12:00 

Новые цитаты в Лучшем Бездны

277379 (сохранена 2014-10-10 в 12:00)
Хабр, пост о космическом лифте:

xxx: До МКС 400 километров, а до Питера 700. Однако билет на МКС тоже дороже.
Мне тут Капитан Очевидность говорит, что он почитал учебник физики за 6-ой класс средней школы и немного понял про потенциальную и кинетическую энергию. Чтобы поднять предмет на 400 километров — надо приложить чуть больше энергии, чем для того, чтобы его подвинуть на 700.
yyy: Никто не догадался просто взять участок железной дороги и рельсы кверху загнуть :)
zzz: Не, ниче не выйдет. СНиП 32-01-95:
3.3 Величина ограничивающего уклона* не должна превышать для железных дорог скоростных, особогрузонапряженных и I категории — 18 о/оо, II — 20 о/оо, III — 30 о/оо, IV — 40 о/оо.

277378 (сохранена 2014-10-10 в 11:50)
Увидел программу Бессмертное Кино по 2x2. Незнаю, что больше бесит - то, что у скелета есть губы или что эти губы ни в один звук, сука, не попадают.

277377 (сохранена 2014-10-10 в 11:40)
Сын разлил молоко, пошел за шваброй. В это время кот начал слизывать молоко с пола.
Сын, входя в комнату: как же я сразу не догадался взять кота вместо швабры!

277376 (сохранена 2014-10-10 в 11:30)
Напоминает «вирус» boot.ini от которого в свое время пострадал весь мой класс в далеком 2003 году. А было оно так. Один спрашивает другого
— слышал про новый вирус?
— нет
— так вот знай оно находится с:\boot.ini и оно очень опасно, удали его, оно может повредить компьютер
лопух, конечно удаляет с:\boot.ini, весь вечер играет, а на следующую перезагрузку XPшка не загружается. И лопух начинает спрашивать с советчика, а тот в ответ
— ну я же предупреждал, что оно опасно, предупреди остальных.


эпидемия бушевала полгода, пока кто то не догадался посмотреть что за файл с:\boot.ini в гугле.

277375 (сохранена 2014-10-10 в 11:30)
Просто если у тебя есть три и более фаллоимитаторов, ты случайно можешь научиться жонглировать. А клоуны - это зло. Я знаю, я смотрел "Оно".

277374 (сохранена 2014-10-10 в 11:20)
О приёме на работу.
На собеседовании в каком-нибудь очередном маленьком душном офисе у меня спрашивают, почему я хочу работать на должности секретаря/администратора etc. без возможности карьерного роста, с зарплатой 10к без вских премий, с неоплачиваемой переработкой, в ебенях и даже не факт, что с официальным оформлением. Я отвечаю, что мне как недавнему студенту, работавшему только в сфере обслуживания, необходим такой опыт работы, что я могу применить свои знания, полученные во время учёбы сначала на менеджера, потом на филолога, при общении с посетителями и оформлении документов... Уже не первый эйчар в ответ на это недавно протянул с недовольством: "Опыт работы? Так вы от нас уйдёте?".
Я понимаю, что мой ответ на такой вопрос должен быть другим по шаблону, что-то вроде того, что работа интересна, что я могу принести огромную пользу фирме и ещё саморазвиваться при этом, наверно. Но ответить такое, устраиваясь просто секретаршей, было бы нелепо. Так вот что эти люди хотят от меня услышать? Или они просто ищут, как выразить недовольство?

277373 (сохранена 2014-10-10 в 11:20)
читаю комменты на ютубе к видео про вооружение армии рф

Sher Xan2
Не вешай нос, это просто видео, в реале мы вообще зверюги, даже голые победим!

Alexandr Irkutski2
Не, про голых не надо...
сразу вспоминается байка: шотландская армия в ветреную погоду выглядит ещё более угрожающе.. 

277372 (сохранена 2014-10-10 в 11:10)
ххх: Мой муж - программист. Где оставила, там и забрала.

277371 (сохранена 2014-10-10 в 11:00)
Читать задолбали в больнице, под аккомпанемент ворчания бабулек из очереди. Вот это полное погружение. :)

277370 (сохранена 2014-10-10 в 10:50)
xxx: А уже анекдот есть, не читали? Бабка входит в Сбер и спрашивает манагера, где, милок, тут виллу Ротенберга на Сардинии оплачивать? А вот к тому окошку, бабушка, за мамашей с тремя детьми будете.

