277012 (сохранена 2014-09-29 в 11:50)
ххх: а как же люди, которые работают в графике 2/2? они никогда не ждут пятницы
ууу: да, для них жизнь уже потеряла смысл

277011 (сохранена 2014-09-29 в 11:40)
ххх: посоны
ххх: ради секса
ххх: на что я не шёл
ххх: вы себе не представляете
ууу: мыло ронял ?))

277010 (сохранена 2014-09-29 в 11:30)
иду к бате на работу, несу пирожки в прозрачном пакете.
Охранник - чего несешь?
Я - несу свет, добро и любовь.
Он - дай пирожок.
Я - пирожков нет, есть свет, добро и любовь. Тебе чего?

277009 (сохранена 2014-09-29 в 11:30)
Комментарии на известном юмористическом сайте к картинке высмеивающей Ладу-Приору:
ххх: Приора едет 200, климат-контроль, электроусилитель руля. Любые запчасти в радиусе 2 км.
yyy: Не любые, а все ее запчасти, после 200 в радиусе 2 км.

277008 (сохранена 2014-09-29 в 11:20)
Денис: У меня кот-помесь енота с чемоданом. 6 кг. До жопы не достаёт языком, всё седло в сухарях. А ведь не перекармливаю, не балую, на диете держу. А эта сука видимо с голоду пухнет.

277007 (сохранена 2014-09-29 в 11:20)
-Это моя работа, я даже скажу, что изображено на чертежах. Это линия 10 кВ - 150 м., с отпайкой от опоры, до КТП и от нее отходит линия 0,4 кВ., это находится в п. Энем!
-Че ?
-Идут проводки с высоким напряжением по бетонным столбикам до железной будки, которая делает "жжжжжжж" а от нее отходят проводки, которые потом пойдут в дома, что бы человечек мог смотреть телевизор, заряжать телефончик и выбирать еду в холодильники по ночам....

277006 (сохранена 2014-09-29 в 11:10)
Ну что я за человек? Постоянная непруха! Вот опять бутерброд икрой вниз упал(

277005 (сохранена 2014-09-29 в 11:00)
К слову о мужской логике -
тут давеча случай был - иду, никого не трогаю, сзади подъезжает незнакомая машина с тонированными боковыми стеклами, останавливается параллельно мне и сигналит. Ну я естессно посмотрела на стекло, как Ленин на буржуазию, ибо нефиг мне незнакомым машинам сигналить, и пошла дальше. Машина маневр повторяет. Я уже даж не оборачиваюсь, ибо первым взглядом надеялась все объяснить. На третий сигнал, гений , который был за рулем, догадался стекло опустить. И фраза .. гениальная ящитаю - А чей-то мы старых знакомых не узнаем? Не, понятно, что оказался знакомый мой, но БЛЯХАМУХА каким, сцуко, непостижимым образом я должна была его за тонировкой разглядеть?!?!

277004 (сохранена 2014-09-29 в 11:00)
Что бы у телеканала был высокий рейтинг надо выпустить передачу "давай мы все заткнемся и не будем нести всякую х..ню по телевизору".

277003 (сохранена 2014-09-29 в 10:50)
Знакомый работает тестировщиком. Говорит, что он получает деньги за то что задрот и пессимист (ибо видит в вещах одни недостатки). Неплохо так получает, к слову

277002 (сохранена 2014-09-29 в 10:40)
xxx: у меня редкое генетическое заболевание...
yyy: ты мудак?

277001 (сохранена 2014-09-29 в 10:30)
С сайта Мейл. Вопросы:

"Всем привет на этом сайте!

Купил в палатке у метро сегодня новый Айфон 5В так что можете меня поздравить - я теперь как все! Слышал, вышла новая операционная система к нему, а я работаю программистом и хочу показать типа какой я крутой и прийти на работу с новой АйОс 8) Так вот сейчас на айфоне установлена операционная система Андроид. Как мне обратно переустановить на АйОс 8? В магазине сказали, что айфон с Андроидом это так сейчас модно и вся молодежь такие использует, но я хочу поставить родную операционную систему АЙОС. Я скачал с торрентов прошивку и скопировал его на флешку в айфоне, что делать дальше?"

