277344 (сохранена 2014-10-09 в 14:20)
Lants:
Ага,в тренажерке
обожаю зал
люди сюда едут в адидасе
а тут занимаются в пляжных шортах и футболках

277343 (сохранена 2014-10-09 в 14:20)
Случай в одной компании
Звонок бухгалтера в техподдержку департамента ИТ
ууу: Здравствуйте, департамент ИТ, Василий слушаю
ххх: Здравствуйте у меня проблема с 1С
ууу: Представьтесь пожалуйста, в чем заключается проблема?
ххх: У меня все пропало в 1С
ууу: Что конкретно пропало?
ххх: Не знаю, тут что-то было и оно исчезло
ууу: О какой базе 1С идет речь?
ххх: Сечайс подождите я попробую перезапустить.
ххх: О, все появилось!
ууу: Что появилось?
ххх: Не знаю, но именно это и пропало, спасибо!
*гудки*
WTF?!?!?!?!

277342 (сохранена 2014-10-09 в 14:10)
Чат WOT:
ххх:Дарова детки, как там школа?
ууу:Мой оболтус говорит, что нормально
ххх::))))

277341 (сохранена 2014-10-09 в 14:10)
О поездах:
ХХХ: меня вообще-то раздражает понятие "Москва белорусская"
ХХХ: Москва белорусская - это Минск?
ХХХ: а электричка "Минск - Беларусь" вообще взорвала мне мозг!
YYY: Видимо она стояла на платформе 9 3/4

277340 (сохранена 2014-10-09 в 14:00)
С друзьями и пивом пришлось посмотреть серию «Следа». Доставило всё! И ДНК в обычном микроскопе, и химик, пишущий по-быстрому программу. И тут в кадре очередной супермент машет «корочками», представляется майором, а фотка в удостоверении без погон – в обычной одежде. Товарисч, прослуживший 10 лет в отделе кадров РОВД , был возмущен. Остальные его успокаивают:
«Это же супер отдел! У них может в удостоверениях и должности и звания специальные- только для них»
«Например: Ваня-супер глаз или офигенный прогер»
«А парадная форма- трусы поверх колгот»
В это время на экране появляется сотрудница ФЭС в юбке, из-под которой видны элементы интимной стрижки…
Товарисч: «Боюсь и предположить, что у нее написано в удостоверении…»

277339 (сохранена 2014-10-09 в 14:00)
Клиент нашел баг на своем корпоративном сайте:
– На карте указано, что идти 17 минут, когда на самом деле 14. Если нельзя исправить - уберите совсем.

277338 (сохранена 2014-10-09 в 13:50)
Лайфхак:

Случайно зашёл в какой-нибудь ашан?
Ничего полезного не увидел?
Возьми бухла.
Оно точно пригодится.

277337 (сохранена 2014-10-09 в 13:40)
У нас медсестра справки от физ-ры просто так выдаёт. Надо только норм причину назвать, любую. Девочка выходит, мы спрашиваем : что сказала? Она: менструация. После нее парень заходит и тоже говорит: менструация. Она ему так в справке и написала, по причине менструации

277336 (сохранена 2014-10-09 в 13:40)
Житель Свердловской области был задержан при попытке украсть из магазина книги Александра Пушкина и Михаила Лермонтова. В момент совершения преступления он был пьян.

Тело было пьяно, Душа же желала поэзии...

277335 (сохранена 2014-10-09 в 13:30)
При встрече двух разделённых в детстве близнецов всегда побеждает тот, что первым скажет "Я пришёл чтобы сказать тебе - меня клонировали"

277334 (сохранена 2014-10-09 в 13:20)
XXX: Напомни, а я на прошлом корпоративе с тобой танцевал?
YYY: Нет! Я девушка скромная, я от всех пряталась! ;)
XXX: В салате?!

277333 (сохранена 2014-10-09 в 13:10)
C хабра
f5623,
10% оборота с высокой вероятностью меньше, чем 18% НДС, который, если не ошибаюсь, был отменен для ПО в 2008 г.