277369 (сохранена 2014-10-10 в 10:40)
Дело не во времени, а в подходе. Нафуя ГОДАМИ загораживать людям проход? Раз они там ходят, раз так систематически вырывают кусты, значит им так УДОБНО. Почему не сделать дорожку? Тропинки для того чтобы по них ходили, так почему их не делать там где люди как раз ходят?
===========================
Надо создать людям максимум мелких неудобств, тогда у них не останется времени и сил заниматься крупными проблемами. Иногда, можно какое-то небольшое неудобство убрать и показать людям, как о них заботятся, но, тут же создать, как минимум, пару других.

277368 (сохранена 2014-10-10 в 10:40)
еду в элетричке, рядом 2 парня чтот бухтят про линукс, через проход 4 девушки, одна громко высказывается что парни козлы им одного надо и т.д. потом громко так " да я любого в постель затощу только пальцем поманить" ( девушка симпатичная, но полновата) парни замолкают, переглядываются, и с криком " нет!! только не это!! спасайся!! счас эта корявая приставать начнет!!" ломятся, ломая двери, в другой вагон. с лица этой девки ржал до своей стации)).

277367 (сохранена 2014-10-10 в 10:30)
Николай: у меня кот наблевал
Николай: лол
Дмитрий: наш, на сайте? (у сайта логотип в виде кота)
Николай: не, дома
Вадим: локальный кот
Николай: можно назвать его localhost
Дмитрий: localhvost

277366 (сохранена 2014-10-10 в 10:30)
Дмитрий:
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были...

Александр:
Скрипт отработал неверно. Должно быть 11 батонов. Инструкция "Купи батон хлеба" была до условия "если будут яйца", поэтому должна была выполнится сначала :)

277365 (сохранена 2014-10-10 в 10:20)
Я прилетела в Париж со 150 евро, спрятанными в носки, и одним огромным чемоданом с Микки-Маусами (который в несобранном состоянии весил больше, чем все содержимое, но Мэри Поппинс ведь должна выглядеть эффектно, правда?). В чемодане помимо строгого одежного минимума лежали: пять пар плечиков, два шампуня, три упаковки салфеток для интимной гигиены (кто-то сказал маме, что в Евросоюзе такие салфетки стоят кучу денег, и заботливая м. накупила мне на весь год), туфли на каблуках (а вдруг принц?), две книжки Катечкиной и роман "Дневник Луизы Ложкиной". К взрослой самостоятельной жизни я была подготовлена на сто процентов, о чем свидетельствует наша переписка с маман. В первом же письме я написала: "Мама, мне все очень нравится, скажи еще раз, сколько минут варить рис?" Мамин ответ был молниеносен: "Дорогая Марфа, я рада, что у тебя все хорошо, надеюсь, что тебя не депортируют из-за твоих кулинарных умений (потому что мы решили сломать стену между твоей комнатой и кухней), рис варят так...
жж irano

277364 (сохранена 2014-10-10 в 10:20)
менял права, стоял в окошко на получение. Услышал, как девушка в форме говорит мужику передо мной: "Ну зачем Вам права, Вас и так уже 9 раз лишали".

277363 (сохранена 2014-10-10 в 10:10)
в пятницу был явно не день бекхемов

отвозил друга в травмпункт
либен камраден, брудер! Выключайте бензопилу, если уже не пилите. Друг оставил включенной, трава скользкая, поскользнулся, хорошо руку вперед выбросил, только ее и распахало до костей
но это ладно

в общем, его смотрят, я сижу, жду ..

приходит парень, вывих плеча. Сам приходит, ТРЕЗВЫЙ! (Серега слегка гашеный был)
Пока Серегу(друг) зашивают, парню ставят укол. Столбнячный, наверное, не знаю..
Парня вдруг начинает "вести", он падает и стукается точно подбородком о края стола врача.
Парня уносят.

Сереге укол тоже какой-то вкатили, велели ждать реакцию, сидим, ждем реакцию.

Приходит парень. Со снимком. Челюсть выбита.
И, заходя в кабинет, он цепляется за порог, падает, задевает спинку стула и рассекает бровь. Парня быстрее ведут зашивать.

