277046 (сохранена 2014-09-30 в 11:10)
Был сейчас на закрытии кинофестиваля, видел Майкла Мэдсона и прочих звездей, все такие нарядные, петухи ряженные прям.Контркультуру представлял я, пьяный, с бородой и в мятой желтой футболке и ещё один чувак, но его забрали менты...

277045 (сохранена 2014-09-30 в 11:10)
Объявление на форуме в теме "купи/продай/поменяй":
Поменяю два волнистых попугая с клеткой на большой пакет корма Kitekat.

277044 (сохранена 2014-09-30 в 11:00)
Поход, стоянка, диалог у костра:
1, мечтательно: Чай в дождь - хорошо!
2, хмуро: А дождь в чай - плохо.

277043 (сохранена 2014-09-30 в 10:50)
.. было дело... тож лет 7-10 назад , послали братишку в магаз, за хлебом и томатной пастой... ну што вы думаете? принёс 2 кг сахара и слёзно хныкая говорит -" мааа, прости меня, я майонез по пути разбил?". до сих пор меня в магаз засылают бле)

277042 (сохранена 2014-09-30 в 10:50)
xxx: сеструха отожгла
xxx: грит, от тя перегаром тащит, как будто ты неделю пил
xxx: вообще-то, я неделю пил...

277041 (сохранена 2014-09-30 в 10:40)
Aiditz: а у меня три литра мёда тебя ждет
Aiditz: и 64 кг мяса
xxx: это самое романтичное, что я слышала в своей жизни

277040 (сохранена 2014-09-30 в 10:30)
Я: может напьемся в пятнцу?
Максим: Для начала просто побухаем, а там как пойдет)

277039 (сохранена 2014-09-30 в 10:20)
Надеюсь существует отдельный Ад для водителей с не отрегулированными фарами.

277038 (сохранена 2014-09-30 в 10:10)
Надпись в женском туалете факультета прикладной математике и информатики: "Пожалуйста, не выбрасывайте испитую заварку в раковину, потому что она забивает стек."

277037 (сохранена 2014-09-30 в 10:10)
Зашли вмагазин белья, я ищу такую штуку - соединитель для бретелек, чтобы спина получалась открытая. Спрашиваю ее у продавщицы. Та смотрит как на придурков и желчно выплевывает:
- Деньги лишние? Перекрестите бретельки на спине и дело с концом.
Мой спрашивает у нее:
- А вы стринги носите?
- Конечно!
- Деньги лишние? Обычные трусы в задницу поглубже засуньте и дело с концом!

277036 (сохранена 2014-09-30 в 10:00)
— Пап, почему программисты зеленые?
— Это трава, сынок... в смысле, она зеленая, а не программисты…

277035 (сохранена 2014-09-30 в 09:50)
Сухомлин: Есть у меня товарищ, была у него особенность - очень любил пугать собак.
Стоит дворняга или породистый такой французик расслабленно.
Товарищ проходит мимо спокойно.
А потом внезапно на собаку как кинется и гаркнет.
Собачка с лаем убегает.
И товарищ мой счастлив.
Так вот, произошло с ним чудо.
Идет мой товарищ с обеденного перерыва.
Сто Деснянских Зорь (местный водочный хит 90-ых), два бутерброда с селедкой и яйцо вкрутую, синее такое внутри.
Что сказать, отличный и комплексный обед покоится в желудке товарища.
Доходит он до контейнеров и замирает.
На левом контейнере стоит и что-то сладко уминает дворняга, белая и лохматая.
Уминает и не замечает ничего вокруг.
И не видит, что за спиной замер он, любитель собачьего испуга.
Товарищ на цыпочках подходит к собаке.
И внезапно с криком "Аааааааа!" хватает ее за задние лапы.
Собака от испуга взлетает ввысь вместе с его руками, как Гагарин.
И делает то, за что я люблю и вспоминаю эту дворнягу до сих пор.
Он неожиданности и испуга у собачки из под хвоста вылетает все, что она съела и переварила за полдня.
Дала залп, горемычная.
Переволновалась.
Да какой залп.
Вся верхняя половина туловища и нижняя часть лица в собачьем испуге.
Все Шарики и Рексы были отмщены, а товарищ завязал c привычкою своей.
Кому же понравится в говне ходить в свой обеденный перерыв?

277034 (сохранена 2014-09-30 в 09:50)
Фейсбучный пост японского студента по обмену:

"Нашел очень худую кошку около сталовой, такая худая, что даже ни одной шавермы из нее не приготовить. Беконами кормил и ей это очень понравилось. увидешь ее, корми мясом. Бедная кошечка". Фото кошечки прилагается.

277033 (сохранена 2014-09-30 в 09:40)
Что вы имеете против секс-шопов? Как-то на 8 марта муж спросил, что мне купить, я и брякнула, что хочу такую штучку...нужную, у всех подруг есть, а у меня - нет. Муж морально подготовился и пошел. Вернулся окрыленный, сказал, что продавец-женщина просто расцвела узнав, что он берет подарок жене, насоветовала всякого, все показала и рассказала, и для него это было очень познавательно и интересно. В общем, он купил мне классную вещь! Правда, потом мы развелись, и тогда я еще больше оценила подарок... спасибо грамотному консультанту!

277032 (сохранена 2014-09-30 в 09:30)
xxx: Я кстати ехал в странном 24-ом автобусе, у которого в салоне на табло крутился текст "Следует по маршруту №817 до конечной остановки м. "Планерная""
xxx: Походу я чуть в Москву не уехал.
yyy: Ты походу нашел способ покинуть Омск!