Доля продаж зарубежного ПО, предположим 67% (где-то видел). Условно возьмем в два раза больше отечественного. Т.о. отдав 10% отечественные разработчики должны получить обратно 20%.

Получается стоимость зарубежного ПО должна вырасти на 10%, а отечественного снизиться на 10%.

velvetcat,
Ну и логика… Вы, случайно, не депутат?

277332 (сохранена 2014-10-09 в 13:00)
Звоню по закрытому ip-телефону в Калининград.
Из трубки: "Андрюха, ты, что ли?.."
Думал своему куратору из ФСБ дозвонился... 8()

277331 (сохранена 2014-10-09 в 13:00)
Пишу реферат, завибрировал телефон.
Смотрю на экран - 3.14 ночи.
Время Пи...

277330 (сохранена 2014-10-09 в 12:50)
первый коммент на отзыв о товаре:
"тут нужна «расчленёнка».
Надо видеть, что там внутри.
Если Li-Ion-ный аккумулятор, то это чисто летний вариант.
Было бы хорошо, если бы в нём были аккумы типа AAA или АА и отсек для аккумуляторов, дабы их на зиму вынимать.
PS: Я сам из Питера, где 300 облачных дней в году и нам такие устройства ни к чему."

вроде бы норм коммент, все по делу, но товар - ДЕМИСЕЗОННАЯ КУРТКА! :)

277329 (сохранена 2014-10-09 в 12:40)
Работаю в кафе. Клиент разглядывает меню:
- Пельмени... Фарш сами делаете?
- Да.
- А лепите сами?

277328 (сохранена 2014-10-09 в 12:30)
Читаю на одном форуме про рыбалку:

ххх: Гостил у друзей в Азербайджане, гоняли на катере на рыбалку. Самое запоминающееся событие, как они готовили сазана, свежепойманного...(далее мультипост на 2 страницы, как его коптили на можжевеловых ИМЕННО щепочках, сушившихся предварительно 2 года, а не покупных стружках, как не обмазывали, а ИМЕННО томили в пару от кипящего толченого свежесобранного дикого кизила, какое разнообразие неизвестных свежих трав и специй в него добавляли, как более полутора часов он исходил слюной, глядя на процесс)..., далее капсом:
ххх: ТАКОЙ ВКУСНОЙ РЫБЫ Я НЕ ЕДАЛ НИКОГДА РАНЕЕ В СВОЕЙ ЖИЗНИ,ну разве что сайру в консервах по 32 рубля, которая продается в киоске возле нашего дома

277327 (сохранена 2014-10-09 в 12:30)
Гулял по городу и присел на лавочке под деревом.
Солнышко пригрело, WiFi бесплатный поймался, красота.
Пролистал почту, пару форумов, отписался знакомым.
Подсаживаются две бабульки, и давай тарахтеть о своем.
Бабульки щебечут, я углубляюсь в просторы сети и тут
бабульки разом примолкли, хотя вокруг все было статично,
ничего не могли их отвлечь. Первая мысль - буферизация.
Через мгновение разговор продолжился: Внук-то у Ивановны
школу прогуливать стал... )))

277326 (сохранена 2014-10-09 в 12:20)
X: Всю ночь промудохался! Бибика не хочет работать!
Y: Такой молодой, а бибика уже не работает :-)

277325 (сохранена 2014-10-09 в 12:10)
Звонок в техподдержку.

- У меня интернет не работает.
- Ваш номер назовите, пожалуйста.
- Номер чего?
- Номер лицвого счета, номер договора, номер домашнего телефона - любой из них.
- Номера договора у мена нет, могу назвать домашний телефон.
- Давайте.
- 8 963 ...
- Постойте, разве это домашний телефон?
- Да, это мой домашний мобильный телефон.

277324 (сохранена 2014-10-09 в 12:10)
В коридорчике узком никак не могли разойтись с немолодым человеком, я к окну шажок и он туда же, я тут же налево кидаюсь и он уже там, и оба замерли, чтобы уступить, и чуть лбами не стукнулись. Я захихикала, а он буркнул: Надо с вами потанцевать.