Хирурги сами звонят по его телефону, что бы за ним пришли.
Видели бы глаза его жены/девушки..

Пошел человек вправить плечо..

А он когда пришел, еще хотел назад пойти, типа, народу много. Потом уже сказал, что Серега уже все, а я сопровождающий. Т.е. перед ним никого. да.. Вот лучше бы он ушел тогда все-таки
Теперь челюсть не двигается и на бровь 2 шва наложили

277362 (сохранена 2014-10-10 в 10:10)
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?!

277361 (сохранена 2014-10-10 в 10:00)
А на тему разрушить… видел я что может сотворить мелкий ребенок, которому в руки попал молоток.
Даже несмотря на присмотр двух взрослых он успел разбить стеклянный блок в гараже (вместо кирпичей иногда ставили для света) и зацепить папину машину весьма не слабо при следующем замахе. На все про все ушло пара секунд. А ведь мимо шел… Ничто не предвещало.

277360 (сохранена 2014-10-10 в 09:50)
Лента жжет:
10:06 Кафельников и Дементьева вернутся на корт ради Кубка Кремля
10:19 «Ходячих мертвецов» продлили на шестой сезон

277359 (сохранена 2014-10-10 в 09:40)
сюда
yyy: Так ты с навеса интернет ловишь? У моего приятеля вся деревня с крыши его дома разговаривает по сотовому - единственная точка приёма в округе )))
___

лет 15 назад было. тогда сотовая связь была развита много хуже, в деревне прозвониться было почти нериально. с трудами на территории участка нашёл единственное место, где хоть как-то связь была, - на крыше бани. да и то приходилось чуть не орать в трубку, постоянно повторяя и переспрашивая.
как-то раз вечером, накануне приезда матери, звоню ей и пытаюсь объяснить, чего нам из продуктов не хватает, что надо привезти. (никаких точек продаж в деревне нет - так что всё приходится тащить из Москвы). в общем, более-менее рассказал, да и забыл-спать пошёл.
какого же было моё удивление, когда утром ко мне полдеревни пришли, по-братски поделиться продуктами - всё по списку, как вчера я наорал в трубку! =)

277358 (сохранена 2014-10-10 в 09:40)
"влажуют". Знаете что это? Вот полный текст : "севодня многие фирмы влажуют деньги в мидицину." Так то!

277357 (сохранена 2014-10-10 в 09:30)
Закупка зоотоваров.

описание товара.
KARLIE Коряга натуральная DECO WOOD /мангровая/ 1 кг, (78520)

ВНИМАНИЕ!
Вид коряги абсолютно непредсказуем! Это натуральное украшение!
Претензии по виду коряги не принимаются!

277356 (сохранена 2014-10-10 в 09:20)
xxx: я говорю: у нас еще тепло +10, он говорит: у нас (Якутия) тоже, всего -32
YYY: а у меня знакомый из Сочи наоборот говорит: "у вас холодно?", я говорю: "не очень, +5". он: "а у нас уже совсем холодно, +15"

277355 (сохранена 2014-10-10 в 09:10)
У одного человека, служителя культа, была собака, хорошая такая собака, жила у него 15 лет и он ее любил. Но потом, после череды непредвиденных обстоятельств ей в лапы и зубы попался кусок мяса, что повлекло за собой факт живодерства, рассматриваемого, впрочем, в качестве акта судебного преследования с исполнением приговора.

Затем религиозный деятель без совершения православного христианского ритуала предал бренное тело земле, установил могильный памятник, и в качестве эпитафии решил воссоздать ход событий, забыв предусмотреть аварийный выход из рекурсии.

277354 (сохранена 2014-10-10 в 09:10)
Пользуйтесь хозяйственным мылом, ибо оно, в отличии от жидкой химии прекрасно мылится и убирает жир даже в холодной воде, не говоря уже о цене. А ещё им можно мыться самому, так как оно смывается в десятки раз лучше, чем все гели для душа.
----------------
А уж пахнет как - ммммммм...

277353 (сохранена 2014-10-10 в 09:00)
...Как-то вызывает меня к себе генерал и говорит: «У меня с рабочего стола на компьютере начали пропадать секретные материалы. Кто это делает?» У меня волосы дыбом. Поднял всех на уши. Стали разбираться. Я спросил генерала, где он хранил документы. А он мне на голубом глазу заявляет: «В корзине прятал». Оказалось, человек не умел пользоваться компьютером и прятал важную документацию не в файлах, а складировал их в корзину на рабочем столе! Естественно, они время от времени самоудалялись, и восстановить их было невозможно. А генерал так и не понял, что именно он сделал не так.

