277880 (сохранена 2014-10-25 в 10:30)
М: Я тебе говорил, что у меня завал закончился?
Ж: да, я очень за тебя рада
М: так вот
М: это мне приснилось

277879 (сохранена 2014-10-25 в 10:30)
xxx: Уверен ,что даже при зомби-апокалипсисе ,найдется куча идиотов ,которые будут защищать права "альтернативно живых"

277878 (сохранена 2014-10-25 в 10:20)
Подруга жалуется, что никак не может выбрать себе достойный холодильник:
"..Большинство холодильников зафейлили главный тест - в них не влезет кастрюля с борщом. Множество маленьких полочек положить кусочек сырика, не больше. При этом морозилка у них одним гигантским выдвижным ящиком, трупы можно прятать. Ну что это за диета: из сыра и трупов. Совершенно несбалансированная..."

277877 (сохранена 2014-10-25 в 10:10)
Диалог в офисе.
Коллега А: Да не... Он рыбу покупную не ест. Только ту, что сам поймает!
Коллега Б: Да, тоже у него и с женщинами...

277876 (сохранена 2014-10-25 в 10:00)
Сегодня в электричке машинист по громкой связи:
-Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, сегодня поезда ходят строго по расписанию.
Парень на соседнем сидении добавляет,
-приносим извинения за доставленные неудобства.

277875 (сохранена 2014-10-25 в 10:00)
Картина у приемной родильного отделения (женщины заходят в приемную на предварительный осмотр, переодеваются в больничное и потом выходят на несколько минут проститься с провожающими) -
Выходит женщина уже в больничном, подходит к мужу: "Да ты уже пьяный!!! На 10 минут тебя всего оставила!!!"
Муж: "Дыксь, так тыж РОЖААААЕШЬ!"

277874 (сохранена 2014-10-25 в 09:50)
ТТС: Супруга дико кричит на кота сфинкса, который погрыз кабель от зарядного устройства, ругается на чём свет стоит, так как срочно нужно зарядить телефон.
Через некоторое время, успокоившись и осознав, что переборщила с высказываниями идёт мириться с бесшёрстным котейкой, который её уси-пуси не воспринимает, одним словом обиделся не на шутку.
Итог: супруга изрекает: "Ишь, какой обидчивый, ну ничего скоро зима.. как миленький приползёшь греться под одеялко."
Вот в такой концентрации милоты и живу.

277873 (сохранена 2014-10-25 в 09:40)
Подходит младший с влажными, огромными глазами и грустно так говорит :" Знаешь почему я плакал?"
Вот придет День моего рождения,а у тебя денежек не будет мне на подарок. Папа купит, а ты нет. Я буду играть папиным подарком,а тебе обидно станет. И мне таааак жаааалко ТЕБЯ стало."
Я в соплях от умиления дочери рассказываю.
Она-"мам-тебя развели как индейца на бусы"

277872 (сохранена 2014-10-25 в 09:40)
xxx: а я осел в Люберцах :)
xxx: осел - это глагол :D

277871 (сохранена 2014-10-25 в 09:30)
xxx: я мясо не ем кстати. Так что шашлык тоже мимо
yyy: ну шашлык можно сделать и не из мяуса
xxx: мяус!!!!
yyy: мяусо. оно
xxx: :))) а у нас шаурма из мяуса и гавуса

277870 (сохранена 2014-10-25 в 09:30)
Еще в дошкольном возрасте так сложилось, что не было( всего 3 шт) у меня игрушек из киндер сюрпризов.....взял картонную крышку, катушку с зимней удочки, пластилин и линейку. Из всегг этого добра замутил рулетку, на 60 делений. Выйдя во двор, предложил друзьям в казино к вечеру того дня все киндеры двора были у меня))) мамки приходили и скандалили)))

277869 (сохранена 2014-10-25 в 09:20)
ТТС: Хочу свои книги либо сжечь, либо отдать в библиотеку
yyy: лучше сжечь, библиотека не принимает книги по психологии
ТТС: почему?
yyy: в библиотеку принимают только научную либо художественную литературу, а твоя лженаука никому нахрен не нужна!

277868 (сохранена 2014-10-25 в 09:10)
Бойтесь не чудовищ под кроватью, а людей, в них обитают самые мерзкие и опасные твари.