277323 (сохранена 2014-10-09 в 12:00)
Начали болеть уши. По симптомам отит. пошел к ЛОРу в больницу
захожу в кабинет:
Я: добрый день.
В: Добрый, что у вас?
Я: Начали болеть уши, обложило горло.
В: айсбакет челендж делали?

277322 (сохранена 2014-10-09 в 12:00)
- Мне кажется, если бы все люди вдруг заговорили на руби, ты бы даже не заметил.
- Почему же? Я бы точно заметил, что многих из них я стал понимать гораздо лучше.

277321 (сохранена 2014-10-09 в 11:50)
Мама и я:
- по ходу пора учить дочь готовить. хотя бы что-то элементарное.
- брось, элементарное то я умею. суп сварить, гуляшик, курицу, крупы - хоть как-то сумею.
- не все так просто, вот ты так суп привыкла готовить, а вдруг муж твой привык кушать как мама готовит, с зажарочкой какой-нибудь.
- пфф, у него мама по ходу тоже тот еще кулинар. так что не думаю, что с этим возникнут проблемы.
....
...
...
- погоди, я не поняла, а кто у нас муж? Оо

немая сцена

277320 (сохранена 2014-10-09 в 11:40)
1: ...Мне кажется, тебе проще построить машину Судного Дня.
2: А если оно посмотрит на себя и пойдет рвать цветочки?
1: Значит, сделать вид, что так и задумано...

277319 (сохранена 2014-10-09 в 11:30)
Случай на днях... шли с приятелем вечером домой и попали на трех гопников, произошедший далее диалог надолго вырубил меня и гопников в ступор))
- ЭЭ пасаны, дайте два рубля?
- У нас нет
- Я не спрашивал есть у вас или нет!
- Нам нечего тебе дать, тебе надо ты и ищи…
- Вы чо праблем хатите!?
- Помоему проблем хотите вы! Ну допустим вы сейчас изобьете нас, отнимите мобильники, денег рублей триста, нам завтра дадут больничный на месяцок, выдадут больничные, по суду с каждого из вас стряхнем косарей по тридцать-пятьдесят, ну а вас придурков за групповое хулиганство закроют на зону от трех до пяти, а тебя как организатора и на все восемь! А на зоне будут вас петушить и чмырить, если вы не пройдете проверку, в чем я сильно сомневаюсь… Так что валите спать пока проблем себе не нашли..
И с этими словами, в полной тишине мы двинулись дальше))

277318 (сохранена 2014-10-09 в 11:30)
Сыну 4,5 года, спрашивает: "Мам,а сколько у человека зубов?
Отвечаю, мол, всего-то должно быть 32.
Сын: А у меня сколько?
Говорю ему: Ну, у тебя, наверное, штук 20.
Задумался. "Так вот почему я так мало ем..."

277317 (сохранена 2014-10-09 в 11:20)
Александр: ICH LIEBE DICH, MEINE SHWALBE!! ♡♡♡
Юлечка: оооо) Да у нас романтик на немецком... :-*
Юлечка: :D :D :D Любимый, я больше НИКОГДА не буду называть тебя моим котёночком!!
Юлечка: Ну, жё тэм ты знаешь? а оказывается по французски "я люблю тебя, котёнок" будет -
Юлечка: je t'aime, le minet
Александр: :D :D А!, ну да, так любить тоже приятно :)))

277316 (сохранена 2014-10-09 в 11:20)
xxx: если в твоей душе осталась хоть одна цветущая ветвь, на нее всегда сядет поющая птица *INLOVE*
yyy: красиво))
yyy: хотя так бревном меня еще никто не называл

277315 (сохранена 2014-10-09 в 11:10)
РИА Новости: "В Крыму зафиксирован первый случай укуса человека каракутом с момента присоединения к РФ".

Угадайте кто? Да, я тот самый чувак.. С долларами..

277314 (сохранена 2014-10-09 в 11:10)
Легкая перепалка с моим полноватым парнем в преддверии переезда к нему

Александр
Я хочу начать совместную жизнь с человеком, который меня любит, верит и доверяет. На меньшее я не согласен. Учитывая что я не обманываю этого человека, все для него делаю, и вообще кручусь как булка в колесе ради совместной будущей жизни, я как минимум заслужил подобное.