277352 (сохранена 2014-10-10 в 08:50)
- а ты на чем прогаешь? на бэйсеге?
- на асме
- как это низко

277351 (сохранена 2014-10-10 в 08:40)
очередная - ты животное!
korvin - ты грешна по сей день
очередная - с чего ты взял, что это грех?
korvin - Скотоложество - грех

277350 (сохранена 2014-10-10 в 08:40)
Виталий Милонов назвал гомосексуальное откровение актёра Жерара Депардье покаянием. Депутат Заксобрания Санкт-Петербурга сказал «Русской службе новостей», что французский актёр, признавшийся в связях с мужчинами, специально переехал в Россию, чтобы навсегда распрощаться со своим порочным прошлым.

«Думаю, что духовный ветер Мордовии излечит в нём этот порок. Понятно, он же приехал из Франции, страны распущенной. Но сейчас, вдыхая суровый духовный ветер Мордовии, он очищается, он внутри себя хочет убить вот этот порок. Он публично вытащил этого чёрта и заколол его осиновым колом российской нравственности», – сообщил парламентарий.

277349 (сохранена 2014-10-10 в 08:30)
х: Вычитал где-то на просторах интернета, как переделать контекстную рекламу из раздражающей дряни в нечто позитивное:)
у: И в чем способ?
х: Нужно в поисковиках поискать что-нить няшное - например котиков:)
у: Баянистые способы у тебя
х: Весь ужас в том, что не помогло... Adblock и так все фильтрует (не получилось позитива). Но (Внимание!) я нашел шикарный питомник и купил кота:)

277348 (сохранена 2014-10-10 в 08:20)
Опрометчиво вышел на лестницу выкинуть мусор без ключей. Естественно, дверь общего холла захлопнулась. У соседей звонки отсутствуют. Среда, 4 часа дня, с работы не скоро потянутся.. Че делать? Ну думаю, новый замок + ремонт двери - не критично для бюджета. Во мне почти 100 кил, но после десятой попытки уже болело плечо и стновилось ясно, что или в кино вышибают двери, у которых замок уже открыт, либо у меня не хватает таланта к вышибанию дверей. Пока я обдумывал эту дилему, из наполовину выбитой двери, перешагнув через осыпавшуюся штукатурку, вышел сосед с покерфейсом и отправился курить. Проводив его взглядом, я подумал, что курение приносит окружающим не только вред..

277347 (сохранена 2014-10-10 в 08:10)
Тринадцатилетний художник ищет в интернете фотографии влажных фресок.

277346 (сохранена 2014-10-10 в 08:10)
Ксения: Завтра все учатся до 12, а сотрудники работают до 2х, потом будет торжественная часть в актовом зале, посвященная 70летию академии, все желающие могут придти.
Наталi: лучше бы денег дали )))
Юрiй: Универсальное окончание всех фраз,кстати)
Юрiй: Баба с возу - лучше бы денег дали
Сделал дело - лучше бы денег дали
Сколько волка ни корми - лучше бы денег дали
Homo homini - datur valuti lutchshe est)))

277345 (сохранена 2014-10-10 в 08:00)
Кто вообще составляет эти тесты?

- А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка?
- Ав-ав, - говорит ребенок.
- А кошечка?
- Мяу.
- А лошадка?
- ФРРРР!
- Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне:
- Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го!"
А я ей говорю:
- тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР!" и ни разу не сказала "Иго-го!" Может, это лошадка недоразвитая?
------
Помню, как сам проходил в детстве эту процедуру. Тётя спрашивает как говорит то или иное животное, ну а я, чувствуя себя полным кретином произношу "гав-гав", "мяу" и т.п. Всё идёт нормально, пока она не спросила как люди шепчутся. Я, будучи в полной уверенности, что шепот - это всего-лишь тихое произношение обычных слов затрудняюсь сформулировать сие в звукоподражательной форме и растерянно молчу. На этом тест закончился, видимо тоже признав меня неразвитым (вердикт не помню).
Зато на всю жизнь запомнил, что шепчутся люди, оказывается - "Шу-шу-шу".

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?
главная