в 10:00)
удачно припаркованный грузовик превратил школу парикмахеров в школу херов.

277896 (сохранена 2014-10-26 в 09:50)
Иллюстрация на тему сосредоточенности или Как узнать хоть что-то про школу от первоклассника

- Слава, с кем ты сидишь на математике ?
- нууу... эээ... с девочкой...
- а как зовут девочку?
- да откуда я знаю??
- а она знает как тебя зовут ?
- знает!.. я сегодня сказал..
- Ну спроси завтра как ее зовут.
- зачем?? я все равно не запомню

- Слава, с кем ты сидишь на русском ?
- с мальчиком...
- а как зовут мальчика ?
- да что ты спрашиваешь, откуда я их всех знаю?? (кто все эти люди ?? *прим. переводчика)

- Слава, а с кем ты сидишь на английском ?..
- нууу... нуу...
- *обреченно* ну хоть с девочкой или мальчиком?
- эээ... ну мама, не отвлекай, дай подумать!!!
*прошло 5 минут* - а! ни с кем! сегодня я сидел один!

277895 (сохранена 2014-10-26 в 09:40)
Из ЖЖ:

Ответ на довольно глупый комментарий юзера с ником pesdouglas и собачкой на аватаре: "Наверное, он думает, что мы читаем его ник "Пёс Дуглас". Но на самом деле, второе слово, конечно "глаз". И это многое объясняет :)))"

277894 (сохранена 2014-10-26 в 09:40)
ЖЖ:
Сидят девчонки на скамейке. Такие взрослые. Прячут за спиной какое-то бухло, а стаканчики не прячут. Хихикают, курят, домой не идут.

Идет зато мимо Каспер, смотрит на этот букет и говорит по-доброму так:
- Девочки, какая большая крыса у вас под лавкой!

Вот это был шухер, ребята, такой шухер...

277893 (сохранена 2014-10-26 в 09:30)
xxx: Стоит ubuntu, никак не могу установить %PROGRAMNAME%
yyy: посмотри тут, возможно у тебя проблемы с зависимостями.
xxx: Так мне чё, упороться нужно, чтоб она встала?

277892 (сохранена 2014-10-26 в 09:30)
...Так я, основательно обиженная, взяла ножницы и прорезала в занавесках отверстия для глаз)) стою смотрю себе. Ну а хули, детская логика - ничего ж не отодвинуто, все условия выполнены))...

Мама постоянно расстраивалась, что я колготки на коленках пачкал. В очередной раз после моральной экзекуции, я удалился ненадолго. Вернулся радостный к маме с вырезанными дырами на этих местах: "Мама, смотри! Теперь колготки не испачкаются!"

277891 (сохранена 2014-10-26 в 09:20)
Античка.

Преподаватель: Скажите, как можно было напугать древних греков?
Отвечающий: Устрашающим описанием чудовищ.
Арсений: Пф. Напугать древних греков?
"Вино закончилось!" - "Аааааааааа!!!"
"Оргии всего два раза в неделю!" - "Ааааааааа!!!"

#будни_филологов

277890 (сохранена 2014-10-26 в 09:10)
ххх: зацени вопрос от помощника: "а чем патч-панель отличается от свича?"
ххх: не могу подобрать слова, для ответа
ууу: увольте его, не мучайте

277889 (сохранена 2014-10-26 в 09:00)
No Service - лидер на рынке операторов сотовой связи для путешественников по России.

277888 (сохранена 2014-10-26 в 09:00)
Еще до назначения послом в Украине Черномырдина как-то спросили (по ТВ это дело было):
- Виктор Степанович, а как по вашему должна строиться политика России со странами бывшего СНГ?
- Ну, если вы про наших недалеких соседей, то я считаю что...

277887 (сохранена 2014-10-26 в 08:50)
Неудачей завершились испытания новейшего "умного" подгузника.

Он умчался из лаборатории с воплем: "Вы с ума посходили!!! Сами жрите это говно!!!"

277886 (сохранена 2014-10-26 в 08:50)
Москва. Снегоуборщик сбил частный самолёт.
Екатеринбург. Погрузчик задел лайнер.

Это война машин! Людишкам лучше не вмешиваться!

277885 (сохранена 2014-10-26 в 08:40)
ххх: Есть, кстати, 100% примета - страна в состав которой попадает Галиция - распадается.
Польша, Австро-Венгрия, СССР... Однако так и есть
УУУ: Ага, теперь и Укрэйн

277884 (сохранена 2014-10-26 в 08:30)
Знакомая история )

Когда мне исполнилось 30 был хороший день, я праздновала, в кафешке сидели, гуляли, все поздравляли звонили, было приятно. А потом позвонил отец, и поздравил с юбилеем. Аж всё настроение испортил ((
__________________________
Когда мне исполнился 21 год, я в тот день шутила, что теперь я совершеннолетняя и мне можно покупать спиртное, если поеду заграницу. Пока моя бабушка не позвонила меня поздравить "..это ж ты уже третий десяток разменяла, внучечка.."

277883 (сохранена 2014-10-26 в 08:20)
Некоторые компы исправляют "в монге" на "в морге" (монго - документальная БД)
И у нас с коллегой вышел диалог
x: А у тебя в морге, родители от детей отдельно лежат?
y: Нет, дети лежат в родителях

277882 (сохранена 2014-10-26 в 08:10)
- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат...

277881 (сохранена 2014-10-26 в 08:00)
Где-то в Европе женщина-гид показывает группе туристов старинный замок:

-Никто и никогда не смог взять эту твердыню! Никто и никогда!!!

Тут голос экскурсовода заледенел и сквозь зубы:

-Только русские... Три раза...