277031 (сохранена 2014-09-30 в 09:20)
в мире очень много психов
каждый третий в мире - псих
говорите со мной тихо
может я один из них

277030 (сохранена 2014-09-30 в 09:20)
Из комментов с сайта Иносми:

РусскийЕврей: Как узнать врет ли Обама?
Наблюдайте за его губами: если губы шевелятся - значит Обама врет.

277029 (сохранена 2014-09-30 в 09:10)
объявление в интернете (орфография и капс сохранены)
ПРОДАМ КОЖАНЫЙ ПЛАЩ РАЗ.48-50 - ... ЗИМА ЧУТЬ НИЖЕ КАЛЕНА ,ЧЕРНЫЙ , СМЕХОМ НА ВОРОТНИКЕ НА ПУГОВИЦАХ . НАДЕВАЛА ТОЛЬКО МЕСЯЦ БОЛЬШЕ НЕ НА СИЛА... ТЕЛЕФОН 89...
плакалЬ :)

277028 (сохранена 2014-09-30 в 09:00)
Krascher
идет девочка, мелкая совсем, с мамой за руку, и жизнерадостно декламирует - "вдруг охотник выбегает! прямо в зайчика стреляет! Пиф-паф, ой-ой-ой!.." и без перехода падает лицом вперед на асфальт. просто вот обмякает и падает. Мама: ЛЕНОЧКА ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!!! Леночка - с асфальта, полным достоинства голосом: Зайчик умер!

277027 (сохранена 2014-09-30 в 09:00)
Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее.
Появляется такая перед ним:

- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда любые?
- Да!!!
- Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!!
- А теперь - вытаскивай.

277026 (сохранена 2014-09-30 в 08:50)
Отвечу:
Тут есть сантехники?
Почему из "синего" крана течёт горячая, а
из "красного" холодная
Потому что подводки снизу к смесителю перепутали местами, либо у вас китайский дешёвый смеситель, у которого внутри перекрёстная система подачи воды. Мой вам совет, подцепите ножичком синюю и красную "кнопочки", поменяйте их местами и будет вам счастье.
Анна, 27 лет, бухгалтер.

277025 (сохранена 2014-09-30 в 08:40)
Комментарий к новости о предложении лишить Россию права вето в ООН:
С П: На требование США лишить Россию права вето в СБ ООН Россия наложила вето. В США недоумевают, как же так произошло, вроде бы всё было рассчитано.

277024 (сохранена 2014-09-30 в 08:30)
В штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов.
В Ньюкасле, штат Вайоминг, нельзя заниматься сексом в холодильнике, в Юте — в едущей по вызову машине скорой помощи.
В Дантон-Бич, Флорида, запрещено домогаться общественных урн для мусора, а в другом городе того же штата — вступать в половую связь с дикобразами.
И мое любимое:
В Гонконге жена может убить мужа, который ей изменил, но сделать это она должна голыми руками. Любовницу же можно убить как угодно.

277023 (сохранена 2014-09-30 в 08:20)
В немецком языке кошка - это Katze, а кот - Kater. Обычно в разговоре, как я заметила, все употребляют Katze, при чём про кошек обоих полов. Но я общаясь с немцами, конечно же, не хотела называть нашего бегемота какой-то там катцей. По-этому я всегда говорила именно Kater, обозначая таким образом его мужественность и солидность. И почти никогда собеседники не понимали меня с первого раза. Они немного тушевались, переспрашивали и потом уже начинали вовсю улыбаться и обсуждать своих собственных зверушек. Я списывала всё на редкость употребления данного слова. Пока недавно можно сказать случайно не обнаружила в словаре второе значение слова "Kater". А именно - похмелье. И приведённую там же для примера устойчивую фразу "Ich habe einen Kater", что означает вовсе не "У меня есть кот", как я всегда думала, а совсем не изысканное "Я с бодуна"... И ведь ни одна собака не сказала! :D

277022 (сохранена 2014-09-30 в 08:20)
В банке:
-Вы не подскажете где здесь туалет.
-Он там, а зачем вам?
-Как зачем? Я хочу сделать первоначальный взнос.

277021 (сохранена 2014-09-30 в 08:10)
Навеяло ловлей зайца на кирпич:
Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

277020 (сохранена 2014-09-30 в 08:10)
Насчет разных фамилий у мужа и жены: у моей бывшей девушки у родителей тоже были разные фамилии, и у нее и ее сестры- фамилия отца. Ну и, в общем-то, их в деревне всех знали под этой фамилией. И однажды поймали их на продаже самогонки. Стали писать протокол- и их мама назвала свою фамилию- и протокол написали на нее. А потом про это написали в местной газете. Но никто так и не понял- что это за Л.Мельникова :)

277019 (сохранена 2014-09-30 в 08:00)
AmberSP: Ну да, собрался кого-то убить топором — купил принтер за несколько тысяч баксов, САПР систему, сделал модель топора, купил нужный пластик, распечатал топор, пошел убивать.

__________________

- Ваша честь, ну неужели вы думаете, что если бы я собирался кого-то убить топором, то купил бы принтер за несколько тысяч баксов, САПР систему, сделал модель топора, купил нужный пластик, распечатал топор, пошёл убивать?
- Действительно, версия обвинения совершенно неправдоподобна. Оправданы.
- Just as planned, муахахахаха!