Аня
Вот про булку хорошо сказал. Хорошее сравнение

Александр
ахахаха

277313 (сохранена 2014-10-09 в 11:00)
Пессимисту:

>>По-настоящему не прет — это когда у жены и у двух любовниц начались одновременно критические дни. И всё это в день твоего рождения...

Ты не понял - это был подарок. Представь, если б все было наоборот.

277312 (сохранена 2014-10-09 в 10:50)
С хабра:
XXX:
Вот думаю где зимовать — в россии github закрыт, на Бали — redtube :/
YYY:
Женитесь, и — на Бали.
WWW:
Как это разблокирует redtube? )
UUU:
Это лайфхак. Юзайте прокси. Невесту :)

277311 (сохранена 2014-10-09 в 10:40)
О живучести телефонов вообще и Нокий в частности.

У меня как-то нокию постирали в джинсах после пианки. Причём позвонили на неё в стиралку. Она светилась и крутилась. Я чуть со смеху не помер, хотя это был единственный мой тилифон. Потом, правда, чуть не убил дебилоида, который ДО просушки аккум обратно вставил. И всё равно, зараза, работала полгода, правда, без звука.

277310 (сохранена 2014-10-09 в 10:40)
Муж, чувствуя, что его всё дико раздражает, хочет принять валерьянки. После безуспешных попыток выковырять из коробочки початый блистер, коробочка была яростно разорвана в клочья.
Жена: Да что это с тобой?! Ну нельзя же так раздражаться по пустякам!
Муж: И не говори... Самого бесит...

277309 (сохранена 2014-10-09 в 10:30)
В зоомагазине.
Я:
- День добрый, дайте такой-то корм для крыс.
Муж, задумчиво:
- Ты уверена, что этим можно людей кормить? И вообще, купи мне уже нормальной еды!

277308 (сохранена 2014-10-09 в 10:20)
Y: Эх, ностальгия. Я бы щас вернулся в универ, сходил бы на пару лекций. К Печкину на матан, к Ключу на обработку экспериментальных данных, к Беззатееву на защиту информации...
X: Хочется плакать от таких слов
Y: Слишком ванильно?
X: Слишком сложно)

277307 (сохранена 2014-10-09 в 10:20)
Та сделайте уже нормальную трехдневную рабочую неделю: чтобы я нормально мог устроиться на вторую работу и был хоть один выходной!

Анекдот, который в 80-х уже считался бояном.
Докладчик с трибуны:
- В будущем, в результате коллективизации, автоматизации, компьютеризации и роботизации рабочий день получится снизить до двух часов!
(выкрик из зала) - А перерыв на обед будет?!

277306 (сохранена 2014-10-09 в 10:10)
Комментарии к новости о снижении продаж ноутбуков из-за новых айфон6:

xxx:
"Из-за новых iPhone происходит подорожание бензина"
"Из-за новых iPhone в этом году будет зима"
"Из-за новых iPhone черный рынок продажи органов переполнен" ...

yyy:
в одном из ваших заголовков по крайней мере есть здравый смысл..

277305 (сохранена 2014-10-09 в 10:00)
Подслушано в магазине:
- мне колбасы ***
- сколько?
- сантиметров семь!

277304 (сохранена 2014-10-09 в 09:50)
Аннотация к фильму "Дуржба и никакого секса?"
"Двадцатилетние Уоллес и Шантри познакомились на вечеринке и между ними сразу пробежала искра. Молодые люди начинают общаться и обнаруживают, что они — родственные души, у которых очень много общего. Они ежедневно переписываются через электронную почту и смс и регулярно ходят вместе ужинать. В общем, всё идёт хорошо и тут вдруг выясняется одна маленькая деталь: у нее уже есть парень…"

Вот это ПОВОРОТ!!!

277303 (сохранена 2014-10-09 в 09:40)
xxx: Ты хоккей смотришь?
yyy: Нет. Я всего Лема за пару недель прочитал
xxx: Что пишет?
yyy: что хоккей - УГ

277302 (сохранена 2014-10-09 в 09:30)
Ищу инфу по работе (энергетика) и натыкаюсь на вот это: ЧП GRAVICAPPA, Киев, Украина...Восторгу моему не было предела.