277000 (сохранена 2014-09-29 в 10:30)
Главное, чтобы пешеходный переход не стал пешеходным переездом.

276999 (сохранена 2014-09-29 в 10:20)
Бужу рано утром жену на работу попутно спрашивая, что она будет на завтрак. Перечисляя то что есть, получаю ответы кивком головы. Через 20 минут выходя из душа и посмотрев на стол она выдает: "Тааак, ну и что я сегодня заказала?"

276998 (сохранена 2014-09-29 в 10:10)
А знаете, почему у женщин есть тараканы в голове? А у мужчин нет?
Потому что, тараканов съедают другие, более страшные звери Хомяк и Жаба.

276997 (сохранена 2014-09-29 в 10:00)
xxx: сегодня была у дерматолога, старый такой дед с болезнью Паркинсона или что-то вроде того. Ну вы знаете, дрожащие руки.
ххх: когда он до меня дотронулся чтобы что-то там проверить, подумала, что будь он гинекологом, у него б отбоя от пациенток не было б ^_^

276996 (сохранена 2014-09-29 в 10:00)
Услышала недавно божественное. Цитирую в честь завершившегося лета:

"Если хочешь ты на пляж выйди на балконе ляжь" :)

276995 (сохранена 2014-09-29 в 09:50)
ххх: да что вы пылите что цены на квартиры в москве жесткие
ххх: они там стоят копейки, уверяю
ххх: какая то пара миллиардов копеек, фи

276994 (сохранена 2014-09-29 в 09:50)
- Слушай внимательно, я повторять не буду.
- Что?
- Говорю, что я повторять не буду

276993 (сохранена 2014-09-29 в 09:40)
- Скачал недавно торрент с игрой Sexy Bitch 3
- о, и как?
- нормально, поиграл минут 15.. Пошел помыл руки и лег спать.

276992 (сохранена 2014-09-29 в 09:40)
[xxx] Наши админы общаются:
[15:19:23] Дмитрий: man mount; man grep
[15:19:38] Дмитрий: /mnt/ds/ramtmp
[15:19:53] Богдан: df -h | grep tmp # | sudo xargs /bin/rm -rf /
[15:20:23] Богдан: =)
[15:21:42] Дмитрий: Неэлегантно как-то. Можно же как-то через dd if=/dev/random of=/dev/hda...
[15:22:16] Роман: chmod -x /bin/chmod

[yyy] ну а ты понимаешь о чем они7
[xxx] Иногда. Но я понимаю, что где-то посреди таких бесед решаются проблемы, о существовании которых никто не знает, решение занимает неделю, и результат никому не очевиден.
А я потом полдня объясняю шефу, чем заняты люди в данный момент. И почему всё-равно ничего не работает.

276991 (сохранена 2014-09-29 в 09:30)
xxx: доки на руках все иметь нужно
yyy: и коржик))
xxx: ?
xxx: какой нафиг коржик
yyy: ну, чтобы съесть его, если проголодаешься))

276990 (сохранена 2014-09-29 в 09:30)
Я поняла для чего эти браслеты в турецко-египетских отелях. Чтобы однажды в холодной, дождливой России пойти мыть руки, увидеть белую полоску на запястье, вспомнить море и не умереть от тоски.
Всем добра ;)

276989 (сохранена 2014-09-29 в 09:20)
Продаю компьютерные диски, моя рабочая неделя:

Порно под заказ, чистые дэвэдэ мр3 диски, фильмы на мр3,
Есть шахматы не эмэрзэ а эсдэ штоп у меня брал?
Хочу новые современные советские фильмы!
Сидиэрвэ какой ёмкостью? А больше есть? Не пойдет…
Клипы на мр3 есть?
Есть карта Минска на диске в чейнджер в машину чтоб вставить чтоб работал как навигатор?
А чего это альбомы на мр3 расположены в обратном порядке? (НЕ КУПИЛ… причина, б…дь!!!)
Sims2 в нашем двд плеере чего-то не включается
У вас есть музыка? Да? А какая?
Есть Виктор Круг?
Софт, чтобы на моем компе GTA 4 шло, Ёсть?
Аватар, ну шоб уже с волосами был
Есть, чтобы на одном диске был сериал «Анжелика» и «ИНДОУЗ»?
А есть новый фильм с этим, его еще щас рекламируют, ну этот, у него еще папа. –Где играл? –Везде! (фильм Шпион с Бондарчуком).
Есть стратегия - страшилка типа муха, типа лошадь, как в интернете?
-Какая у винда? – ЭКСПИСЕМЕРКА!
А КИНЫ есть?
Вам мр3 или сд? -- Ну да, трисиди
Я купил диск. 3000 книг по философии. Ну я и раньше увлекался всей этой хуйней…
А вам людей убивать приходилось?
А Бритни Спирс нормально орет?
Дайте детектив, только чтобы он был по сериям, но не сериал. Чтобы был с юмором, обязательно интересный, и чтобы он был фильмом, и чтобы все стало известно только в самом конце.

276988 (сохранена 2014-09-29 в 09:10)
Работаю в центре занятости. На прием пришла девушка, заходит и говорит:
- Переспелова.
А мне послышалось "Не успела я".
И я ей в ответ:
- Ничего страшного!

276987 (сохранена 2014-09-29 в 09:10)
Недавно на дворцовой разговор был:
- Ой, что это у вас за морская свинка такая?
- Да как вы смеете, это же пинч-йорк-хрен-терьер!
- Какая уродливая морская свинка.

276986 (сохранена 2014-09-29 в 09:00)
xxx: Чё, делаешь, играешь?
ууу: да,настроения нет, жена вместо "спокойной ночи" дебилом обозвала.
xxx: Чё так?
ууу: А я знаю? Говорит, что уже месяц , как у нее голова не болит, я сказал, что
очень рад, пожелал ,её сладких снов...
xxx: ты не дебил, чё! Ты мудак.

276985 (сохранена 2014-09-29 в 09:00)
Не цитата, но всё же:
Сегодня в поликлинике женщина просила сделать ей рентген "геймеровых пазух".

276984 (сохранена 2014-09-29 в 08:50)
Слетел АдБлок. Впервые за много-много времени увидела интернет "как он есть". 90% сайтов я попросту не могла узнать: одни только баннеры и где-то далеко в углу собственно "сайт". До сих пор кошмары снятся.

276983 (сохранена 2014-09-29 в 08:40)
Про смену фамилий.
Фамилию менять легко и просто, когда ты молода и необременена имуществом, а еще учишься в институте. Впрочем, работодателю достаточно копии свидетельства о браке, и диплом - ерунда. А вот если годков тебе побольше, есть разнообразное наследство, получены права пилота, сертификаты уникальных специальностей - менять фамилию стремно. Есть документы, которые просто не меняются никогда! И потом, что за ограничения? Замуж можно выйти и четыре раза, и все официально, и потом что, нотариуса в дурдом везти? Да идите вы с вашей сменой фамилии...Была знакомая Маковецкая - стала Кривошапко...и дети у нее теперь тоже будут Кривошапки...Вот нафига?

276982 (сохранена 2014-09-29 в 08:40)
Сельскохозяйственные земли вокруг мегаполисов — самый лакомый кусок, и за него идет долгая война с человеческими жертвами. В 50-километровой зоне вокруг Москвы аграрное производство практически ликвидировано, хотя здесь были наиболее продуктивные стада, поля и сады. И молоко в Москву теперь возят за 200-300 километров, что сказывается на ценах для потребителей. Если же выехать за пределы, например, Парижа или другой европейской столицы, то сразу увидишь трактор фермера. И этот фермер знает, что его земля неприкосновенна. Я много раз спрашивал: можно ли построить коттеджный поселок на пастбище в Европе. Мне отвечали: можно, но вашей жизни не хватит, чтобы оформить бумаги и пройти все процедуры. Поэтому к фермерам никто и не пристает.