277867 (сохранена 2014-10-25 в 09:00)
из ЖЖ

Как-то ещё в молодости проверял я уроки у пасынка-второклассника. Задали им по чтению пересказать рассказ Бориса Житкова "Красный командир".
И мы с женой никак не могли сначала въехать, что за ахинею несет наш несчастный школьник. Потом до меня дошло. Суть рассказа в том. что женщина с ребенком поехала в город на коляске, лошади понесли, коляску швыряло по булыжной мостовой. а храбрый красный командир бросился наперерез, схватил коней под уздцы и всех спас.
Нормально для 20-х годов. А в 80-х ребенок не мог понять ВООБЩЕ о чем речь. Как можно ехать всем на коляске, (он-то знал только детские!) , при чем тут лошади , почему из под колес искры летят... Каменная мостовая его вообще поразила, он её через каждое слово поминал.
А парень был весьма упрямым и самолюбивым, чтоб вроде как дураком не показаться, лишний раз ничего не спросит .
Долго я ему объяснял особенности городского транспорта и благоустройства 60-десятилетней давности...

277866 (сохранена 2014-10-25 в 09:00)
Коментарии к раздаче средневековой экономической стратегии на трекере:

Бегун: Катастрофически всего не хватает Не хватает людей, снова не хватает людей.Слишком много нужно сделать сразу и как можно быстрее, но при этом людей минимум.Итог: за год сожрано 25000 единиц еды, произведено 15000.

valp: Надо продавать нефть и газ, и на вырученные деньги запускать гастарбайтеров и закупать еду за границей. Гастарбайтеров селить по 100 человек в один дом, а на полях строить жилье под ипотеку. Студентов не учить, а продавать им сразу дипломы. На вырученные деньги увеличить приток гастарбайтеров и отток разбогатевших людей в менее дисбалансные игры. Вот какая-то такая стратегия нынче выигрышная...

277865 (сохранена 2014-10-25 в 08:50)
разговор по телефону мамы (М) с сыном (с) о прошедшей в школе дискуссии:

М: ну, как твои прения?
С: какие хрени???
М: ПРЕНИЯ!!!
С: КАКАЯ ПРЕМИЯ???!!!
М: забей.

277864 (сохранена 2014-10-25 в 08:50)
xxx> кстати, в думе ограбили банкомат
xxx> причём ломом а не кардеры
yyy> правильно, откуда в думе кардеры ?
yyy> Средний уровень подкованности удручающе низок
yyy> Трясти надо сильнее (С)

277863 (сохранена 2014-10-25 в 08:40)
- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»?
- Нет.
- Это когда начинка – тоже тесто.

277862 (сохранена 2014-10-25 в 08:40)
Идет лекция у 4 курса. Преподаватель пытается что-то написать на доске и жалуется аудитории:
- Ох уж эти фломастеры! Вечно тонкие попадаются.
Грустный женский голос из аудитории:
- У меня та же проблема...

277861 (сохранена 2014-10-25 в 08:30)
Шалопай и Гопа, Краснодар. продажа подарков и сувениров...
Контактное лицо: Шалопай и Гопа

Мир никогда не будет прежним.

277860 (сохранена 2014-10-25 в 08:20)
Десять программистов по кьюбиклам сидели,
один из них не выдержал — и их осталось девять.

Сидели девять кодеров под привычной осью,
один сказал: "сменю-ка ось!" — и их осталось восемь.

Восемь программистов довольны были всем,
один доволен был не всем — и их осталось семь.

Семеро программеров ценили труды тестеров,
один сказал: "QA — отстой!" — и их осталось шестеро.

Шестеро программеров собрались код писать,
один собрался не совсем — и их осталось пять.

Пятеро программеров на съемной хате жили,
один не внес задаток свой — и стало их четыре.

Четверка программистов решили кластер строить,
один ушел в фрилансеры — и их осталось трое.

У каждого из тройки болела голова,
один решил больничный взять — и их осталось два.

Паре программистов стал нужен сисадмин,
один из них теперь админ — и кодер лишь один.

Единственный программер был вымотан вконец,
но сдал проект — и даже в срок. Красава! Молодец!

277859 (сохранена 2014-10-25 в 08:10)
Услышав дальний рокот вертолета, кот поспешил спрыгнуть с подоконника.
При этом в мирное время ни дрели, ни электролобзика он не боялся.

277858 (сохранена 2014-10-25 в 08:10)
Отдел кадров жжет напалмом!
Ввел новую единицу измерения персонала! КУЧКАМИ!!!
Бригада состоит из ДВУХ КУЧЕК по пять человек!!!

277857 (сохранена 2014-10-25 в 08:00)
суровые трудовыебудни
- это вопрос не по моей зарплате

277856 (сохранена 2014-10-25 в 08:00)
>болотировались

теперь я, кажется, знаю, как назвать своё состояние, когда я залипаю дома за компом по выходным. болотируюсь)