277301 (сохранена 2014-10-09 в 09:20)
Наткнулся на раздаче на игру Team fotress II. Играл, прикольная. Вспомнил что там есть класс "шпион" с ножом-бабочкой. Чего-то детство взыграло и пошел купил себе китайскую недорогую, чтобы так же эпично открывать как в промо ролике. Потом пошел за пластырем.

277300 (сохранена 2014-10-09 в 09:20)
Вспомнилось. Друг мой, любитель горизонтальных приключений, спал с женой брата, с женами 2 друзей и умудрился сохранить со всеми хорошие отношения.
Домой в гости его не приглашаю. От греха подальше.

277299 (сохранена 2014-10-09 в 09:10)
Родители купили первый видик (давно) ,им друг подарил порно касету. . До конца так и не досмотрели :oops:. Папка сказал мне-забери , на работу не высыпаемся.

277298 (сохранена 2014-10-09 в 09:10)
x: Меняю работу.
y: На что?
x: А что у тебя есть?
y: Э... Велосипед.

277297 (сохранена 2014-10-09 в 09:00)
двое младших детей решили нести вчера в школу ВСЕ УЧЕБНИКИ. ВСЕ! Их из школы папа домой еле дотащил...
- ЗАЧЕМ?!
- Учительница из соседнего класса будет проверять, как они у нас обернуты.
- Повторяйте за мной: "Минздрав запрещает носить детям младшего школьного возраста больше трех килограммов тяжестей!"
- Че, правда, что ли? :shock:
- Ваша задача - отбиться от идиотов, а с нормами Минздрава потом разберемся.
Сутки прошли - ни звонков, ни записей.

277296 (сохранена 2014-10-09 в 08:50)
Надо быть полным мудаком что бы назвать просмотрщик схем энергетики SEXplore.exe. Гугл выдаёт совсем не то.

277295 (сохранена 2014-10-09 в 08:50)
"собаки во время дефекации располагаются в соответствии с линиями земного магнитного поля! "
Вот их наверное на полюсе разрывает то.

277294 (сохранена 2014-10-09 в 08:40)
Вспоминая дедушку, всегда буду помнить его отменное чувство юмора.
Помню в детстве, когда мне было около 6 лет, пришел к нему в гости вместе с мамой.
Он встретил меня у порога, и в свойственной ему манере решил со мной поиграть. Поставил мне под ноги мячик и говорит: -"Давай пинай, я ловлю" На мое удивление мячик оказался неподатлив и почти не двинулся с места. Дедушка еще больше меня раззадоривал; "Пинай сильнее! Ты что каши мало ел?" И как я не пинал его он почти не катился, и вроде пинал сильно и нога уже болела, но мяч не хотел катиться. И неизвестно сколько бы это продолжалось, но пришла мама и сказала что это был арбуз.

277293 (сохранена 2014-10-09 в 08:30)
На коробке от консольного унитаза картинка, символизирующая, что он выдерживает вес в 400 кг. Первое, что подумал, когда ее увидел: "Да лаааадно..."

277292 (сохранена 2014-10-09 в 08:20)
XXX: Мой муж,после секса постоянно отворачивается на правый бог и читает в телефоне ваши цитаты пол часа, приэтом издает странные звуки так называемый смех,пока я пытаюсь уснуть. Дорогой ложись спать время 3 часа ночи

277291 (сохранена 2014-10-09 в 08:10)
-Кстати, вот такой вопрос. Поле Чудес скопирована с американской передачи "Колесо Удачи (Wheel of Fortune)". Интересно, почему барабан убрали со стены и поставили на пол???
-Подарки падали.

277290 (сохранена 2014-10-09 в 08:00)
xxx: *ссылка на видео* - спектр человеческого слуха
xxx: проверь свой слух или свои колонки)
xxx: можно натянуть наушники на максимальную громкость и ловить кайф)
yyy: иди нафик
yyy: я тока включил эту хрень у меня кошка обосралась
yyy: с тебя новая подушка!)