276981 (сохранена 2014-09-29 в 08:30)
Забавная теория на Дёрте: *сильно сокращено*
Есть такая штука как радиус Шварцшильда , он же гравитационный радиус. Зависит он только от массы объекта. Тело, радиус которого меньше его гравитационного радиуса, называется чёрной дырой. Берем любой объект, сравниваем гравитационный радиус с размером объекта. Если гравитационный больше, то объект является черной дырой. Если размер объекта больше, то перед нами не черная дыра.
Гравитационный радиус можно подсчитать для любого объекта, например, для Земли он составляет порядка без малого сантиметр Это значит, что если скукожить Землю до комка размером с вишенку, она превратится в черную дыру!
Теперь рассмотрим для примера нашу видимую вселенную. Это небольшая (по вселенским меркам) область пространства, центр которой приходится точно на вашу переносицу. За определением и причинами, почему размер видимой вселенной считается именно таким, посылаю вас на Википедию. Так вот. Из Википедии берем оценку радиуса наблюдемой вселенной: 46–47 миллиардов световых лет. Это порядка 4.4 × 10^26 метров. Из Wolfram Alpha берем оценку ее массы: 3.4 × 10^54 кг. Получается, что гравитационный радиус видимой вселенной оценочно равен 5.032×10^27 метров. То есть гравитационный радиус видимой вселенной точнехонько перекрывает ее геометрический радиус.
Мы живем в черной дыре!
А анекдот напоследок такой: В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.

276980 (сохранена 2014-09-29 в 08:30)
Какую потрясающую сцену я сейчас видела на улице! Идет молодой папа, везет пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трех. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встает и расстроенно смотрит на перепачканные ладошки.
Папа: Руки испачкал?
Сын: Да.
Папа: Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.
Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы!

276979 (сохранена 2014-09-29 в 08:20)
Поддельный айфон легко отличить от настоящего. Поддельные айфоны не гнутся.

276978 (сохранена 2014-09-29 в 08:20)
"В процессе поиска себя я успела покрутиться среди чёртовой тучи музыкальных субкультур, засветиться среди феминисток и ЛГБТ, податься в вегетарианцы (меня хватило недели на две), поблуждать среди толп бодипозитивствующих девиц, и прочая, и прочая... Сейчас мне пятнадцать."

кто бы мне теперь помог челюсть с пола поднять...

276977 (сохранена 2014-09-29 в 08:10)
Особый разговор — о кадрах. Я слушал лекцию по разделке туш в Университете Денвера (штат Колорадо). Профессор с двумя ножами в руках в стерильной камере пообещал студентам следующее: "Сейчас я научу вас увеличивать стоимость этой туши в 16 раз". И начал не резать, а отделять один мускул от другого. Кости перепиливал маленькой "болгаркой". Через академический час вся туша была разделана на порции по сортам, упакована в пленку со штрихкодами и отправлена в ближайший супермаркет. Теперь вспомните схему разруба туши, которая висит на рынках, и здоровенный топор мясника.

Готовить студентов, которые смогут так разделать тушу, нужно еще пять лет. Но сперва хорошо бы обучить тех, кто их учит. Да и не только их. Многие мясокомбинаты европейской части России вообще ориентированы на переработку в фарш замороженных блоков мяса из-за рубежа и не имеют убойных цехов. То есть они и не планировали принимать отечественных быков. Это лишь часть "тайны" сотен сортов отечественной колбасы.

276976 (сохранена 2014-09-29 в 08:10)
Три бабульки в Сбербанке избили грабителя со словами: "Куда без очереди!"

276975 (сохранена 2014-09-29 в 08:00)
<boyan> С самого утра разбудили телефонным звонком. В трубку говорят, что меня беспокоит Кельвин Кляйн.
<boyan> Я чуточку перепугался и ответи, что меня он вовсе не беспокоит.
<boyan> В трубке захихикали очень зловеще. Я уже хотел дать отбой и провести в сомнениях весь день, как кто-то наконец нахихикался и сообщил, что мои джинсы ушили и я смогу их сегодня забрать...

276974 (сохранена 2014-09-29 в 08:00)
Все эти ваши срачи напоминают ильфпетровский зараженный ссорой трамвай. Бабушка, начавшая утром ссору, уже давно вышла, а люди до вечера ссорятся, хотя уже и не помнят, с чего все началось.